Humor

dobry temat. daje mu priorytet

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Małysz przegrał... ale przynajmniej był sex !"

*****

Piekny lipcowy dzien. Las, cisza. Slychac cwierkanie ptaszkow,
gdzieniegdzie przebiegnie sarenka, w tle slychac leniwe stukanie
dzieciola.
Wtem z glebi lasu wylania sie potezna chmura kurzu. Widac, ze jakis
tabun przebiega rozpedzony przez las. Zwierzeta w poplochu uciekaja.
Nic nie widac, pyl i kurz wszystko zaslania. Az wreszcie tabun dobiega
do lesnej polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje
sie, ze cala polanka jest wyscielana...... JEZAMI.
Wszystkie sapia, sa zmeczone. Tylko jeden jez, który prowadzil caly
tabun, lekko sie usmiecha, caly czas próbujac zlapac oddech. Wreszcie
w zachwycie mówi do innych:
- Kurwaaaaaaa - JAK MUSTANGI......NIE?

Był sobie rolnik, który codziennie chodził w pole do pracy, a żona przygotowywała mu pyszne kanapki. Takie z wędlinką, serkiem, pomidorkiem itd. Pewnego razu gdy zrobił sobie przerwę w pracy przychodzi po kanapki, zagląda pod kamień gdzie je zostawił, a tu nic nie ma. Podobna sytuacja powtarza się kilka razy z rzędu. Zdesperowany i głodny postanowił złapać złodzieja. Zaczaił się w pobliżu kamienia i czeka. Po jakimś czasie patrzy, a tu przylatuje potężny orzeł porywa kanapki i leci do pobliskiego lasu. Rolnik za nim. A orzeł przysiada na najblizszym drzewie, wywala z kanapki wędlinkę, serek, pomidorek i całą resztę, bierze dwie kromki chleba i zaczyna się nimi masować po piersiach krzycząc "o ku...a jaki ja jestem poj...ny".

humor z życia. kolega, który kupił ode mnie corollę '90 na widok hultaja powiedział: ale rzeźnik. mama przyrównała do poloneza.

Pokazuje Pan Bóg Niesiołowskiemu z nieba ziemię. Widoki przepiękne. Ale, pyta Niesiołowski, co to za światełka mrugają tam w dole? A to, widzisz synu, w tych miejscach mężowie zdradzają żony lub żony mężów. A ta wielka łuna na horyzoncie to co oznacza? A to? To Ciechocinek synu, odpowiada Pan Bóg.

Mała Marysia pierwszy raz jest w kościele przy udzielaniu ślubu. Widząc pannę młodą szepce cicho do matki:
- Mamusiu, dlaczego panna młoda jest ubrana na biało?
- Bo biały kolor oznacza szczęście, a dzisiaj jest jej najszczęśliwszy dzień w życiu - wyjaśnia matka.
- A dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

Kierowca został zatrzymany przez policjanta.
Kierowca: "O co chodzi?"
Policjant: "Jechał pan co najmniej 90 km/h wterenie zabudowanym."
Kierowca: "Skądże, jechałem równe 60."
Żona: "Kochanie, przecież jechałeś 110!"
(Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie.)
Policjant: "Otrzyma pan również mandat za uszkodzone światła stopu."
Kierowca: "Nie miałem pojęcia, że są uszkodzone."
Żona: "Kochanie, przecież miałeś je naprawić wieki temu!"
(Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie.)
Policjant: "Zauważyłem również, że nie zapiął pan pasów."
Kierowca: "Rozpiąłem je jak pan podchodził."
Żona: "Przecież ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie."
Kierowca odwraca się do żony i krzyczy: "ZAMKNIJ SIĘ WRESZCIE!"
Policjant pyta się żony: "Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?"
Żona: "Nie, tylko wtedy gdy jest pijany."

mam nadzieję że nikt się nie obrazi



proszę zajrzeć do mojego profilu i zobaczyć fotkę nr 2 niestety inaczej nie miałem tego jak umieścić na forum

[ wiadomość edytowana przez: speedmaster dnia 2004-01-08 13:38:02 ]

Gospodarz kupił nowego koguta, który zaraz na podwórku chciał zrobić porządek i pokazać staremu kto tu jest panem. Stary kogut zaproponował:
- OK, odejdę jeżeli wygrasz ze mną wyścigi naokoło studni, 50 okrążeń.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekł młody.
- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pół okrążenia forów.
Młody kogut pewien zwycięstwa zaraz się rzucił do biegu i tak się gonią, ale odległość pozostaje ta sama. W pewnym momencie jakaś ręka chwyta młodego koguta za szyje, na pieniek odrąbuje głowę i słychać:
- Q*.*a to już czwarty pedał w tym miesiącu.

Jaka choroba lepsza? Parkinsona czy Aldschaimera?
Wszystko jedno. Co za różnica czy piwo się wyleje, czy zapomni gdzie postawiło?

Dwóch facetów siedzi w barze. Nagle jeden krzyczy "dymałem twoją matkę" Cały bar ucichł, każdy czeka co zrobi ten drugi koleś. A tamten znowu krzyczy "dymałem twoją matkę". Na to ten drugi łapie go w pół i mówi " upiłeś się tato, idziemy do domu".