Szerokim gestem - czyli dowcip - Strona 2

>
>>> 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
>>> 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
>>> 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
>>> 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę byćtam z tobą.
>>> 5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
>>>

Porada
>>> W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpadamłoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
>>> - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
>>> - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
>>> - Pomoże?
>>> - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
>>>

Czad
>>> Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnienowożeńcy. Jeden mówi:
>>> - Patrz, jaki będzie teraz czad!
>>> Po czym biegnie do pana młodego i woła:
>>> - Tato, tato...
>>>

Kawa w samolocie
>>> Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,kapitan odzywa się przez intercom:
>>> - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą,niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnieusiąść, zrelaksować się i... o k.......!
>>> Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
>>> - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwiląpaństwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilotwylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyćprzód moich spodni.
>>> Na to odzywa się jeden z pasażerów:
>>> - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.
>>>

Adresy
>>> Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
>>> - Proszę księdza uprawiałem seks .
>>> - O cieżki grzech. A z kim?
>>> - Nie mogę księdzu powiedzieć!
>>> - Może z Kryśką od Nowaków?
>>> - Nie
>>> - A może z Kaśką od Kowali?
>>> - Nie
>>> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
>>> - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
>>> - To może z Zośką od Graboszy?
>>> - Nie
>>> - Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
>>> Wychodzi chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
>>> - I co? Dostales rozgrzeszenie?
>>> - Nie. Ale mam parę namiarów.
>>>

Nauszniki
>>> Morze Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladziestatku stoi dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pytajeden. W taką pogodę głowa boli.
>>> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
>>> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
>>> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie slyszałem...
>>>

Nagroda
>>> Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
>>> "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki,wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000złotych!"
>>> - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
>>> - Nie ma obawy, sam go utopiłem.
>>>

Skutki
>>> Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy iwidzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakośwytlumaczyć generał tako rzecze do niego:
>>> - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiśporucznik całego mnie zarzygal!
>>> Na to adiutant:
>>> - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier...! Nawet wspodnie panu nasrał.
>>>

Dobre nazwisko
>>> - Rebe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o rękę.
>>> - Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa?
>>> - Goldberg.
>>> - A to bardzo stare żydowskie nazwisko. To bardzo dobrze.
>>> - A czy jest bogata?
>>> - Tak Rebe jest bardzo bogata.
>>> - A jak ma na imie?
>>> - Whoopi.
>>>

Nieporozumienie
>>> Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
>>> - Nie jestem już dziewicą...
>>> Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
>>> - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się takfrywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Małotego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
>>> Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
>>> - Ty też jesteś winna! Spotykasz się z pierwszym lepszym kolesiem ,gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
>>> W tej chwili odzywa się jego żona:
>>> - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? Aodkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! Noi ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po cozostajesz po godzinach w pracy?
>>> Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodemdyskusji:
>>> - Jak to się stało, skarbie?
>>> - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestemjuż dziewicą, tylko pastereczką..
>>>

Leżą 2 ch.je na plaży
Jeden gada:idziesz do wody??
drugi na to: nie!!

No to popilnuj mi torby

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam.

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.

Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza.
Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć
- Gips?! Ja ci, k...a, dam gips! Marmur kłaść

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak kurwa! Czytałeś coś w ogóle kiedyś?
- Tak! Naszą Szkapę. Pociągniesz?
...............

Jakie są ulubione ryby lekarzy?
Duże sumy.

***

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?


Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.


Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!


Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż


Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?
I wtedy zaczęła się awantura.

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
I wtedy zaczęła się awantura.

Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.



- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.
I wtedy zaczęła się awantura.


Franek zwierza się Ryśkowi:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co?
- Będzie mi jej brakowało.



- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.

ha ha, nie wiedzialem ze mam cos co podmna przyspiesza od zera do 100 w 3 sekundy

"Łoddosz mi trowe"