OT : Posmiej sie !! - Strona 4

PROWO

To piosenka zespolu

MLEKO - POEMAT O SIKANIU

Zespol jest u mnie w firmie ktora zajmuje sie menagerka zespolow muzycznych i promowaniem ich...

W pewnej parafi ksiądz postanowił podreperować kiepski budżet parafialny. Pomyślał, że dobry interes zrobi na Piśmie Świętym. Wydrukował setki egzemplarzy i oprawił w skórzane okładki. Następnie co niedzielę zachęcał z ambony wiernych do zakupu biblii. Okazało się, że po 4 tygodnioach nie sprzedał ani sztuki. Z pomocą przyszedł mu jąkaty organista:
Aaa moooże ja ja ja byyyym spró... spróbował??
Ksiądz powątpiewał, że jeżeli on nie sprzedał żadnego egzemplarza przez miesiąc to organista też nic nie sprzeda. Ale co tam. Organista wziął 10 egzemplarzy. Wieczorem przybiega do księdza:
To to to ja ja ja bym bym wziął jeeeeeeszcze ze 100.
Zdziwony ksiądz dał mu 100 egzemplarzy.
Nazajutrz organista przyjeżdża wózkiem:
Teeeeraz we we we wezmę cały wó wó wózek.
Ksiądz zdumiał się jeszcze bardziej.
Następnego dnia wpada organista:
Po po poprooooszę resztę na na nakładu!
Ksiądz nie wytrzymał i pyta:
Jak ty to robisz!? Ja przez miesiąc nie sprzedałem ani jednej a ty w ciągu kilku dni cały nakład?
A to to to prooooste. Pukam do do do drzwi i pyyyyytam - Ku ku kuuuupujecie czy czy czy mam czyyyyytać?

People in other countries sometimes go out of their way to communicate with their English-speaking tourists. Here is a list of signs seen around the world.

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

At a Budapest zoo:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.

Doctors office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Hotel, Acapulco:
THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE.

Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan:
COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF.

Car rental brochure, Tokyo:
WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE THEN TOOTLE HIM WITH VIGOUR.

Sign in men's rest room in Japan:
TO STOP LEAK TURN COCK TO THE RIGHT

In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

On the grounds of a private school:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

On an Athi River highway:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.

On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.

In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.

One of the Mathare buildings:
MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE.

A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.

In a Pumwani maternity ward:
NO CHILDREN ALLOWED.

In a cemetery
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath:
FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB.

Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

On the menu of a Swiss restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

In a Tokyo bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

In a Bangkok temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN.

Hotel room notice, Chiang-Mai, Thailand:
PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM.

Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.

Hotel lobby, Bucharest:
THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.

Hotel elevator, Paris:
PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK.

Hotel, Yugoslavia:
THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.

Hotel, Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox
monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

Hotel catering to skiers, Austria:
NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION.

Taken from a menu, Poland:
SALAD A FIRM'S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE'S FASHION.

Supermarket, Hong Kong:
FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE.

From the "Soviet Weekly":
THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS.

In an East African newspaper:
A NEW SWIMMING POOL IS RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS.

Hotel, Vienna:
IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER.

A sign posted in Germany's Black Forest:
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

Hotel, Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

An advertisement by a Hong Kong dentist:
TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.

A laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.

Tourist agency, Czechoslovakia:
TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES.

Advertisement for donkey rides, Thailand:
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.

In a Swiss mountain inn:
SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM.

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

On the door of a Moscow hotel room:
IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME TO IT.

garaż blisko domu Tu

[ wiadomość edytowana przez: Res dnia 2003-09-12 13:17:57 ]

Szef do sprzątaczki:
- pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- na każdym piętrze?

*********************************

rozmawia dwóch gejów:
-wiesz mówi jeden . - odnosze wrażenie, że na świecie nie ma heteroseksualnych facetów. Są tylko źle poderwani...

**********************************
W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:
175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi itd.
Po rozmowach kwalifikacyjnych pozostała im jedna kandydatka
Zadali jej więc pytanie:
- jakie są pani oczekiwania finansowe?
- 10 tyś złotych miesięcznie
- co ? u nas tyle to zarabia główny księgowy!!!
- to sobie dymajcie księgowego!

http://www.faktyimity.pl/paraf16.html

Jak się.....

> On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
> Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
> On: Najpierw weź go do ręki.
> Ona: Ale obłędne
> On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obłędnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
> Ona: Tak? I co dalej?
> On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
> Ona: Ach tak !?
> On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
> Ona: I co teraz?
> On: Teraz possij.
> Ona: No Ty chyba żartujesz???
> On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
> Ona: Obłędne. Naprawdę ludzie tak robią???
> On: Tak.
> Ona: Jesteś pewny?
> On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz.
> Uwierz mi. Possij chwilę.
> Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
> On: No i co ?
> Ona: Słonawy w smaku.
> On: No, to chyba dobre nie?
> Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
> On: Teraz rozsuwasz nóżki.
> Ona: Co, co ty powiedziałeś??
> On: Rozsuwasz nogi.
> Ona: Tak miałeś na myśli?
> On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
> Ona: A, rozumiem.
> On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
> Ona: Hmmm... Ona: Hmmmmmm
> On: Jak go juz wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
> Ona: Taaak.
> On: Ooo, właśnie tak.
> Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
> On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
> Ona: Spróbuję....Hmm mm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
> On: Hmm, no nie głupie.
> Ona: .....
> On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
> Ona: Ooooo?
> On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
> Ona: Hmmmmmmmm
> On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
> Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
> On: Aaa Teraz poszło
> Ona: Taaak, czułam.
> On: I jak? Smaczne było?
> Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
> On: Chcesz więcej?
> Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
> skomplikowane ???
> On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.
>

Nie każdy wie, ale dzieci mają własne prawa. Ich przestrzeganie jest
bezwzględne, a nie stosowanie się do nich jest karane biciem grzechotką po
głowie. Dziś prezentujemy "Prawo własności" wg "Kodeksu Karnego dla bardzo
nieletnich" pod red. Andrzejka (lat 5)...

§ 1. Jeśli mi się to podoba, to jest moje.
§ 2. Jeśli mam to w ręce, to jest moje.
§ 3. Jeśli mogę Ci to zabrać, to jest moje.
§ 4. Jeśli miałem to już wcześniej, to jest moje.
§ 5. Jeśli to jest moje, to nie może nigdy wyglądać jakby było Twoje.
§ 6. Jeśli coś robię lub buduję, to WSZYSTKIE części są moje.
§ 7. Jeśli to wygląda zupełnie jak moje, to JEST moje.
§ 8. Jeśli pierwszy to zobaczyłem, to jest moje.
§ 9. Jeśli bawisz się czymś i odłożysz to na bok, to automatycznie staje
się moje.
§ 10. Jeśli to jest popsute, to jest Twoje.

Poniższy tekst to przedruk z mocno zniszczonego już skryptu z 1959 roku.
Obecnie Andrzejek jest znanym i "szanowanym" przywódcą partii chłopskiej.
Kodeks, którym dorosły Andrzej się dzisiaj kieruje niewiele różni się od
tego z lat dziecięcych. Są co prawda pewne zmiany dostosowujące go do
życia w polityce, ale zasady mniej więcej te same, choć przyznać trzeba, że
kodeks wzbogacił się o jeden nowy paragraf:

§ 11 Balcerowicz musi odejść !