Zimowa frustracja... - Strona 2

Siedzi 5-latka w piaskownicy; podchodzi pedofil:
-Jak dam ci cukierka to dasz sie potrzymaa za rączke?
-OK - mówi dziewczynka.
Nastepnego dnia ona siedzi, przychodzi pedofil:
- Jak dam ci cukierka moge potrzymaa cie za nóżke?
- OK.
Trzeciego dnia w piaskownicy siedzi dziewczynka z koleżanką. Pedofila nie ma. Rozmawiają o życiu i dziewczynka sie zwierza:
- Wiesz, mam faceta - troche starszy ode mnie, ale zanim mnie puknie, to chyba dostanę cukrzycy
=====
Przychodzi 3 pedalow do lekarza i skarza sie, ze chyba maja nadwrazliwosc odbytu. Lekarz mowi, ze musi to zbadac.
Bierze pierwszego goscia, kaze mu zdjac spodnie i sie pochylic, potem wklada mu miedzy posladki drewniana szpatulke lekarska i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, ktory przezyl dwa pozary lasu, z okolic Suwalk, sciety dwa sezony temu, obrobiony w tartaku kolo Bialegostoku, wykonczony niemieckim papierem sciernym o ziarnie...
- Dosc! Ma pan wrazliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja sie powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy posladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda zelaza ze zloz polnocnej Szwecji, wydobyta okolo 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zaglebiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i.... -Dość! Ma pan wrazliwy odbyt, ale jeszcze sprawdze ostatniego z was. Wchodzi trzeci koles, zdejmuje spodnie, pochyla sie, lekarz wkurzony chlusnal mu w tylek kubek goracej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj ojooojojoj!
- Co, goraca?!
- Nie, gorzka!
=====
Kilkanascie lat przed Wojna w Zatoce amerykańska dziennikarka napisala reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie. Zauważyla, że o niskim statusie kobiet swiadczy, miedzy innymi i to, że zawsze ida trzy metry za swoim meżem. Po wojnie wrócila do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmiane. Teraz kobiety zawsze chodzily przed swoimi meżami. Zaciekawiona zagadnela jedna
pare:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wplynela na zmiane pozycji kobiet?
- Tak, z cala pewnoscia - odpowiedzial meżczyzna.
- Och, z przyjemnoscia napisze o tym artykul. Czy móglby mi pan wyjasnic , Co konkretnie spowodowalo te zmiane?
- Miny!
=====
List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do
Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę
jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz
szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej
wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się
trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka,
choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do
niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale
przecież się z powodu tego nie powieszę...
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa
razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci
ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są
ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś
pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu
urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś
wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra
chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją
córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił
w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas
wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a
jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
kopertę.



[ wiadomość edytowana przez: Caroline dnia 2004-01-10 11:59:46 ]

Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi do dziadka:
- Otwórz okno, bo jest bardzo duszno!
- To ty otwórz, ja nie mam sił.
- Proszę cię otwórz!!!
Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła. Zasnął również dziadek. Rano wstają a tam szyba w regale wybita!

- Dlaczego nie wyszłaś jeszcze za mąż? - pyta Ewę koleżanka.
- A po co? Mam psa, który warczy, papugę, która klnie i kota, który włóczy się po nocach - odpowiada Ewa.

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

Siedzi pijany facet w barze i wpatruje się w wentylator.
Po chwili woła kelnera i mówi:
- Panie zobacz Pan, jak ten czas zapierdala.

Mały Jasiu z mamą stoi w kolejce do kasy ZOO. Gdy zbliżają się do okienka Jasiu pyta:
- Mamo, mamo, czy to już małpa?
- Nie synku, to jeszcze kasjer.

heheh dobre

Dwaj kumple spotykają się w barze: - Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało? - Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum! - uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę, Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze. - Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę, która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do podłogi. - Ożesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka, próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem,gdy zauważył telefon. Próbował sięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc,ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To, do groma jasnego, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go??? A czemu do diabła go zastrzeliłeś?!
- Kurwa, człowieku, przecież on rozpieprzyłby mi całą chałupę...!!!
=======
Do lekarza przychodzi piękna młoda dziewczyna i mówi:
- Panie doktorze, mój mąż się bardzo zmienił. Coraz rzadziej
Ze mną sypia.
- Ile pani ma lat?
- 20
- A pani mąż?
- 70
- Proszę się nie martwić, z pani męża będzie jeszcze niezły byk. Niech się pani rozbierze. Zaczniemy od rogów...
=======
Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie Pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko.

