TFT - HUMOR ;) - Strona 2

Dwaj przyjaciele po rozwodach postanowili na zawsze zerwać kontakty z kobietami. Wyruszyli więc na takie odludzie, aby mieć pewność, że nigdy więcej nie zobaczą baby. Samolot wylądował w Anchorage na Alasce, skąd czekało ich jeszcze 200 mil jazdy psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia. Weszli do sklepu dla traperów. Mówią krótko do sprzedawcy:
- Jedziemy na północ i chcemy wszystko, co może być nam potrzebne na cały rok!
Sprzedawca wrzuca worki z jedzeniem, amunicją, witaminami etc. Potem dodaje dwie deski, półtora metra długości, z dziurą pośrodku i obszyte naokoło futerkiem.
- Po co te dechy? - pytaja faceci.
- Panowie jedziecie tam, gdzie nie ma kobiet, możecie tych desek naprawdę potrzebować.
- Nigdy!
- Weźcie deski tak czy owak. Jeśli ich nie użyjecie, zwrócę wam pieniądze w przyszłym roku.
Następnej wiosny tylko jeden z rozwodników przyjeżdża do sklepu. Zamawia zaopatrzenie na cały rok. Sprzedawca zaintrygowany pyta:
- W zeszłym roku było was dwóch. Gdzie jest twój partner?
- Zastrzeliłem sukinsyna!
- Dlaczego?!
- Przyłapałem go w łóżku z moją deską!


Rozmawiaja dwie sekretarki:
- Ile ci płaci szef za delegację?
- Mnie stówkę.
- A mnie osiemdziesiąt. Ciekawe dlaczego dostaję mniej?
- A bierzesz do buzi?
- Biorę.
- A połykasz?
- Połykam.
- Widzisz, potrąca ci dietę.


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz na to: - Za parę tysięcy...


U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z seksem.
- W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz.
- Wszystko zaczyna się w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.
- Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz.
- Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna. - Bo widzi pan, zawsze, kiedy jadę pociagiem do pracy, spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się całą drogę.
- Aha, już wszystko jasne - przytakuje doktor.
- Nie... - kontynuuje pacjent. - Kiedy przyjeżdżam do pracy, nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu.
- Aha... rozumiem - ocenia specjalista.
- Nie, nie, nie - ripostuje facet. - Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni.
- Aha... to już wiem - informuje doktor.
- Nie... jest ciag dalszy - dodaje pacjent.
- Kiedy wracam do pracy, muszę zaspokoić moja wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy.
- Aha... - mówi lekarz. - To wszystko?
- Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu, moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi, jak tylko ujrzy mnie w drzwiach.
- Więc w czym problem? - pyta doktor.
- No cóż - odpowiada trzydziestolatek.
- Strasznie mnie boli, gdy się onanizuję.


Tak wczoraj uśmiałam się w tym teatrze, że wróciłam do domu półżywa.
- Powinnaś jeszcze raz pójść na ten spektakl.


W rosyjskiej restauracji podchodzi kelner do gościa i pyta:
- Kawa czy herbata?
- Kawa! - odpowiada gość.
A na to kelner: - Nie zgadł pan. Herbata!


Spotykaja się dwa pączki: - Cześć, co słychać u ciebie? - pyta pierwszy.
- Nic ciekawego w sumie, miałem egzaminy na studia.
Na to drugi: - I co, przyjęli cię?
- No co ty, pączka?

