Zimowa frustracja...

Carbool to Ty zyjesz

Nie ma to jak dobry proktolog

carbol... ty dowcipnisiu

Tak więc przełamujmy zimową frustrację

Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.
=====
Pasek od spodni goni d..ę po lesie. D... uciekła, dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła, żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka.
Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi:
- Ale d...!
- Nie jestem d..., jestem ptaszek!
- To zaśpiewaj!
- Pryk, pryk!
=====
A propos tego wątku konkursowego ...
Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
=====
Czym rożni się blondynka od dubeltówki?
- Niczym, bo obydwie zgina się w pól i pakuje od tylu.
=====
Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
=====
Hrabia wraca niespodziewanie do domu i widzi że hrabina jest jakaś niespokojna. Zaczyna podejrzewać, że jakiś obcy mężczyzna musi być w mieszkaniu. Otwiera szafę hrabiny - pusto. Otwiera swoją szafę, a tam na drążku wisi skulony gach.
- Moja droga. Następnym razem gdy coś z siebie zdejmujesz wieszaj w swojej szafie!
=====
Siedzi dwóch starszych dziadków na ławeczce w parku i przechodzą dwie młode laski. Nagle jeden z dziadków do drugiego:
- Podrywamy dupcie?
- Eee tam, jeszcze sobie posiedzimy!
=====
Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?
=====
Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!
=====
- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!

Ostatnio bedac na imprezie kolo godziny 4-5 rano wszyscy poszli spac... a ja ze pracowalem przez ostatni czas na noce nie moglem zasnac... z nudow wzialem telefon i z Mega Plus wlaczylem opcje przyslij dowcip...

Dostalem taki...

Co mowi magnetofon do magnetofonu?
Trzeba umiec przegrywac...

W sumie nic w tym smiesznego... ale w momencie kiedy go skonczylem czytac moj kolega wstal z podlogi i z zawrotna predkoscia wybiegl do kibla ... no coz.. nie dal rady chlopak

A ja się cieszę na myśl o świętach, dlaczego, mam kilka istotnych dla mnie powodów:
-większość czasu w ciągu dnia przez święta spędzę z osobą która jest dla mnie wyjątkowa
-pozostały czas wykorzystam na to co lubię robić - wypoczynek
-nie będę jeździć po rodzinie bo tego nie lubię, z tym się zgadzam, to żaden atut świąt - spotkania rodzinne - męczą mnie takie atrakcje więc trzymam się od nich z dala, dla mnie rodzina kończy się na najbliższych, bez żadnych ciotek itd., bo z tymi wychodzi sie jedynie dobrze na zdjęciach i to nie zawsze
-będę sobie wypoczywać, oglądać TV, jednym słowem byczyć się na maxa bo po to właśnie są święta

To moze jeszcze mała zagadka:

1) Ma o wiele lepsze przyspieszenie niż zwykłe samochody.
2) Droga hamowania jest dwukrotnie krótsza
3) Możesz przejechać próg zwalniający z dwukrotnie wyższą predkością niż zalecana
4) Nigdy nie musisz sprawdzać poziomu oleju, plynów, stanu ogumienia
5) Po zapaleniu się lampki cisnienia oleju, możesz jeszcze spokojnie przejechać 200-300km
6) Wogóle nie wymaga mycia i sprzątania wewnątrz
7) Zawieszenie umożliwia ci przewożenie dowolnie ciężkich ładunków
Wszelkie niepokojące dzwięki i stuki z silnika eliminujesz poprzez podkręcenia radia
9) Nie potrzebujesz żadnych alarmów, auto mozna zostawic wszędzie, nawet otwarte i z kluczykami w środku
10) Auto jest wodo- i piaskoodporne, można jeździć po plaży, jak i po strumieniach

No właśnie, co to za samochód?

Cytat:

2004-01-06 19:15:43, Petersen pisze: ja mysle ze to autko Pana samochodzika i Templariuszy...był taki serial kiedys

Ano był taki serial, przed wakacjami go nawet ogladalem
Ale to nie to...

