OT : Posmiej sie !! - Strona 168

Laski

-----------------
Benzinový 3,6litrový vidlicový šestiválec

Tak mi się przypomniało a'propos wymiany uwag w temacie: LOB z/bez lepszymi połowami:

Pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele. Maz, jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal sie wiec ubierac i mówi do zony:
> > - Kochanie, wychodze, ale wróce niedlugo.
> > - A dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
> > - Ide do baru, slicznotko. mam ochote na male piwko.
> > - Chcesz piwo, mój ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla drzwi i zaprezentowala mu 25 róznych rodzajów piwa z 12 krajów: niemiec, holandii, anglii i in.
> > Maz stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
> > - Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chlodzone kufle...
> > Nie zdazyl skonczyc, gdy zona mu przerwala:
> > - Chcesz do piwa schladzany kufel? nie ma problemu - i wyjela z zamrazarki wielki, oszroniony kufel.
> > Ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
> > - No tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne i pyszne przystawki... nie bede dlugo. wróce naprawde szybko, obiecuje.
> > Masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - zona otworzyla drzwi od szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych
smakolyków
> > - Ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki, przeklinanie, niewyszukany jezyk...

> > - ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ TE PIERDOLONE PRZYSTAWKI JESTES TERAZ,DO CHUJA CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ! POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?


-----------------
Benzinový 3,6litrový vidlicový šestiválec

Microsoft vs GM

Na ostatniej wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonujac porownania przemyslu komputerowego z samochodowym powiedzial:
"Gdyby GM dokonal takiego postepu, jaki mial miejsce w przemysle komputerowym, wszyscy jezdzilibysmy samochodami kosztujacymi 25 dolarow i zuzywajacymi galon paliwa na 1000 mil."

W odpowiedzi na te uwage, rzecznik GM zlozyl na konferencji prasowej nastepujace oswiadczenie: Gdyby GM rozwinal technologie taka, jaka rozwinal Microsoft, wszyscy jezdzilibysmy samochodami o nastepujacych wlasnosciach:

1. Auto ulegaloby wypadkowi dwa razy dziennie bez zadnego powodu.

2. Po kazdym nowym malowaniu znakow na jezdni nalezaloby kupic nowe auto.

3. Od czasu do czasu auto stawaloby bez powodu na drodze; nalezaloby to uznac za normalne, zapalic ponownie silnik i kontynuowac jazde.

4. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skretu w lewo, powodowaloby czasami wylaczenie silnika, niemoznosc ponownego uruchomienia i w konsekwencji koniecznosc ponownego wbudowania silnika do samochodu.

5. Tylko jedna osoba bylaby uprawniona do korzystania z auta, chyba ze kupiloby sie wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wowczas nalezaloby dokupic wieksza liczbe siedzen.

6. Macintosh wyprodukawalby wprawdzie pieciokrotnie szybszy, dwukrotnie latwiejszy w obsludze i niezawodny samochod napedzany energia sloneczna, ale mogacy jezdzic tylko po 5% drog.

7. Wskazniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastapione bylyby przez pojedynczy wskaznik "general car default".

8. Nowe siedzenia zmuszalyby kazdego do posiadania tylka tego samego rozmiaru.

9. Przed zadzialaniem, system airbag zapytalby "Are you sure?".

10. Od czasu do czasu, bez powodu, samochod zamknalby sie i dalby sie otworzyc tylko przez jednoczesne pociagniecie za klamke, przekrecenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.

11. GM wymagalby od kazdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (bedacego wowczas firma podlegla GM) nawet, jesli kupujacy ani ich by nie chcial, ani nie potrzebowal. Rezygnacja z tej opcji powodowalaby natychmiastowe zmniejszenie osiagow samochodu o 50% lub wiecej. Ponadto spowodowaloby to rozpoczecie sledztwa przez Deparartament Sprawiedliwosci na wniosek GM.

12. Za kazdym razem, gdy GM zaprezentowalby nowy model, kupujacy samochody musieliby uczyc sie wszystkiego od poczatku, gdyz nic nie dzialaloby tak, jak dotychczas.

13. Aby zgasic silnik nalezaloby nacisnac przycisk "Start".

Pewna matka zabrała swoja córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie spuchniętego brzucha swojej pociechy. Po chwili badania doktor stwierdził, że córka jest w ciąży.
Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez 10 minut kłóciła się z lekarzem, że jej córka jest porządną dziewczyną i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak młodym wieku.
W pewnym momencie lekarz wstał i zaczął patrzeć za okno. Matka zdenerwowała się jeszcze bardziej, krzycząc: „Niech się pan tak nie gapi! Pan mnie ignoruje!”
Na co lekarz: „Nie, nie - bo wie pani, coś takiego już się raz zdarzyło, tyle że wtedy na niebie pojawiła się gwiazda i przybyli trzej królowie, a ja bym tego za cholerę nie chciał przegapić!”

