OT : Posmiej sie !! - Strona 5

patrz na stol okolo minuty, skoncentruj sie , nie rob nic poza patrzeniem w stol, upewnij sie ze masz wlaczony dzwiek -> jesli nie podglos poniewaz slabo slychac

Stół

Autor odpowiada kobiecie, ktora przypadkowo weszla do meskiego kibla:

Niech pani nie ma wyrzutow sumienia. To wcale nie przez pani wejscie ten facet tam oszczal tego drugiego obok niego. My faceci ciagle to robimy. Rzadko kiedy trafiamy w to w co celowalismy.

Czasem jak pojde do kibla, zaczynam lac i nagle zaczyna mi sie rozbryzgiwac naookolo, wiec musze w cos celowac. Widzi pani, kobiety powinny zrozumiec, ze penisy maja swoj wlasny rozum. Facet moze wejsc do kibla poniewaz wszystkie pisuary sa zajete, wycelowac idealnie w kibelek, a jego penis i tak da rade oblac rolke papieru toaletowego, nogawke i buty. Mowie pani, nie mozna ufac tym malym ptaszkom!

Ja jestem zonaty juz od 28 lat i moja zona mnie wytrenowala. Nie pozwala mi odcedzic kartofelkow jak facetowi - na stojaco. Musze odlewac sie na siedzaco. Przekonala mnie, ze to niewielka cena, jaka musze zaplacic. Bo gdyby jeszcze raz poszla do toalety w nocy i albo siadla na pokrytej moczem desce, albo wpadla do kibla bo nie polozylem deski, to by mnie zabila zanim bym sie obudzil.

Jeszcze jedna rzecz, o ktorej faceci nie lubia rozmawiac. Ale skoro jestesmy juz tak dobrymi kumplami i uwaza mnie pani za goscia z klasa, pozwole sobie byc z pania szczery. To jest nie lada problem i panie powinny go zrozumiec. Chodzi mi o "porannego draga". My faceci zwykle budzimy sie z dwoma rzczami: niaodpartym pragnieniem odlania sie oraz penisem tak twardym, ze moglbys nim ciac diamenty!

Nie wazne jak sie wytezasz nie uda ci sie zgiac cholerstwa. A jak sie go nie zegnie to za cholere nie mozna tym celowac. A jak nie mozesz celowac to nie masz wyboru tylko oszczac cala sciane i to wlochate przykrycie na deske klozetowa, ktore wy kobiety tak strasznie chcecie miec na desce. A przy okazji, jak uzywacie tego cholernego przykrycia to deska nie moze sama stac. Wiec musimy jeda reka podtrzymywac deske klozetowa, a druga reka strac sie kontrolowac nasze bardziej niz nieprecyzyjne narzady celownicze.

Czasem tym nowopozenionym wydaje sie (mysle, ze chlopaki tu obecni to potwierdza), ze mozna zmusic deske klozetowa z tym czortowskim puchatym przykrycie aby stala. Wiec ciskaja z calej sily deska w tyl, upychaja i sprezaja to przykrycie. Ale po chwili puchaty material przykrycia sie rozpreza i deska niespodziewanie i bez ostrzezenia spada z ogromna sila tuz przy przyrodzeniu, omal nie obcinajac twojego frankfurterka!

Potem juz nie podnosza desek klozetowych z przykryciem, bo to po prostu niebezpiecznie dla zdrowia. Staralem sie jakos delikatnie wyjasnic ta skomplikowana poranna sytuacje mojej zonie.

Powiedzialem jej:
Sluchaj, on sie nie zegnie.

Ona na to:
Wiec bedziesz do konca zycia siadal, tak jak ja. Ok. Sprobowalem wiec siadac z "porannym dragiem". No coz, wsadzic go pod deske tez nie jest latwo. I zanim mi sie to udalo zdazylem oblac wszystkie reczniki wiszace na przeciwnej scianie. Nawet jesli siedzisz i zmusisz twoje drewienko do wejscia pod deske klozetowa, to kiedy zaczniesz sikac mocz i tak wystrzeli przez szczeline pomiedzy deska a gorna krawedzia kibla. Zalejesz sobie wtedy nogi i mocz pocieknie po nogach w dol, prosto na ten smieszny chodniczek, ktory kobiety nie wiadomo po co klada na podlodze pod kiblem!

Udalo mi sie jednak opracowac specjalny manewr, dzieki ktoremu radze sobie z owym porannym problemem. Jedynym rozwiazaniem jest przyjac pozycje "lecacego Supermena" kladac sie w powietrzu nad deska klozetowa. Wymaga to niemalej praktyki, doskonalego balansu cialem, a takze synchronizacji w czasie, lecz jest to jedyny pewny sposob, aby podczas porannego odpryskiwania sie zgromadzic caly mocz w kiblu. Wiec panie powinny zrozumiec, ze nie mozna nas calkowicie winic za taka, a nie inna sytuacje.
My tez podzielamy wasze zainteresowanie hygiena i czystoscia w lazience.

Ale sa momenty, kiedy rzeczy po prostu wymykaja sie nam spod kontroli. Nie nasza to wina, lecz Matki Natury.

w photoshopie 7.0 nic sie z tym nie da zrobic tzn ja nie potrafie

W barze jakiś gość przysiada się do panienki, proponuje drinka i zaczynają rozmowę. Panna pyta
- a czym przyjechałeś?
- no.. trójką
- trójką golfem czy beemką ?
- nnoo.. nie, tramwajem trójką
- to zabieraj tego drinka i spierdalaj

Dowcip o Pałacyku i Latarence:

Pała cyk! Lata ręka.

Kolega koledze w pracy opowiada kawal. Pyta sie jeden drugiego:
-Jak nazywa sie rosol z wielu kur?
-No nie wiem - mówi drugi.
-Rosol skurwielu!
Spodobalo sie to drugiemu. Mówi, dobre, opowiem to szefowi.
Polecial do szefa i mowi:
-Szefie jak nazywa sie rosol z wielu kur?
-Nie wiem.
-Ale niech szef pomysli.
-Nie wiem, no jak?
-Rosol skurwysynu!

PROMOCYJNA lekcja jezyka angielskiego (dla poczatkujacych) dla
wyjezdzajacych do Bronxu.
Jak sie chce zamowic coca-cole trzeba powiedziec GIMI E KUK
Jak sie chce zamowic kawe i ciastko to sie mowi KOFI EN DUNAT
Jak sie przytrzasnie palec w drzwiach nalezy powiedziec FOK
Jak sie w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego nalezy powiedziec FOK
Jak sie jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) nalezy
powiedziec FOK
Jak sie mija wspaniala dziewczyne na ulicy, to sie mowi UATA FOK
Jak sie chce z nia przespac, nalezy jej powiedziec AJ UANA FOK UIZ JU
albo
HAJ KEN AJ FOKJU
Jesli ktos na ciebie krzyczy uzywajac slowa FOK nalezy odpowiedziec
FOKJU
TU
Jak sie zgubi portfel z dokumentami, nalezy powiedziec policjantowi AJ
LOST MAJ FOKIN PEJPERS
Jak sie szuka taksowki nalezy zapytac HAU TU GET A FOKIN KAB
Jak cos nie dziala, nalezy powiedziec FOK ZAT SZIT
Jak ktos cie denerwuje nalezy zapytac ARJU FOKIN MI?
A jak to nie dziala to UAT DA FOK JU UONT?
Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga strone jezdni
odpowiadamy jej tak : (w nawiasach tlumaczenie na polski) AR JU FOKIN
STJUPI BICZ ? [alez oczywiscie]
GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MODOFOKA [poprosze kilogram tych pieknych
jablek,
panie sprzedawco]
Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL ? [tak,
zaraz go pokaze]
Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trabia: UAN MOR UORD END IJL
GET
JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI
MODOFOKIN BICZ [niech
pani sie nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]
W sklepie , gdy reklamuje wadliwy towar: SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME
FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MODOFOKO SZITTY DIK. [sprzedal mi pan
przeterminowane konserwy]
Gdy skaleczymy sie w palec , np nozem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK!
FOOOK!
[a niech to ! do licha !]
Gdy bezdomny czarnoskory zebrak prosi nas o pieniadze: GET DA FOK AUT OF
HIR BIFOR ILJ FOKIN KICK JO MODOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER
[pozwol, ze
spojrze czy mam jakies drobniaki w kieszeni]

nie wiem czy już było czy nie
za długo trzeba by sprawdzać

Zamiast Viagry:

1) Ujmij GO w dlon.
2) Na tyle pewnie, aby sie nie wyrwal.
3) Zanurz w mleku.
4) Powiedz glośno i wyraznie:
"Pij mleko, a bedziesz wielki"

A to a'propos VI LOB Party:

Piwo jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i chce byśmy byli szczęśliwi.
/Benjamin Franklin/


Bez dwóch zdań piwo jest największym wynalazkiem w historii ludzkości. Och, zapewniam was, że koło to także dobry wynalazek, ale jakoś nie pasuje do pizzy.
/ Dave Barry/


Dajcie mi kobietę, która kocha piwo, a podbiję świat.
/Kaiser Welhelm/


Zabiłbym wszystkich w tym pokoju za kroplę piwa.
/Homer Simpson/


Nie wszystkie chemikalia są złe. Bez hydrogenu i oxygenu nie byłoby wody niezbędnej do zrobienia piwa.
/Dave Barry/


No dobra mózgu. Ja nie lubię Ciebie, a Ty nie lubisz mnie. Więc zróbmy to, a potem wrócę do zabijania Cię piwkiem.
/Homer Simpson/


i na zakończenie:

Nie jesteś pijany, jeśli leżysz na podłodze bez trzymania się.
/Dean Martin/