DOWCIPY i inne takie... - Strona 2

Więc znowu sobie spróbuję przesyłania (takie trochę mało świąteczne, ale co tam, podczas próbowania chyba można...):

Pewien dżentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, że za chwilę zrobi w spodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje się najgorszy z możliwych w takiej sytuacji koszmar: Przed męskim WC kolejka na 30 metrów. Długo się nie zastanawiając pędzi do damskiej toalety:
-Błagam niech mnie pani wpuści bo zaraz będzie bardzo źle!! - prosi pisuardessę. Babcia klozetowa ulitowała się ale ostrzega:
-Niech pan pod żadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika!!
Szczęśliwy facet ląduje w kabinie i z wielką ulgą załatwia swój
interes.
Siedzi sobie, spogląda rozanielony przed siebie i widzi trzy
przyciski - niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska
niebieski i czuje przyjemne łaskotanie i delikatne pocieranie a za
chwilę głos z głośnika informuje: -Pupa umyta....
Super!- myśli facet. Ale te babeczki mają tutaj bajer, muszę
wypróbować zielony i bez namysłu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum, gość czuje ciepłe powietrze owiewające pośladki a głos informuje: pupa wysuszona.....
Ej! To fantastyczne!- myśli sobie. Co jest ukryte pod czerwonym
guzikiem? Napewno ukoronowanie tych przyjemności! Naciska więc uśmiechnięty czerwony guzik, czuje nieprawdopodobny ból, a głos informuje: Tampon wyjęty!!!

Robią zakupy.

Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:
> > > > > Ludnosc Polski to 38,793,513.
> > > > >
> > > > >
> > > > > 12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
> > > > > To zostawia 23,542,859 do pracy.
> > > > >
> > > > >
> > > > > 10,632,205 jest w szkole,
> > > > > co daje 12,910,654 milionow pracujacych.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Z nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce,
> > > > > czyli 1,971,922 pracuje.
> > > > >
> > > > >
> > > > > 279,568 jest w wojsku,
> > > > > co zostawia 1,692,354 do pracy.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia
> > > > > 692,103pracujacych.
> > > > >
> > > > >
> > > > > W kazdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to
> > > > > 92,103 pracujace osoby.
> > > > >
> > > > >
> > > > > W wiezieniach siedzi 92,101 osob...
> > > > > To zostaja dwie osoby aby pracowac.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ty i Ja.
> > > > >
> > > > >
> > > > > A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz glupoty.
> > > > > To co? Mam sam zapiertentego!!??

Z cyklu Stirlitz wiecznie żywy:

Stirlitz szedł ulicą, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot
> > podkutych butów.
> > - To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni
> > spodni.
> > Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.


W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem Nie
> > ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego.
> > Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.


Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
> > Od ukradka dzieci puchły i umierały.


Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał
> > się, przebiegł kilka metrów i upadł.
> > - Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
> >
> > Mueller wiedział, że Rosjanie, zamieszawszy cukier, zostawiają łyżkę w
> > szklance z herbatą. Chcąc sprawdzić Stirlitza, zaprosił go na herbatę.
> > Stirlitz wsypał cukier do szklanki, zamieszał, wyjął łyżeczkę, położył
> > ją na spodeczku, po czym pokazał Muellerowi język.
> >
> > Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi
> > Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy
> > i wychodzi. Hitler zdziwiony pyta Bormanna:
> > - Kto to był?
> > - Stirlitz, radziecki szpieg.
> > - Czemu go nie aresztujesz?
> > - Nie ma sensu. Znów się wykręci. Powie, że przyniósł pomarańcze
> >
> > Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie
> > kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
> > - Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
> > - W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał:
> > Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił Ostrożnie
> > zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
> > - Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.
> >
> > Stirlitz szedł nocą przez las. Nagle zobaczył na drzewie świecące oczy.
> > - Sowa - pomyślał Stirlitz.
> > - Sam jesteś sowa - pomyślał Bormann.
> >
> > Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może
> > czapka-uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?
> >
> >
> > Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Staje przed biurkiem i patrząc
> > prosto w oczy Bormanna, wykonuje dziwne gesty. W końcu mówi:
> > - Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem.
> > Bormann patrzy na przybysza z wyraźnym niesmakiem:
> > - Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada.
> >
> > Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze
> > raz.
> >
> > Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono
> > Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jesteście zwykła dupa!" - mogły
> > odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że właśnie tego
> > dnia otrzymał tytuł Bohatera Związku Radzieckiego.
> >
> > Stirlitz otrzymał telegram: "Jeśli nie zapłacicie za energię
> > elektryczną, wyłączymy wam radiostację".
> >
> > Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
> > - Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny
> > sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.
> >
> > Stirlitz usłyszał pukanie do drzwi. Otworzył je. Za drzwiami stał kotek.
> > - Chcesz mleczka, głuptasku? - spytał czule Stirlitz.
> > - Sam jesteś głupi! Właśnie przyjechałem z Centrali - odrzekł kotek.
> >
> > - Stirlitz, co jest lepsze: radio czy gazeta? - zapytał podejrzliwie
> > Mueller.
> > - Gazeta, w radio nie zawiniesz śledzia - odparł spokojnie Stirlitz.
> >
> > Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał
> > umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i
> > spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka -
> > znak wpadki.
> >
> > Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann
> > cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad.
> > Mueller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety
> > ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza
> > kolejnością.
> >
> > Stirlitz jest już w Rosji, pije piwo pod kioskiem i krzywi się do
> > sąsiada:
> > - Rozwodnione.
> > A sąsiad na to:
> > - Trzeba było gorzej szpiegować, pilibyśmy Heinekena.
> >
> > Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył.
> > Uciekł przez wejście

