Wesołości :)

Trzech kolesi uratowało się z katastrofy morskiej i wylądowało na bezludnej wyspie. Ogólnie było kulawo. A zrobiło się ch*ujowo, gdy zachciało im się seksu. Jakimś trafem złapali gorylicę. Po dwóch dniach walki ze sobą zdecydował się w końcu Roman na ’akcję’.
- Ale chłopaki, plisss, nałóżcie jej na łeb worek...
Nałożyli. Roman robi swoje, po ’misjonarsku’. Gorylica stęka. Nagle założyła łapy na barki Romana. Nogami objęła jego biodra. Roman z lekka poczerwieniał.
- Zdejmijcie... zdejmijcie... - stęka.
- Jak mamy Cię zdjąć, kiedy leżysz na niej?!
- Worek zdejmijcie, pocałować chcę...


Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale.
Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier.
Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesman.
Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard.
Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało.
Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu.
I słyszy jak żaba mówi:
- Widocznie mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać...

Pytanie z Ziemi do kosmonautów ze stacji MIR orbitujących drugi rok:
- Co Wam wysłać statkiem transportowym?
Kosmonauci odpowiadają zgodnym chórem:
- Kobietę. Jakąkolwiek. Nadmuchiwaną, plastikową, gumową. Jakąkolwiek!!!
- OK - odpowiada Ziemia.
Przylatuje "PROGRESS, kosmonauci zaczynają rozładunek. W samym końcu ładowni znajdują pudełko z napisem "Kobieta w płynie". Otwierają pudełko
i wyjmują z niego tubkę taką jak do pasty do zębów. Czytają instrukcję załączoną do tubki:
- Wycisnąć 2 - 3 gramy "Kobiety w płynie" na dłoń i wcierać według uznania do pełnego zadowolenia.

Imprezka. Techno. Ziomal do ziomala konfidencjonalnym szeptem:
- Masz jakies ziolo?
- Tak. Tymianek i podbial.


Wieczorowa pora do hotelu wchodzi facet z walizka i prosi o pokój.
-Mamy na drugim pietrze jeden wolny pokój - mówi recepcjonistka -
tylko prosze zachowywac sie cicho bo obok mieszka jeden pan, który
jest nerwowo wyczerpany.
- Dobra biore !
Po wejsciu do pokoju gosc postawil walizke, usiadl na lózku i zaczal sie rozbierac.
Zdjal jednego buta i rzucil go pod sciane.
W tym momencie przypomnial sobie to, o co go prosila w recepcji.
Delikatnie zdjal drugiego i postawil cichutko obok pierwszego.
Polozyl sie na wznak i momentalnie zasnal.
Minela godzina gdy uslyszal mocne pukanie do drzwi.
- Kto tam ?
- Zdejmiesz ku**a wreszcie tego pier***onego drugiego buta czy nie ? - ty nedzny pos**ncu !

- Jak sie dziela dzieci ?
- na czyste i szczesliwe!

Jezeli podejsc do spiacego czlowieka i z calej sily krzyknac mu do ucha "Trzynascie!" - to on najpierw podskoczy a potem bedzie rozgladal sie nieprzytomnie na wszystkie strony swiata.
To jeszcze raz dowodzi magicznej natury tej zagadkowej liczby...

U lekarza:
-Panie doktorze nie możemy odciągnąć syna od komputera!
-Trzeba będzie go leczyć
-Czym?
-Papierosami ,winem i dziewczynami...


O każdej kobiecie można powiedzieć jedno i to samo : że przy takim charakterze to mogła by być ładniejsza

100 kandydatów na księdza , a tylko jedno miejsce. Postanowiono zrobić test. Przywiazano kandydatom dzwoneczki do wiadomo czego i wpuscili seksowną blondynkę.
-dzyn dzyn dzyn
30 dzwoneczków zadzwoniło - panom juz dziekujemy
nastepnie wpuscili pół nagą seksowną blondynkę
-dzyn dzyn dzyn
40 dzwoneczków zadzwoniło - do widzenia
następnie wpuścili całkiem obnażoną blondynkę
-dzyn dzyn dzyn
29 dzwoneczków zadzwoniło. Został więc ostatni kandydat.
Brawo brawo , jako jedyny mogłeś oprzeć się pokusie. Jesteś idealnym kandydatem na księdza w naszej parafii. Dostaniesz pokój z księdzem Mateuszem
-dzyn dzyn dzyn


Zonaty mezczyzna w srednim wieku gral sobie od kilku lat w totka i jego marzeniem bylo wygrac duza sume. Pewnego razu mu sie to udalo wiec przychodzi do domu i mowi do zony:
- Kochanie pakuj sie, wygralem milion!
- A co wyjezdzamy?
- Nie, Wypierdalaj!!!

tutaj fajny tescik jest kliknijcie w banner a potem pochwalcie sie swoimi wynikami

Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.

