Przerwijmy jesienną frustrację... - Strona 3

Cytat:

2003-12-05 12:28:16, carbol pisze: Ja w sprawie formalnej... co to jest "outfit z designer-clothes " , wiesz Caroline, ja taki mały żuczek-ignorant w tych sprawach

no to Żuczku mam coś dla Ciebie
Zwrot o który pytasz można przetłumaczyć jako: "kreacja rodem od projektantów mody".
Wiesz, zachodni szyk i czar, czy chociażby francuski smak

Stare, ale może nie wszyscy znają - no i jakby nie było motoryzacyjne:

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Mój wzrok przyciągnął błyskający napis na wielkim bilboardzie:
"DZIAŁKA NA KSIĘŻYCU szybko, tanio, fachowo Kup bilet i już !!!"

Podana poniżej cena wydawała się śmiesznie niska w porównaniu z cenami obowiązującymi tu, na Ziemi. Dysponowałem akurat sporą kwotą nadwyżki finansowej, którą chciałem gdzieś zainwestować. Dlaczego nie w działkę na Księżycu ?
Formalności rzeczywiście załatwiono błyskawicznie. Miła pani nie pytając o nic wręczyła mi bilet na liniowy prom na Księżyc i wskazała drogę na pas startowy.
Kosmodrom na Księżycu był mały i obskurny. Tuz nad wejściem do hali odpraw wielkimi różowymi literami błyskał drogowskaz:
"DZIAŁKA NA KSIĘŻYCU - tędy"

Posłusznie skręciłem w wąski korytarzyk.
Miła pani podsunęła mi jakieś kartki. Podniecony perspektywą rychłej transakcji podpisałem je bez zagłębiania się w tekst. Miła pani sięgnęła po coś do szuflady swego biurka i podała mi mówiąc: "Oto pańska działka. Życzymy miłych wrażeń i zapraszamy ponownie"
Na jej dłoni leżała mała strzykawka wypełniona do połowy mętnym płynem...

W imię nowego, lepszego dnia ...

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych
- "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta -"Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!" Tym razem zgłasza się jakies 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. W końcu przerywa i pyta
- "Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?!"
Ponieważ wszyscy już mysla o obiedzie wszyscy podnosza ręce do góry....wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta ją
-"Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom?" -"Nie mam żadnych"
-"Jakie to niezwykłe ile pani ma lat?" -"93"
- "Niech pani wyjdzie na srodek i powie wszyskim jak to możliwe żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów" Staruszka niesmiało wychodzi na srodek bierze do ręki mikrofon i mówi:
- "Przeżyłam wszystkich skurwysynów".
=======
Zolnierze! Jutro idziecie na wystep artystyczny! Umyc mi sie, wysrac i wylac co by potem nie lazic po sali tylko siedziec na dupach i podziwia! Wystep bedzie artystyczny! Znaczy, troche tancza, troche spiewaja ... takie tam ogólne pie****nie...
=======
Mialem kiedys takiego starego golfa. Na przodzie mialem zalozone mniejsze opony w zwiazku z tym zle wskazywal mi predkosciomierz.
Pewnego dnia widze policjantów z radarem, którzy wlepiali mandat jakiemus gosciowi za przekroczenie predkosci. Zatrzymalem sie i grzecznie poprosilem, zeby zlapali mnie na radar to sobie sprawdze ile mi licznik oszukuje. Ja grzecznie. A policjant:
- Nie!
- Dlaczego? - pytam - Co to za problem?
Policjant:
- Nie i juz!
- No naprawde Pan nie moze?
Przekonuje ich i przekonuje, oni pisza gosciowi mandat. W koncu jeden wzial mnie na bok i mówi:
- Panie, spierdalaj pan stad. Radar mamy zepusty.
=======
Więzienie - praca (różnice i podobieństwa)
W więzieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W więzieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwę tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W więzieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkową robotę.
W więzieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi kartą, którą musisz nosić ze sobą.
W więzieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry wideo.
W pracy - za oglądanie telewizji i gry możesz wylecieć.
W więzieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W więzieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
W więzieniu - wszystkie twoje potrzeby sa opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty zwiazane z twoją pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
W więzieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.
W więzieniu - możesz do woli czytać e-maile z humorem.
W pracy - jak cię na tym złapią, możesz pożałować
=======
Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem.
18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.
20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa mimo, że pada śnieg i jest zimno.
21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień
22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.
23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.
24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.
2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.
3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię,
udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego
4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...
4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.
4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".
5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!
6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.
6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.
7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?
7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna??? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...
7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...
8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie.
Myślę - "co to za życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...
9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać
12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek
13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...
15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia
15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero
16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena
18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!
20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień
=======