"Taaaak, my tu w Warszawie mamy prawdziwy Sajgon. Nigdy nie wiesz,

czy do roboty dojedziesz tym samym autem, którym wyjechałeś spod domu...

Nawet ciekawie jest, można dużo furek poznać. Raz, pamiętam, wyjeżdżam

spod domu mercem, ale mi go zabrali na pierwszych światłach. Ale, patrzę,

jedzie beemka. Wywlokłem kierowcę zza kierownicy (specjalnie się nie opierał,

bo widziałem, że już się czai na Jaguara, co stał kilka samochodów dalej)

i jadę. Ale zaraz, dwie przecznice dalej, zrobili mnie na koło. Myślę sobie,

kurna, nie jest dobrze, do roboty się spóźnię, bo nic wartego uwagi nie jedzie!!



W końcu odwiesiłem dumę na kołek i pobrałem jakiegoś poldolota, co stał

przed sklepem. Tym poldolotem to nawet udało mi się na drugi brzeg Wisły

przeprawić (na moście tylko raz do mnie strzelali i jakiś patafian próbował

łapać za klamkę, ale przytarłem palanta o latarnię). Zaraz jednak za mostem

oberwałem rykoszetem w chłodnice, bo się dostałem w środek strzelaniny

od prowokacji policyjnej (policjanci puścili na miasto tramwaj z full wypasem

i jechali za nim nieoznakowanym rowerem - kiedy mafia próbowała zrobić

tramwaj "na stłuczkę", policja wkroczyła do akcji).



Przecznice dalej silnik mi się zapalił, bo pewnie węże paliwowe też oberwały.

To go zostawiłem na środku - myślę sobie, jak ktoś będzie chciał, to go sobie

zgasi, a ja nie mam teraz czasu na głupoty. Kurrrna, za pięć minut powinienem

być w robocie.



Na szczęście trafił mi się zaraz zupełnie przyzwoity passacik, w dodatku

z klimą, a dzień był upalny. Co prawda na początku się trochę cykałem, bo

na tylnym siedzeniu truposzczak siedział - w garniturku, pod krawatką - a jakże

- tylko łba nie miał, bo mu odstrzelili - ale myślę sobie - daleko do roboty

już nie mam, a jeszcze klima jest, to wonieć nie będzie. No i jadę.



Zaraz za rondem Wiatraczna mnie patrol policji zatrzymał. Dzień dobry, panie

kierowco, prawo jazdy i dowód poproszę - no to dałem prawko mojej ciotki,

co to je w trzydziestym siódmym we Lwowie zrobiła, a dowód to akurat miałem

na teścia nyske z czasów, kiedy teściu na taryfie bagażowej robił. Pan policjant

tylko szybko sprawdził, czy się aby czasem numery silnika i nadwozia nie zgadzają (nie zgadzały się, chwała Bogu!!!) i mówi: Dziękuję i proszę jechać, no to się pytam, czy im tego trupa, co mi się na kanapie z tylu rozsiadł, nie mógłbym zostawić, ale mi powiada, że oni są drogówką i się trupami nie zajmują i jak chcę, to mogę do kryminalnego podjechać i tam zostawić - ale nie gwarantuje, czy wezmą, bo podobno mają sporo tego towaru, co se sami z miasta pościągali, i obcych trupów mogą już nie chcieć.



A tak miedzy nami - pyta - to za co pan go kropnął? No to mówię, że to nie mój, tylko razem z autem mi się zaposiadł. No to faktycznie problem - powiada - tylko go pan na ulicy nie zostaw, bo Straż Miejska panu 20 złotych mandatu za zaśmiecanie miasta wlepi, a co będziesz pan - powiada - za obcego trupa płacić? A najlepiej - powiada - wrzuć go pan do jakiej glinianki, to będziesz miał pan spokój. Ale gdzie ja mam czas po gliniankach jeździć, jak od dziesięciu minut w robocie powinienem siedzieć. Wiec go tylko poprosiłem, co by mi do bagażnika truposzczaka pomógł przemieścić, bo tak na tylnej kanapie bez łba to mi z moim poczuciem estetyki nie konweniował.



