HUMOR -- OKP - Strona 3

No to ja też dorzucę coś od siebie...

Jedzie w tramwaju kobieta. Jak to w tramwaju bywa- trochę trzęsie, więc złapała się górnej rurki. A spod pachy wystaje jej taki wieeelki gąszcz włosów. Po 2 stronie tramwaju stoji narąbany jak Messerschmidt gość i się jej przygląda. Podchodzi bliżej klepie ją po ramieniu i mówi:
- Teeee, teee baletnica. Ta nóżka to nie za wysoko.

a teraz coś babskiego...

Blondynka przed lustrem
- Co robi blondynka przed lustrem z zamkniętymi oczami?
- Sprawdza, jak wygląda, kiedy śpi

Blondynka w aptece
Przychodzi blondynka do apteki:
- czy są testy ciążowe?
- Są.
- A trudne są pytania?

Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym. Jedna pyta drugą:
- Jakim autobusem jedziesz?
- 1, a ty?
- 8.
Przyjechała 18 i wsiadły obie

Sylwester i blondynki
Spotykają się dwie blondynki,
Cześć, jak spędziłaś Sylwestra.?
Nie spędzałam - sam zszedł

Policjant zatrzymał blondynkę jadąca samochodem:
- Nie ma pani powietrza w kolach!
- Wiem ale tylko na dole!

Motocyklista jadacy z predkoscia 200 km/h zobaczyl nagle przed soba
malego wróbelka. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przy tej predkosci
nic sie nie dalo zrobic. Uderzony wrobelek upadl na asfalt.
Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia zatrzymal sie...
Poniewaz wygladalo na to ze wróbelek cudem zyje, zabral go do domu.
Umiescil go w klatce i postawil wode w miseczce...
Rano wróbelek ocknal sie z luka w pamieci i bolem glowy.
Popatrzyl na kraty wokol, na miske z woda i mówi:
- No to k...a, pieknie - zabilem motocykliste !!!



Mowi Jezus (sprawa z grzesznica): - Kto z was bez grzechu jest niech
pierwszy rzuci w nia kamien...
I nagle kamien przelatuje i wali w grzesznice. Jezus:
- Matka, mowilem, zebys się nie wtracala...

Swieci Piotr i Pawel graja sobie w golfa. Pawel trafia do dola za pierwszym
Razem. Piotr tak samo. Potem jeszcze raz. W koncu sw. Pawel pyta się:
- Sluchaj stary, my robimy cuda czy gramy na powaznie?

CZESC

stoja dwie blondynki na plazy
jedna z nich schyla sie i probuje morskiej wody po czym mowi
- slona !!!
na to ta druga wrzuca kostke cukru do morza i mowi
- teraz sproboj
tamta probuje i odpowiada
- slona
na co ta jej odpowiada
- ej ty glupia ZAMIESZAJ

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio z dumą:
"- Zerżnięto królową!
- Mój Boże! Kto?"

Jedzie ciezarowka bardzo wysoko zaladowana.
Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety
zaklinowal sie.
Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi:
-no i co? zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
-Nie! Wiozlem kurwa most i mi sie paliwo skonczylo

-------------------
Stoi zakonnica na szosie i zatrzymuje samochody. Nikt nie chce sie zatrzymac i podwiezc siostry. Deszcz, chlód, burza straszliwa. W koncu zatrzymuje sie piekna blondyna w czerwonym ferrari i zabiera zakonnice. Ta szczesliwa stara sie nawiazac rozmowe:
- Piekne auto, pewnie ma pani wspaniala posade, skoro stac pania na taki wóz
- A nie nie, to mój 3ci kochanek mi je kupil
- Jak to, nie ma pani meza?
- Nie, zyje w wolnych zwiazkach, lepiej na tym wychodze, np te futro na tylnym siedzeniu dostalam od innego kochanka
- A ta pieka bizuteria
- Ta jest od jeszcze innego
W koncu dojezdzaja do klasztoru, zakonnica wysiada smutna ze jej zycie jest takie szare, ale tlumaczy sobie ze wybrala zycie klasztorne wiec tak musi byc. Okolo 22 zakonnica zmówila wieczorny pacierz i kladzie sie do lózka, nagle ktos cichutko puka, puk, puk.
- Kto tam?
- To ja ksiadz Antoni [szeptem]
- W dupe sobie wsadz te swoje bombonierki

Dlaczego jesteśmy najbardziej za**bistym narodem świata?