Lubię czytać ten wątek z samego rana w pracy

To już widziałe


A dla przestrogii, dostałem maila o takiej treści , potwierdzonej przez znajomego który pracuje w Galerii Mokotów ( zresztą przy zarządzie) - cholerka musze go poszukać

Petersen bardzo fajne pokaz jeszcze

MOZE TO JUZ ZNACIE ALE





List do rodziców z akademika ...

Kochani Rodzice!

Nie pisałam do Was od czasu mojego wyjazdu na studia i naprawdę jest
mi przykro, ze mogłam być tak bezmyslna i nic do Was nie napisać wczesniej.
Teraz jednak opowiem Wam o wszystkim, co się u mnie wydarzyło, tylko bardzo
Was proszę - usiadzcie przed przeczytaniem dalszej częsci tego listu,dobrze?
No wiec, u mnie juz teraz wszystko jest naprawdę niezle. To
pękniecie czaszki i wstrzas mózgu, które miałam wtedy, gdy wyskoczyłam z
okna akademika - bo zaraz po moim przyjezdzie wybuchł tutaj pożar - już sa
prawie całkiem zaleczone. W szpitalu byłam tylko dwa tygodnie i teraz widzę
już prawie całkiem normalnie, a te okropne bóle głowy miewam już tylko raz
dziennie.
Na szczęscie ten pożar akademika i mój skok z okna widział nalewacz
ze stacji benzynowej, która znajduje się obok akademika. To własnie on
zadzwonił po straż pożarna i karetkę pogotowia.Odwiedzał mnie tez w
szpitalu, a ponieważ nie miałam gdzie mieszkać, bo akademik się spalił, był
tak miły, ze zaprosił mnie do swojego mieszkania i pozwolił mi tam mieszkać.
No,własciwie to jest tylko pokój w suterenie, ale za to bardzo fajnie
urzadzony. On jest bardzo sympatycznym chłopcem, bardzo się kochamy i
zamierzamy się pobrać. Nie ustalilismy jeszcze dokładnej daty slubu, ale
odbędzie się na pewno zanim moja ciaża stanie się bardziej widoczna.
Tak,kochani Rodzice, spodziewam się dziecka! Wiem, jak bardzo
chcecie zostać dziadkami i swietnie sobie wyobrażam, jak ciepło powitacie
mojego dzidziusia. Jestem pewna, ze obdarzycie go taka miłoscia,
poswięceniem i czuła opieka, jakimi obdarzaliscie mnie, kiedy byłam
dzieckiem.
Powodem opóznienia daty naszego slubu jest to, ze mój chłopak cierpi
na drobna infekcje, która z reszta się od niego zaraziłam, a która chwilowo
uniemożliwia nam pomyslne przejecie przez przedmałżeńskie badania krwi.
Jestem pewna, ze przyjmiecie mojego chłopaka do naszej rodziny z
otwartymi ramionami. On jest bardzo fajny i choć niespecjalnie wykształcony,
ma jednak naprawdę duże ambicje.
Aha zapomniałam Wam jeszcze napisać, skąd w ogóle wział się ten
pożar. Otóż jak robilismy zawody, który z kolegów najszybciej rozbierze po
ciemku jedna z nas, mój partner miał szanse na wygranie, bo zdjał już ze
mnie wszystko, oprócz biustonosza - tego, który mi kupił za 600 zł profesor
ze statystyki podczas naszego romantycznego wypadu do Kazimierza.... Wiec
ten kolega nie potrafił rozpiać tego biustonosza, mimo ze przecież rozpinał
mi go już nie raz - i to często przy wyłaczonym swietle. Może, dlatego, ze
był już po "kilku piwach" i musiałam go podtrzymywać, bo by się przewrócił.
Wiec, Ahmed (bo tak ma na imię) chciał sobie pomóc z tym rozpinaniem i
usiłował oswietlić zapięcie biustonosza swiatłem zapalniczki. I udało mu się
- zrobiło się całkiem jasno, bo zapalił się również mój biustonosz, a od
niego zajęły się moje włosy...
Ale nie martwcie się: wszyscy mi tu mówia, ze bez włosów wygladam
równie atrakcyjnie (podobno cos miedzy Kojakiem a Sinnead O'Connor). A
blizny po oparzeniach na plecach kumpel pięknie zatuszował kolorowymi
tatuażami: mam tam na przykład wytatuowanego Nosferatu-Wampira, Monikę
Lewinski z cygarem, oraz jedna z najsłynniejszych scen filmowych... Teresy
Orłowski z trzema kochankami. A powracajac do pożaru - jak już z wrzaskiem
zrzuciłam palący się biustonosz, to przez przypadek wpadł on do 50-litrowej
beczki ze spirytusem. I to był własnie pech - bo gdyby wpadł on do drugiej
beczki z zacierem, albo do skrzynki z amfetamina, to bysmy bez problemu go
ugasili - to znaczy oni by ugasili, bo ja już wtedy byłam nieprzytomna, po
upadku przez okno i swiadomosć odzyskałam dopiero w łóżku Ahmeda, w jego
pokoju, który dzieli z szescioma innymi Libijczykami. Ci Arabowie to dziwny
naród - podobno u nich jest bardzo ciepło - bo jak odzyskałam przytomnosć,
to wszyscy stali nade mna nago.