Kocha się kobieta z facetem:
- Doo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo... w lewo...lewo... takk... cofnij się teraz... Do przoooduuu...
Facet nie wytrzymał:
- Ty się chcesz kochać czy parkować?
*****
Do leżącego w szpitalu sportowca podchodzi lekarz i mówi:
- Oj, fatalnie, ma pan 41 stopni gorączki.
- A ile wynosi rekord, panie doktorze? - pyta sportowiec.
*****
Idzie dwóch wariatów przez pustynię, jeden niesie budkę telefoniczną na plecach, a drugi szynę kolejową. Nagle nadjeżdża Arab na wielbłądzie i pyta:
- Po co ci budka telefoniczna?
- Jak zacznie mnie gonić lew, to się do niej schowam!
- A po co tobie ta szyna kolejowa? - pyta Arab
- Jak zacznie mnie gonić lew, to ją wyrzucę i będzie mi łatwiej uciekać!
Arab pojechał. Nagle, jakby spod ziemi, wyrósł przed nimi lew. Pierwszy, tak jak mówił, schowł się, a drugi wyrzucił szynę i zaczął uciekać naokoło budki. Pierwszy woła:
- Wskakuj do budki, bo cię zje!
- Nie martw się! Mam trzy okrążenia przewagi!
*****
Angielski oficer wita nowego żołnierza na odległej placówce w Indiach.
- Nie martwcie się Smith - mówi oficer - Jesteśmy daleko od świata, ale nieźle się bawimy. W poniedziałek kupujemy skrzynki piwa i wyszyscy piją do nieprzytomności.
- Przykro mi- odpowiada żołnierz- ale ja nie piję, bo później zawsze strasznie choruję.
- To nic, we wtorki sprowadzamy sobie kilka panienek i też świetnie się bawimy - nie ustępuje oficer.
- To też nie dla mnie, bo zbytnio szanuję kobiety, a zwłaszcza moją matkę i siostrę.
- Smith, a może wy jesteście pedałem? - pyta oficer.
- Absolutnie nie! - kategorycznie zaprzecza żołnierz.
- Szkoda, bo to znaczy, że w środy też się nie zabawicie.

Egzamin na studia prawnicze:
- Dlaczego chce pan zostać prawnikiem?
- No co ty tato, nie wygłupiaj się!!!
*****
Hrabia do Hrabiny:
- Czy zechciałabyś, Hrabino, odbyć stosunek?
- Nie.
- A czy mogłabyś się położyć, to ja bym odbył?
*****
Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ... i nikt nie otworzył...
*****
Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa harcerzy, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!

no i co to jest fotomontaż czy real??

ale mimowszystko dobre

Chatka rybacka. Wchodzi ksiądz i mówi do rybaka:
-Jutro przyjeżdża do mojej parafii biskup i on bardzo lubi ryby.
O, jaki ładny okaz!
Rybak: - Sam tego skurwiela złowiłem.
Ksiądz: - Jak to tak można. Sługa Boży, sutanna a ty rybaku tak przeklinasz!
- Nie proszę księdza, to nie to co ksiądz myśli, skurwiel to nazwa ryby, wie ksiądz tak jak szczupak karaś, czy flądra.
– Aha to przepraszam. Bierze rybę i idzie do kościoła.
– Niech siostra zobaczy jakiego ładnego skurwiela kupiłem
- Jak tak można świątynia Boża a ksiądz takie słownictwo
- Nie, skurwiel to nazwa ryby.
- Aha
- Teraz niech siostra! wypatroszy tego skurwiela i da kucharce do usmażenia.
Siostra wypatroszyła rybę, idzie do kucharki i mówi:
- Jadziu usmaż tego skurwiela.
- Jak siostra tak może mówić ?
- Nie, ta ryba się tak po prostu nazywa.
-A to przepraszam.
Niedziela: Przyjeżdża biskup, siedzi przy stole, a z nim ksiądz, siostra i kucharka.
Biskup: - Ale smaczna ryba
Ksiądz: Ja tego skurwiela kupiłem
Siostra: - Ja tego skurwiela wypatroszyłam
Kucharka: - Ja tego skurwiela usmażyłam
Chwila ciszy... po czym biskup wyjmuje wódkę i mówi:
- No to kurwa widzę sami swoi!
****
Milego dnia

Dzwoni Wajss do Miriam:
- Dzwonie do Pani, Pana w bardzo nietypowej sprawie...