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego
syna.

2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie
denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiagnął absolutny medyczny rekord
świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie
śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku
samochodowym. (hmm ciekawe, czy kierował?)

4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem:
"Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".

5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że
zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli
klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.

6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra
piwa wypija w 3 sekundy.

7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.

8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy,
za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy
areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).

9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył
medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.

10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do
Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz
zmarł rok później z powodu alkoholizmu.

11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów
przez rurkę w tchawicy.

12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, że udeżyła męża. I to
wielokronie!

13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa,
który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.

14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler,
Joseph Goebbels i Hermann Goering.

15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z
prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia
alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąć wyczuć
pulsu, stwierdzali zgon.

16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata
więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.

17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek.
Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej
podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone"
wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty

> Swiety Piotr przychodzi do Boga, zeby zadac pytanie w kwestii techniczno -
> konstrukcyjnej:
> - Witam, pracujemy nad tymi ludzmi i nie za bardzo wiemy ile nerwów mamy
> wlozyc w dlonie Ewy
> - A ile daliscie Adamowi? - pyta Bóg.
> - Jakies dwiescie - odpowiada Piotrek.
> - No to dajcie tyle samo kobiecie.
> - Aha, no i jeszcze nie wiemy ile im nawkladac tych nerwów w genitalia.
> - A ile dostal Adam?
> - Czterysta dwadziescia.
> - No i dobrze, dajcie tyle samo Ewie...
> Po chwili Bóg krzyczy za Piotrem:
> - Albo wiesz co, dajcie jej jakies dziesiec tysiecy, niech wykrzykuje moje
> imie za kazdym razem jak pójdzie z facetem do lózka.
>
>
> Jedzie chlop ze wsi na rowerze marki "ukraina". Wiadomo jak to chlop-
> gumioki, kufaja, zapachy rodem z obory itp . Nagle parking a na parkingu
> tirówki.
> Podjezdza do jednej i pyta:
> -Mam 25 zlotych, co mi za tyle kasy zrobisz??
> Tirówka na to:
> -Za 25 zlotych moge ci roweru popilnowac, a ty idz do lasu i zwal sobie
> konia.......
>
>
> Siedzi lew na wydmie i mysli:
> ale bym sobie cos kurde zjadl, nudy na tej pustyni, pic mi sie chce, i
> spoglada na oaze.
> Patrzy a tam drzewa zaczynaja drzec i wybiega wielki slon, macha tromba,
> zwija sie na piasku ze smiechu, tupocze nózkami. Za jakis czas wylatuja
> nastepne 2. za moment nastepny.
> Lew mysli ze cos tu jest nie tak, i podchodzi do sloni.
> E slonie - mówi lew.
> Co? -odpowiadaja slonie
> Z czego wy sie tak glosno smiejecie?
> Bo wiesz, bzykamy malpy...
> No nic dziwnego, wszyscy tutaj to robia.
> No ale jak my je bzykamy to one tak fajnie pekaja

co robi murzyn kochając się z blondynką?
-wciska jej ciemnotę

co robi blondyn kochając się z murzynką?
- oświeca ją

blondynka i brunetka spadają z 10 piętra, która spadnie pierwsza?
-brunetka, bo blondynka jeszcze się zgubi

skąd wraca blondynka dźwigając 2 wiadra spermy?
- ze szpitala z płukania żołądka

2 idiotów się spotkało i jeden do drugiego:
- wczoraj byłem u Zośki i nie było jej starych...
-i co, i co, i co dalej..
- no i powiedziała żebym ściągnął jej bluzkę
-i co, i co, i co dalej..
-żebym jeszcze ściągnął jej stanik
-i co, i co, i co dalej..
- i jeszcze spódnicę
-i co, i co, i co dalej..
- i jeszcze majtki
-i co, i co, i co dalej..
- i żebym zrobił to co potrafię najlepiej
-i co, i co, i co dalej..
no to zajebałem jej z półobrotu