No i to by było na tyle. Całuje Was mocno,
Wasza Zuzia

PS.
Kochani Rodzice,
Teraz, kiedy już wszystko wiecie o moim obecnym życiu, chciałam Wam
powiedzieć, ze nie było żadnego pożaru w akademiku, nie miałam pęknięcia
czaszki ani wstrzasu mózgu, nie byłam w szpitalu, nie jestem w ciaży, nie
jestem zaręczona, niczym się nie zaraziłam, ani nawet nie mam chłopaka.
Ale w tym semestrze dostane dwóje z fizyki i trzy z dwoma minusami z chemii.
Chciałabym wiec, żebyscie spojrzeli na te stopnie z odpowiedniej
perspektywy.

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszla do Deutsche Bank z
torba pelna pieniedzy.
Podeszla do stanowiska i poprosila o prywatna rozmowe z
prezesem banku,gdyz chciala otworzyc konto, a "prosze zrozumiec, chodzi o
wielka sume pieniedzy"...
Po dlugotrwalych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkac
sie z prezesem, bo w koncu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytal o kwote, jaka starsza pani zamierzala wplacic.
Ona zas odpowiedziala, ze chodzi o 50 milionów EUR. Po czym
otworzyla torbe, zeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistosci.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych
pieniedzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony iloscia pieniedzy, jaka ma
pani przy sobie! Jak pani tego dokonala?"
Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakladam sie".
"Zaklada sie pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co mozliwe. Na
przyklad moge sie z panem zalozyc o 25.000 EUR, ze panskie jaja sa kwadratowe!"
Prezes zasmial sie glosno i powiedzial:
"Przeciez to smieszne! W ten sposób nie moglaby pani nigdy
tak duzo zarobic."
"Cóz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposób zarobilam moje
pieniadze.
Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
"Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o kupe
pieniedzy) -zakladam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale poniewaz stawka sa
duze pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim
prawnikiem, zeby sprawdzic naocznie i przy swiadku?"
"Jasne", prezes wykazal zrozumienie.
Cala noc byl prezes niesamowicie nerwowy i spedzil wiele
godzin nasprawdzeniu, czy jego jaja znajduja sie w swojej
dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu
osiagnal 100-procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad.
Nastepnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim
prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu panów i powtórzyla, iz chodzio zaklad, którego stawka jest 25.000 EUR.
Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe.
W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o
opuszczenie spodni. Prezydent opuscil spodnie. Starsza pani nachylila sie, spojrzala uwaznie i spytala ostroznie, czy moze dotknac jaj.
Zauwazcie, ze chodzi o
25.000EUR
"No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EUR sa tego warte
i moge zrozumiec, ze chce sie pani do konca przekonac."
Starsza pani ponownie sie nachylila i wziela "pileczki" w
swoje dlonie.
Wtedy zauwaza prezes, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w
sciane.
Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani
prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EUR, ze
dzisiaj o godz. 10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank".