DOWCIPY i inne takie... - Strona 5

Hahahahahahahah

KOBIETA A...


W CZYM KOMPUTERY SA LEPSZE OD KOBIET


1.Wydatki na komputery dają się przewidzieć.
2.Zachowanie komputerów jest obliczalne.
3.Komputer daje się wyłączyć (główna zaleta komputerów).
4.Komputer robi zwykle to, co chcesz.
5.Komputery się nie męczą i nie skarzą na bóle głowy.
6.Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
7.Mozna mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
8.Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
9.Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.
10.Komputery nie potrafią tańczyć.
11.Komputer jest cierpliwy.
12.Komputery nie wołają o alimenty.



W CZYM KOBIETY SA LEPSZE OD KOMPUTERÓW


1.Kobiety są zdrowym sportem.
2.Kobiety nie robią kłopotów z kompatybilnością (główna zaleta kobiet).
3.Łatwo jest przestawić się z jednej kobiety na inną.
4.Możliwości kobiet rosną wraz z eksploatacją.
5.Posiadanie kilku kobiet zapewnia świetny trening inteligencji.
6.Przez kobietę nikt nie włamie się do samochodu.
7.W przypadku kobiet nie ma problemów z prawem autorskim.



Udowodnimy następujące twierdzenie:

Kobieta nie jest człowiekiem!


Możemy to udowodnić dwoma sposobami. Pierwszy to tzw. "dowód nie wprost":
- Czy mężczyzna jest człowiekiem? Jest.
- Czy kobieta jest mężczyzną? Nie jest.
A wiec kobieta nie jest człowiekiem.


Drugi sposób jest eksperymentalny:
Po ulicy idzie kobieta. Wołamy za nią: człowieku!
Kobieta nie ogląda się, idzie dalej.
Wynika z tego że kobieta nie jest człowiekiem.


Powody, dla których Piwo jest lepsze od kobiet

1. Piwo może smakować przez caaaały miesiąc.
2. Plamy po piwie schodzą.
3. Aby zdobyć piwo, nie musisz go schlać.
4. Piwo będzie zawsze cierpliwie czekać w aucie gdy grasz w piłkę.
5. Spłaszczoną puszkę po piwie możesz wyrzucić.
6. Piwo nigdy się nie spóźnia.
7. Piwo nie jest zazdrosne gdy złapiesz inne Piwo.
8. Kac po Piwie przechodzi.
9. Etykiety schodzą z Piwa bez walki.
10. Gdy jesteś w barze, wiesz, że zawsze możesz wziąć sobie Piwo.
11. Piwo nie cierpi na bóle głowy gdy masz na nie ochotę.
12. Gdy uporasz się z piwem, butelka wciąż jest warta 5 centów.
13. Piwo się nie wścieknie jeśli przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Jeżeli dobrze nalejesz piwo, zawsze będziesz miał ładną pianę.
15. Piwo zawsze 'wchodzi' dobrze.
16. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w jedną noc i nie mieć wyrzutów
sumienia.
17. Możesz podzielić się piwem z kolegami.
18. Zawsze wiesz, gdy jesteś pierwszym, który otwiera piwo.
19. Piwo jest zawsze wilgotne.
20. Piwo nie domaga się równouprawnienia.
21. Możesz zaliczyć piwo publicznie.
22. Piwo ma gdzieś kiedy wracasz.
23. Zimne piwo to dobre piwo.
24. Gdy zmieniasz piwo nie płacisz alimentów.
25. Nie musisz umyć piwa by smakowało.
26. Nie możesz zarazić się chorobami wenerycznymi od piwa.
27. Gdy piwo ci przeszkodzi to z dobrego powodu.
28. Piwo zawsze daje satysfakcje.
29. Im dłużej trzymasz piwo tym staje się lżejsze.
30. Piwo nie powie ci że jest w ciąży dla ubawu.
31. Piwu nie musisz ustępować.
32. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze wygląda dobrze.
33. Aby schłodzić piwo, wystarczy włożyć je do lodówki.
35. Przy piwie możesz pierdnąć.
36. Jedyny rozkaz jaki piwo może ci wydać to kiedy masz pójść do klozetu.
37. Nigdy nie wstydzisz się piwa jakie przynosisz na imprezę.
38. Jest w porządku opuścić imprezę z innym piwem niż to,
z którym się przybyło.
39. Piwo nie doprowadzi cię do pijaństwa.
40. Możesz sobie strzelić piwko.
41. Pijak jest łatwy do złapania.
42. Nie potrzebujesz ślubu, aby żyć z piwem.
43. Drzewo jest wystarczające dla piwa.
44. Piwu nie rosną włosy tam, gdzie nie powinny.
45. Piwo nie pyta ile zarabiasz.
46. Piwo nie miesza się z lodem.
47. Piwo nie narzeka na to, gdzie spędzasz wakacje.
48. Piwo nie protestuje, gdy idziesz spać zaraz po wypiciu go.
49. Piwo jest szczęśliwe, że jeździ w bagażniku.
50. Nie musisz każdego ranka mówić piwu że go kochasz.
51. Piwo nie zwraca uwagi, gdy 'popuścisz w majtki'.
52. Możesz umieścić wszystkie swoje piwa w jednym pokoju,
a one się nie pobiją.