No i dojechałem wreszcie do roboty, spóźniony jak cholera i walę do szefa

się usprawiedliwić - a on mi na to powiada: Ty mi tu, k**wa, nie opowiadaj,

bo dla chcącego nic trudnego i patrzaj, czym ja dzisiaj przyjechałem do roboty.

No to wyglądam przez okno, a tu faktycznie elektrowóz stoi, chociaż żadnych

szyn przy naszej firmie nie ma, i w dodatku patrzę dokładnie, a to, kurna,

ruski, bo na szerokie tory!!! I tak to się u nas, w Warszawce, kręci - raz na

wozie, raz pod wozem."

> > Kategorie zaszeregowania, czyli co komu się należy:
> >
> > >> 1. minister: porsche, whisky i artystki
> >
> > >> 2. poseł: lancia, koniaki i kociaki
> >
> > >> 3. dyrektor: polonez,
> > starka i sekretarka
> >
> > >> 4. kierownik: fiat,
> > wyborowa i koleżanka biurowa
> >
> > >> 5. pracownik umysłowy:
> > autobus, czysta czerwona i własna żona
> >
> > >> 6. pracownik
> > wykwalifikowany: motocykl, 2 piwa i byle dziwa
> >
> > >> 7. pracownik
> > niewykwalifikowany: tramwaj, zupa i byle dupa
> >
> > >> 8. robotnik: łopata,
> > taczki i dupa sprzątaczki
> >
> > >> 9. chłop: bimber, kilka
> > uli i dupa krasuli
> >
> > >> 10. bezrobotny: modlitwa, łączka
> > i własna raczka
> >
> > 11. Więzień:
> > okno,>> krata i dupa kamrata

Rencista:
Tramwaj, kiełbasa i w dłoń kutasa...

Na miły początek dnia:

Jadacego na wozku beznogiego spotyka mlody facet i pyta:
- Kupisz pan tenisowki?
- No coś pan, nie widzisz, ze nie mam nóg?
Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
- Dlaczego jestes taki przygnebiony?
- A jakis facet naigrywal się ze mnie i proponowal tenisówki.
- Ja to bym takiego na twoim miejscu w dupę kopnal.
Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka nastepnego kumpla.
- Cos taki zasmucony?
- A wiesz, jeden proponuje mi trampki, drugi kaze kopac go w dupe...jak tu nie byc smutnym?
- Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka... to cie postawi na nogi...
=====
Kowalski poszedl do lekarza, aby zapytac, czy mimo dosc zaawansowanego wieku wciaz moze miec dzieci. Doktor wreczyl mu sloiczek i polecil przyniesc nastepnego dnia probke nasienia do analizy. Nazajutrz Kowalski zjawia sie u lekarza z pustym sloiczkiem i mowi:
- Panie doktorze, nie dalem rady. Probowalem prawa reka i nic, probowalem lewa - jeszcze gorzej. Potem probowalem oburacz i wciaz bez rezultatu. Poprosilem o pomoc zone, starala sie jak mogla, ale tez nic z tego... Zona probowala jedna reka, druga, a nawet ustami - i nic. Poprosilismy wiec o pomoc sasiadke, ale tez nic nie poradzila. Nawet jej maz nie dal rady...
- Jej maz?! - przerwal zaszokowany lekarz.
- No tak. Nikt nie byl w stanie odkrecic tego cholernego sloika!
=====
Kobieta bierze lekcje golfa, ale nie moze trafic w pileczke, gdyz ciagle zle chwyta kij. W koncu zniecierpliwiony instruktor mowi: - Niech pani wezmie kij tak, jakby pani dotykała czlonka swojego meza ! Kobieta bierze zamach i ... pileczka toczy sie na jakies 10 metrow. - Dobrze.... - cedzi instruktor. - A teraz prosze wyjac kij z ust i uderzyc porzadnie...
=====
Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma zajebiste opakowanie....





[ wiadomość edytowana przez: Caroline dnia 2004-02-07 10:51:33 ]