Humor - Strona 20

Przychodzi góral do lekarza.
Lekarz: Co Panu dolega?
Góral: bo... eee... Somsiadka mowi ze mo zy mna dziecko.... A jo zek nigdy z niom...
Lekarz: Ale to nie ma problemu, nic się nie dzieje, ale musi Pan oddać nasienie. Proszę tutaj słoiczek, i tam za parawan niech sobie Pan wjedzie.
mija 15 min górala nie ma
przez kolejne 15 min słychać takie straszliwe jęki: ah oh uh, wycie, stękanie...
kolejne 15 min znow stekania wycia, szybki oddech....
po 45 min wychodzi i mowi do lekarza: Próbuje prawą ręka, próbuje lewą ręką, w końcu zek zabrał szmatko i znów prawą, następnie lewą ręką i za cholere tego sloika nie dom rady łotworzyć.

http://youtube.com/watch?v=GDfDYBztA9Q
szkoda ze nie ma hyundai voice

[ wiadomość edytowana przez: nekross dnia 2007-10-07 01:33:12 ]

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie... W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy sie pod
koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i myslalem, ze ona rowniez poniewaz to, co robilismy mialo jednoznacznie podloze seksualne. W tym momencie rzekla do mnie:- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys wzial mnie w ramiona, dobrze?Odpowiedzialem:- Coooooooooo????????? W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb obiet! W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy seksu i tak zasnalem... Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej, zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie znaczone byly cena 600 zl. Na to rzeklem, ze, oczywiscie, ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria. Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia. Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta! Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie schematy myslenia filozoficznego na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"... Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrazala tyle uczuc, usielibyscie to widziec! W tym momencie powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem:
- Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic. Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem: - Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac... Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem: - Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona. Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem ostatni gwozdz: -Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci mezczyzn. Sadze, ze nie bede mial seksu do EURO 2012 ... )))))))))))))

Czyżby nowy model Hyundai'a?
http://www.autokrata.pl/lod/2108/nie_dla_snobow/

Bardzo dziwne i smieszne ogloszenia parafialne:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn klaskajmy wszyscy w dłonie.

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń. Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

Cytat:

2007-12-20 07:44:07, YAROROT pisze: Zamiast karpia

Kotek czuje się jak ryba w wodzie

żona wraca do domu i w progu informuje męża:
-Samochód się zepsuł
-Co się stało?
-Świece zamokły
-Akurat! Przecież ty nawet nie wiesz co to są świece. A gdzie jest samochód?
-W rzece.

Taka ciężarówka

Hyundai vs. Fiat

chłopaki biją Dodę w postrzeganiu samych siebie na głowę