*******************
Maż mówi do żony:
-Nie twierdzę, że twoja mama źle gotuje, tylko zaczynam rozumieć, dlaczego zawsze się modlicie przed jedzeniem.
*******************
Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy! Mężczyzna stoi
w mieszkaniu i wali ja młotkiem po palcach.
Przechodzień: Panie, czemu pan tak katuje te kobietę?!
Mężczyzna: Jaka kobietę?! To moja teściowa.
Przechodzień: Ale się cholera trzyma!
*******************
Przychodzi baba do lekarza i od progu skacze sztywno na dwóch nogach:
- Panie doktorze, czy mógłby pan sprawdzić czy sobie dobrze spiralę założyłam?
*******************
Idą sobie dwa ołówki i kredka.
Pytanie:
Z którym ołówkiem kredka zaszła w ciąże?
Odpowiedź:
Z tym bez gumki!
*******************
- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.
- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.
Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
- Córka jest w ciąży.
- Żona z kimś pana zdradza.
- Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestać się onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan
łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.
******************
Dlaczego policjanci nosza palki dlugie i krotkie ?
- Jesli idzie dzesieciu policjantow i jeden NASZ to oni wyciagaja te
krotkie i GO bija. Jesli natomiast idzie dziesieciu NASZYCH i jeden
policjant to on wyciaga ta dluga palke i SLEPEGO UDAJE.
******************

Facet chciał pozbyć się kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do domu, kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo, w lewo i tak aż na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta żony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiada żona.
- To daj go do telefonu, bo nie mogę trafić do domu!
*******************************************************

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
***************************************************

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?
*****************************************************

Dwie koleżanki w sklepie rozglądają się za ciuchami. Podchodzi ekspedient:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 180 cm, 50 kg, 90/60/90.
Na to koleżanka:
- No co ty, Kaśka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!
************************************************

Lekarz wchodzi na oddział, gdzie leżą sami anemicy:
- Czołem, orły!
- Paaanieeee doooooktooorzeeee, jaakieee tam z naaaaas orłyyyyy ekhe, ekhe...
- Nie bądźcie tacy skromni. A co było wczoraj, jak włączyłem wentylator?!
*****************************************

Mężczyzna w barze dostrzega swego przyjaciela pijącego do lustra z wyraźnie zrozpaczoną miną. Zaniepokojony podchodzi i pyta:
- Stary, co jest? Wyglądasz okropnie.
- W sierpniu zmarła moja matka... zostawiła 25 000 dolarów w spadku.
- ...współczuję.
- We wrześniu zmarł mój ojciec, pozostawiając mi 90 000 dolarów...
- Okropne.
- ...w październiku zmarł mój wujek i zostawił 15 000 dolarów...
- To rozumiem twój podły nastrój, trzy bliskie osoby, jedna po drugiej. Ale to już prawie pół roku temu.
- No właśnie, kurwa, a od tamtej pory kompletnie nic
***************************************************
Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi: - Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) Pieprzony Matiz... Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi: - Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pieprzony Matiz... Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi: - Jeszcze jedna setka. Tfu! Pieprzony Matiz... Barman mu nalewa i pyta: - Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiego? Matiza? - Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową Scanią i nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "Panie, jak mnie pan wyciągniesz tym Matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!". - TFU ! PIEPRZONY MATIZ


[ wiadomość edytowana przez: rsuhy dnia 2005-03-16 15:12:32 ]

Leci facet 200 na godzinę mesiem po wiejskiej drodze. W pewnym momencie z bocznej drogi wyjeżdża furmanka ciągnięta przez konia. Facet nie wyhamował, rozp*** furmankę w drobiazgi, woźnica, koń i resztki furmanki latające w powietrzu...
50 metrów za furmanką wreszcie wyhamował. Wysiadł i biegnie do woźnicy. Po drodze widzi rżężącego konia w przedśmiertnych drgawkach. Widząc to, zza pazuchy wyjął pistolet i zastrzelił konia, aby się nie męczył.
Z dymiącą pukawką w ręku podbiega do leżącego woźnicy, któremu oberwało obie nogi i z troską w głosie pyta go:
- czy coś się panu stało?
Woźnica, przykrywając kikuty nóg kocykiem:
- panie, nawet mnie k***a nie drasnęło!!!