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego: "Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką!" a drugi smętnym głosem odpowiada: "Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat!"

Dlaczego Maluch i Volvo to dwa najbezpieczniejsze samochody na swiecie ?
-Poniewaz w obu samochodach strefa zgniotu konczy sie na silniku ...

Pięciu Ruskich jadących Audi Quattro stoi w kolejce na granicy niemieckiej. Na granicy akurat szkoliła się grupa włoskich celników. Jeden z nich mówi:

"Przykro mi, ale jeden z panów nie może pojechać dalej."
"Dlaczego?" - pyta kierowca.
"Bo to jest Audi Quattro."
"No i co z tego?" - dyskutuje kierowca.
"Quattro znaczy cztery, więc tylko czterech może jechać dalej."
"Ale auto jest rejestrowane na pięć osób i w tyle jedziemy."
"Quattro to Quattro."
"Słuchaj, Ty durny debilu, chcę rozmawiać z Twoim przełożonym, bo Ty jesteś zbyt głupi, żeby cokolwiek zrozumieć" - mówi nieźle już zdenerwowany kierowca.
"Dobrze, ale musi Pan poczekać, aż skończy kłócić się z dwoma pasażerami Fiata Uno."

no to jeszcze ja .Może nie wszuscy znają
kierowca autobusu musi cofnąc ale poniewaz widoczność żadna więc pyta siedzących w ostatnim rzedzie podpitych gości
- można jeszcze????
-można!!!!!!
-jeszcze???
-jeszcze, jeszcze!!!!
- jeszcze???- pyta kierowca
- jeszcze, jeszcze! aleś sie pan wpier......!!!!!

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z torba
pelna
> > > pieniedzy. Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z
> > prezesem
> > > banku, gdyz chciala otworzyc konto, a "prosze zrozumiec, chodzi o
wielka
> > > sume pieniedzy"... Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani
> > > spotkac sie z prezesem, bo w koncu nasz klient - nasz pan. Prezes
spytal
> o
> > > kwote, jaka starsza pani> zamierzala wplacic. Ona zas odpowiedziala,
ze
> > > chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyla torbe, zeby go przekonac,
iz
> > > tak jest w rzeczywistosci. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o
> > > pochodzenie tych pieniedzy. Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia
> > > pieniedzy, jaka ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonala?" Klientka
na
> > > to: "Calkiem prosto. Zakladam sie". "Zaklada sie pani? - pyta prezes -
> Ale
> > > o co?". Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co mozliwe. Na
przyklad
> > > moge sie z panem zalozyc o 25.000 EUR, ze panskie jaja sa kwadratowe!"
> > > Prezes zasmial sie glosno i powiedzial: "Przeciez to smieszne! W ten
> > sposób
> > > nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic." "Cóz, przeciez
powiedzialam,
> ze
> > > w ten sposób zarobilam moje pieniadze. Bylby pan gotowy zalozyc sie ze
> > > mna?" "Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o kupe
> > > pieniedzy). Zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa
> kwadratowe."
> > > Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa duze
> > > pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem,
zeby
> > > sprawdzic naocznie i przy swiadku?" "Jasne", prezes wykazal
zrozumienie.
> > > Cala noc byl prezes niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na
> > > sprawdzeniu, czy jego jaja znajduja sie w swojej dotychczasowej
formie.
> Z
> > > jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal
> > > 100-procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad. Nastepnego ranka o 10.00
> > przyszla
> > > starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu
panów
> i
> > > powtórzyla, iz chodzi o zaklad, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes
> > > zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe. W celu
przekonania
> > sie
> > > o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie spodni. Prezydent
opuscil
> > > spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzala uwaznie i spytala
> > ostroznie,
> > > czy moze dotknac jaj. "No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR
sa
> > > tego warte i moge zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."
> Starsza
> > > pani ponownie sie nachylila i wziela"pileczki" w swoje dlonie. Wtedy
> > > zauwaza prezes, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane. prezes pyta
> > wiec
> > > kobiete: "Co sie stalo z tym pani prawnikiem?" Na to ona: "Nic,
> zalozylam
> > > sie z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala
w
> > > dloniach jaja prezesa Deutsche Bank".

Piękne