Pyta ankieterka respondenta:
Co Pan najbardziej lubi robić?
Palić! Palić!
A jakieś hobby?
Papieroski! Pabieroski!
A Pana ulubiona pozycja seksualna?
Od tyłu! Od tyłu!
Dlaczego!?
Bo tylko wtedy mogę palić!

Na Ziemi ląduje UFO. Ze statku wyłazi dwuch zielonych kolesi, rozglądają się po okolicy i jeden do drugiego
U1 - trzeba się przejść kawałek, tutaj nikogo nie ma
U2 - no to chodźmy
Po jakimś czasie docierają do stacji benzynowej, widzą tam tylko dystrybutor
U1 - witaj ziemianinie, przybyliśmy z innej galaktyki
cisza
U1 - witaj ziemianinie, przybyliśmy z innej galaktyki !!
cisza
U2 - lepiej na niego uważajmy, nie denerwuj go
U1 - jak za chwile nie odpowiesz to cię rozwale
cisza
Pierwszy ufoludek wyciąga laser i strzela w dystrybutor, rozlega się eksplozja i goście spadają 2 km dalej
U1 - ale kozak z niego był !!! ciekawe skąd o tym wiedziałeś !?!?
U2 - jakbyś owinął się własnym penisem trzy razy i wsadziłbyś go sobie do ucha też byłbyś kozak !

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić ...

Dorzucę coś do Waszego ogródka :

Spotkanie z Miodkiem

W okolicznościach jw. z sali pada pytanie:
> Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
> > W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby "Już czas, panowie"

I jeszcze jeden w związku ze strajkiem kolejarzy na Śląsku:

UWAGA!!!! Tylko dla hardcorowców !!!! osoby wrażliwe uprasza się o pominięcie tekstu!!

Dwóch maszynistów z pociągu towarowego przechwala się trzeciemu:
-jedziemy sobie wczoraj na trasie, patrzymy a tu przy torach leży dziewczyna, cudne ciało, opalona, skąpo odziana, no to siup ja do środka i dawaj w obroty!! Seks jak chciałeś i ile chciałeś, tam i z powrotem, we dwóch, w trzech - mówię Ci ale była jazda !!
-nnno nieźle a do buzi brała ???? Pyta ten trzeci...
-Nie no co ty, głowy żeśmy nie znaleźli !!!!





-----------------
.....silere aurum est.

www.bania.kom.pl

jest to forum mojego kumpla , duża dawka śmiechu

-----------------
"w leniwym umyśle diabeł sadzi swoje kwiaty"

Wsiada nawalony gość do taryfy.
Taryfiarz pyta:
Dąkąd zawieźć?
AAAllllllee o co chodzi?? odpowiada gozdek
Pytam dokąd zawieźć?
Aaaa jaaaaa pytam o co chodzi??
Kurwa!!! Jestem taryfiarz, to jest moja taksówka i pytam dokąd zawieźć !!!!!
A ja jestem klient i pytam o co chodzi?

"Rodzina Jasia dzien przed wyjazdem nad morze"

Wchodzi Jas do dypailni rodzicow i jego ocza ukazal sie widok jak tata lezy na mamusi wykonujac ruchy frykcyjne.....
Jasiu pyta " tato co robisz mamie?"
"nic pompuje mame, bo jutro jedziemy nad morze a mama nie umie plywac"
Na to Jasiu " alez tato juz nie trzeba-wykrzyknal....wczoraj byl listonosz i juz to zrobil, a w dodatku jezykiem wentyl sprawdzal"

Dowcip n/t grup dyskusyjnych, ale czasem miałby tez zastosowanie do naszego forum :

Pytanie: Ilu użytkowników listy dyskusyjnej potrzeba do zmiany żarówki?

Odpowiedź: 1.331:

1 zmieni żarówkę i wyśle wiadomość na listę dyskusyjną, że żarówka została zmieniona
14 podzieli się podobnymi doświadczeniami ze zmianą zarówek i jak w różny sposób można zmieniać żarówki
7 wyśle ostrzeżenia na temat niebezpieczeństw związanych ze zmianą żarówki
27 wskaże na błędy gramatyczne w postach na temat zmiany żarówki
53 będzie obwiniać za to programy do sprawdzania pisowni
156 napisze do administratora listy skarżąc się na dyskusję o zmianie żarówki i jej niestosowność na tej właśnie liście dyskusyjnej
41 poprawi pisownię w sporach na temat literówek czy błędów gramatycznych
109 wyśle informacje o tym, że ta lista nie jest o żarówkach i poprosi o przeniesienie dyskusji na alt.zarowka
203 będzie się domagać zaprzestania wysyłania krospostingów do grup alt.gramatyka, alt.pisownia i alt.interpunkcja
111 będzie bronić prawa wysyłania postinów w sprawie żarówek tłumacząc, że my wszyscy używamy żarówek i z tego powodu dyskusja o nich jest właściwa dla tej listy
306 będzie dyskutować nad tym, która metoda zmiany żarówki jest najlepsza, gdzie kupić najlepsze żarówki, jaka marka żarówek jest najlepsza a jakie marki są kiepskie
27 wyśle adresy url do miejsc, w których można zobaczyć przykłady różnych żarówek
14 zauważy, że podane adresy są nieprawidłowe i wyśle poprawione adresy
3 napisze o odnośnikach, które znaleźli odwiedzając podane adresy
33 zbierze wszystkie dotychczasowe posty wraz z ich nagłówkami i podpisami pod nimi, po czym wyśle je z dopiskiem "popieram"
12 oznajmi, że zaprzestają subskrypcji tej listy, ponieważ nie mogą znieśc dyskusji o zmianie żarówki
19 odpowie na postingi "popieram" dopisując "podpieram"
4 zasugeruje, że warto by stworzyć faq dyskusji na temat zmiany żarówek
1 zaproponuje utworzenie nowej grupy alt.zarowka.zmiana
47 stwierdzi, że nie ma takiej potrzeby, takie dyskusje doskonale leżą w tematyce alt.fizyka.zimna-fuzja
143 zagłosuje za utworzeniem alt.zarowka.zmiana


-----------------

Dlaczego zonatym trudniej utrzymac diete?

Kawaler wraca do domu, patrzy co jest w lodowce
i idzie do lozka.

Zonaty wraca do domu, patrzy, co jest w lozku
i idzie do lodowki.

Gorąco.

Gość spragniony, rozgląda się - jest bar - no to na jedno. Wchodzi, a tam pełno - wszystkie miejsca przy stolikach zajęte.
Ale nie, w rogu sali przy stoliku siedzi jeden koleś, a obok niego wolne miejsce.
Gość podchodzi: Przepraszam, czy to miejsce jest wolne?
A koleś odsuwając obruso-ceratkę zagląda pod stół i pyta: Józek - będziesz jeszcze siedział?

-----------------
Benzinový 3,6litrový vidlicový šestiválec

Idzie sobie facet po imprezie do domu i strasznie chce mu sie kupe -nie wytrzymuje, przeskakuje przez pobliski plotek i robi to na co ma ochote. Gdy jest juz po wszystkim, odwraca sie by zobaczyc jak mu poszlo.
Zdziwiony patrzy - kupy nie ma. Dokladnie obmacuje cale miejsce - kupynie ma. 'Delirium czy co?' - pomyslal i poszedl do domu.
Nastepnego dnia, gdy przechodzil obok miejsca intrygujacego zdarzenia, nie wytrzymal, przeskoczyl przez plotek i zaczal szukac zaginionej kupy.
Wtem, z domu wychodzi wlasciciel:
- Panie! Co mi pan tu szuka?!
- A..., bo mi sie tu gdzies dlugopis zgubil.
- A juz myslalem... Bo mi wczoraj jakis ch.. na żółwia nasral
*******************************************************

Chlopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera
rozmiary i po kolei wymienia rozne smaki:
- Poprosze truskawkowa, bananowa, o i malinowa tez poprosze...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!Bedziesz sie Pan pierdolil czy kompot gotowal????
*******************************************************

Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu. Kobieta przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...
*******************************************************

Mama, tata i synek wybrali sie do cyrku. Gdy na arenie pojawil sie
slon, tata poszedl kupic slodycze. Nagle chlopiec wstaje i wyciagajac reke, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon slonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zaklopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomnial kupic napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko sie oddalila, synek wiesza sie ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak slonia.
Chlopiec chwile sie zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziala, ze to nic takiego.
Ojciec z duma rozpiera sie na fotelu:
- No cóz, synku. Tatus troche mamusie rozpuscil....

-----------------
**LOB** Exclusive Club of Opel Omega
www.Los.Omegas.Bestiales.pl

***czasem warto przeczytać dwa razy zanim napisze się raz***

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili,
że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz,
jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze
wpuścić do rurki o średnicy 1 cm,
to ta rurka musiałaby mieć taką długość że ja pierdolę...

-----------------

Śpiewające konie

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

tylko z głośniczkami

Matrix

-----------------
**LOB** Exclusive Club of Opel Omega
www.Los.Omegas.Bestiales.pl

***czasem warto przeczytać dwa razy zanim napisze się raz***

Idzie nawalony Gościu ulicą i spotyka na swojej drodze Babcie.
Gość - złaź z drogi stara babo!
Babcia - może tak bardziej uprzejmie.
Gość - spadaj !
Babcia - oj nie ładnie, nie ładnie...
Gość - spier...laj!
Babcia - może jakieś magiczne słowo chłopcze?
Gość - hokus-pokus stara ku..wo!


-----------------