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusie, żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po stosunku zawsze mnie głowa boli.

Nad siedzącą w autobusie dziewczyną stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki...

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

Maly Jasiu własnie zasypywał jakas dziure w ogrodzie, kiedy zobaczył go sasiad.
Chcac sie dowiedzieć co chłopiec robi zapytal:
- Co robisz Jasiu?
- Moja złota rybka nie żyje - odparl płaczliwie chłopiec - własnie ja pochowałem.
- Ale przeciez ta dziura jest o wiele wieksza niz rybka?
Maly Jasiu wrzucił do dziury ostatnia lopate ziemi i odparl:
- Bo ona jest wewnatrz pańskiego głupiego kota!

To mamy niezły wątek z kawałami!!! Może wydamy jakiś swój tomi!??!!??!!

Wsiada pijany facet do taksówki. Taksówkarz pyta:
- Gdzie jedziemy?
- Do domu!
- A dokładniej?
- Do dużego pokoju.


******
Wysoko na drzewie przy drodze wisi maluch. Pod drzewem stoi kierowca, trzyma się za głowę. Pyta go przechodzień:
- Jak pan go tam wpakował?
- Że mały, to widać, że nie ma przyśpieszenia, wiedziałem, ale że boi się psów???

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy ?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszke i pije...
- Baco, ten wywiad bedą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książke i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.


Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz ?
- Garba
- To dawaj
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła.Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba ?
- Nie
- To masz !


Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości wytatuował
sobie jej imię na przyrodzeniu z tym, że pełne imię było widoczne
Jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie to tylko
była widoczna pierwsza i ostatnia litera: W i Y. Pewnego dnia pojechał na
Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, przy pisuarze
spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma
Wytatuowane litery W i Y. Spytał go: Hej koleś, to i Twoja dziewczyna ma na imię
Wendy?. Murzyn na to: Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica ! Have a nice
day.

Stare, ale warto pamiętać, jak to się jeździ w stolycy... ostatnio coraz bardziej się przekonuję, ze coś w tym jest:


Reguly jazdy na ulicach Warszawy.
> >
> >
> > > 1.. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być
> > > pierwszym, cokolwiek to oznacza
> > > 2.. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
> > > prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.
> > > 3.. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
> > > manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
> > > 4.. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
> > > starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
> > > stracenia.
> > > 5.. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia
> > > auta przed tobą lub zjechania na prawo, a gość z tylu trąbi i błyska
> > > światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwości.
> > > 6.. Prędkość w kilometrach na godzinę widniejąca na znakach drogowych
> > > jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej
> > > sztywno stosować.
> > > 7.. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu,
> > > ab mogło tam wjechać inne auto, nawet jeżeli uważasz, że ten odstęp
> > > jest zbyt mały,by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go
> > > opołowę.
> > > 8.. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
> > > zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
> > > BS ćwiczymy rozciąganie nogi.
> > > 9.. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadącą na sygnale. Z reguły
> > > na miejsce przyjedziesz ostatni.
> > > 10.. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej
> > > uszczęśliwiasz jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
> > > 11. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
> > > wysepce tramwajowej może być terrorysta.
> > > 12.. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na
> > > pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
> > > 13.. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
> > > SMS,jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i zmieniając cd
> > > nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo musza
> > > posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.
> > > 14.. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
> > > równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.
> > > 15.. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na
> > > określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy
> > > przejedziesz już ten odcinek.
> > > 16.. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
> > > nadaje sens istnieniu służb
> > > porządkowych.
> > > 17.. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z
> > > kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie
> > > opuść samochód.
> > > 18.. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to
> > > aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są
> > > na bieżąco z postępem technicznym.
> > > 19.. Miej świadomość, że najlepszy kierowca, to tak który ma w aucie
> > > najgłośniejszy klakson.
> > > 20.. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
> > > powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem
> > > wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników
> > > samochodowych,lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym.

Dyrektor do sekretarki
-Proszę wysłać informację,że zebranie zarządu odbędzie się we wtorek.
-A jak się pisze:"wtorek" czy "wtoreg"?
dyrektor sięga po słownik,długo go wertuje,po czym mówi:
-No,dobra,niech pani napisze,że w środę. Przeszukałem wszystkie hasła na "f", ale "ftorku" nie było...


Jest babcia i dziadek mieszkają w jakieś tam wiosce i muszą pojechać do wsi o nazwie Dupce.Nastempnego dnia babcia budzi dziadka o 7 rano pogrzeb w dupce!!! pogrzeb w dupce!!! a dziadek sama so pogrzeb w dupce!!!


Idzie dres do spowiedzi;

-Ojcze zgrzeszyłem....i mówi.....
Po około pół godziny ksiądz udziela mu rozgrzeszenia:
-...I ja odpuszczam tobie grzechy, w imie Ojca, Syna i Ducha świętego Amen. puk, puk, puk...
- o kurfa ale mnie luju przestraszyłeś!...