Doktorant pyta studentów pod koniec ćwiczeń;
- Czy ktoś doszedł w czasie zajęć ??
Odpowiedź z sali:
- Tak. Ja dwa razy...

Pewna kobieta doszła do wniosku, że jej życie erotyczne z mężem wymaga urozmaicenia. Poszła więc do sklepu 'dla dorosłych' i kupiła fikuśne majteczki z wycięciem w najbardziej odpowiednim miejscu.
Po powrocie do domu założyła je na siebie i czeka na męża.
Jakiś czas później mąż wchodzi do domu. Żona podchodzi do niego zalotnie, unosi do góry sukienkę i mówi:
- Chcesz trochę tego?
- Nie, dziękuję. Zobacz jakie wzery zrobilo w twojej bieiznie...

Pierwszy semestr studiów, sesja zimowa, pokój dr matematyki SROCZYŃSKIEGO. W pokoju dr SROCZYŃSKI. Do pokoju wchodzi student (jeden z tych co nie poznają się z wykładowcami na wykładach).
Student pyta (nie znając doktora z widzenia):
- Czy jest dr SRACZYŃSKI?
Na to poruszony doktor: SRO...!
Student:
- A jak sro do przida później...

Rozmawiają koledzy:
– Co powiedziała twoja żona, gdy zobaczyła, że całujesz się z sąsiadką?
– Nic nie powiedziała! A dwa przednie zęby i tak były do wyrwania!

Rolnik potrzebował byka do zapłodnienia swoich krów. Nie miał jednak pieniędzy poszedł więc do znajomego po pożyczkę.
Po miesiącu znajomy zgłasza się po pieniądze i pyta
- Jak tam inwestycja?
- Beznadziejnie. Byk tylko żre trawę, śpi całe dnie, nawet nie spojrzy na krowy...
Znajomy doradził zaprowadzić byka do weterynarza.
Miesiąc później zachodzi znowu ciekawy jak tam byk po wizycie u weterynarza. Rolnik widać szczęśliwy na maxa mówi:
- Jest super. Byk przeleciał wszystkie krowy, kilka razy rozp**dolił płot i nawet sąsiadowi krowy przeleciał!
- To świetnie - mówi znajomy - A co mu zrobił weterynarz?
- Po prostu przepisał mu jakieś tabletki
- A jakie?
- Nie pamiętam nazwy... ale smakuje jak czekolada mniej więcej..

khy khy

czy wiesz co kserował ktos przed toba??

- W czasie budowy nie należy pomagać wujkowi przy betoniarce. Można włożyć niechcący łopatę do kręcącej się betoniarki i ta może walnąć waszego wujka w głowę. Wujek na pewno się przewróci, chwilę poleży i poprzeklina, a potem będzie miał wielką śliwę na czole. Wujek straci do was zaufanie.

- Nie należy ściągać benzyny z baku samochodu poprzez zasysanie odkurzaczem. Grozi eksplozją. Mój dziadek był taki inteligentny, na moje nieszczęście też byłem w tym garażu. Ale spierdzielałem. W końcu nie co dzień widzi się metrowy ogień z tyłu odkurzacza.

- Ni wolno jeździć na rowerze z rozwiązanymi sznurowadłami i dziwić się w trakcie jazdy, czemu pedałowanie idzie coraz ciężej aż rower się zatrzyma. Wtedy największe jajo jest, jak rower juz stoi, a ty chcesz postawić nogę na ziemi żeby nie wyrznąć. Zapomnij, sznurówki są juz dawno nawinięte na ruchome części roweru i nogi MUSISZ mieć na pedałach.

- Jeśli ci się śpieszy i już musisz się w ostatniej chwili wcisnąć miedzy dwa samochody przed zwężeniem drogi - upewnij się że jedno nie ciągnie drugiego na holu. Ps. chciałem jeszcze raz najmocniej przeprosić panów z mesia i paska z trasy Katowice - Warszawa.

zebrałem 530zł czemus nie powiedziałz e na młotki trzeba uwazac