Cytat:

2004-01-06 19:40:18, Zoltar pisze: To jest auto służbowe

Zgadza się

Myślałem, że będzie trudniejsze... Ale nic to, następnym razem się postaram

Trzy kobiety rozmawiają o sposobach na uniknięcie ciąży.
Pierwsza mówi:
- "Moja religia nie pozwala mi używać jakichkolwiek metod".
Następna przyznaje się do podobnej
sytuacji, ale mówi że wierzy w tzw. "metodę kalendarzową".
Trzecia kobieta mówi:
- "A ja od lat skutecznie stosuję metodę wiaderka i
spodeczków!".
Pozostałe panie niezmiernie zaciekawione, proszą o bliższe
wyjaśnienia.
- "No cóż, jestem wysoka, mam 189 cm wzrostu. Mój mąż ma tylko 162 cm. Tuż przed stosunkiem stawiam wiaderko na podłodze, dnem do góry. Wchodzi na nie mąż i ... kochamy się na stojąco.
Kiedy widzę, że jego oczy robią się wielkie jak spodki - szybko
wykopuję wiaderko spod niego...
========================================
Gdy Marysia dowiedziała się, że jej dziadek umarł udała się
prosto do babci by ją pocieszyć. Babcia opowiedziała jej, że
dziadek dostał zawału serca podczas ich poranno-niedzielnego
sexu. Słysząc to Marysia bardzo się wzburzyła i tak rzecze do
babci:
- Babciu, przecież kiedy para staruszków będących grubo po 90- tce sypia ze sobą i uprawia sex to tylko kusi los. Prędzej czy
później musiało się to tak skończyć!
- Moje dziecko, przed wieloma laty, gdy wraz z Twoim świętej
pamięci dziadkiem zdaliśmy sobie sprawę z naszego podeszłego
wieku odkryliśmy, że najlepsza pora na pieszczoty zaczyna się
dokładnie wtedy, gdy dzwony kościelne zaczynają grać. To był
bardzo dobry rytm: wolno i przyjemnie, nie za męcząco,
na "Ding"
włóż, na "Dong" wyjmij...
Tu babcia musiała przerwać, otrzeć łzę po czym kontynuowała:
...I gdyby nie ten pie****ny samochód lodziarza ze swoim
pojeb**ym sygnałem nie podjechał pod nasz blok to Twój dziadek dalej by żył!
===========================================

Ojciec od jakiegos czasu podejrzewal syna o cpanie.
Pewnej nocy syn wraca pozno do domu i szybciorem kladzie sie
spac. Ojciec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje torebeczke z bialym proszkiem (nie mylic z waglikiem ). Bierze to i idzie do lazienki....
Trzaska jedna kreske i ..... pojasnialo, pociemnialo i
nic. Hmm.... trzasnal na druga dziure i .... pojasnialo,
pociemnialo i nic.
Pomalu zaczyna sie irytowac ale wali po raz kolejny. Znow -
pojasnialo,pociemnialo i nic.
Nagle slyszy walenie do drzwi lazienki i glos zony:
Stefek co ty do cholery tam robisz?!
Odpowiada - gole sie!
Zona: kurwa, trzy dni?????!!!!!!!!!

===========================================
Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
- Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski:
- Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć
paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i
machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób żeby podzielić je po środku. Pięknie, milo się z Państwem współpracuje, a teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik i ..... wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy
===========================================
_Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:_
Bezsprzecznie.
Innowacyjny.
Przygotowawczy.
Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:_
Konstytucjonalizm.
Wszystkowiedzący.
Rozszczepienie jaźni.
Szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:_
Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).
===========================================
Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Druga
polowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest fajnie.
Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, ktory zamiast
patrzyc na gre ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym
momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i
juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z klejnotem
goscia. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal
nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery skupily sie
na nim . Wreszcie zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza
tam gdzie wszyscy. W koncu UUUUCHHHH! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale
szczesliwy... schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie
widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka
przy ustach i zapalona zapalka, spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze
zrezygnowaniem: - Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno jarać...
=========================================
> Jedzie sobie mama z kilkuletnia córeczka taksówka w Warszawie. Przejezdzaja kolo miejsca, gdzie stoja prostytutki. Córeczka z dziecinna ciekawoscia pyta:
> - Mamusiu, a cemu te panie tak tutaj stoja?
> Mamusia:
> - aaaaa, bo one sobie czekaja na mezów
> Taksówkarz sie wtraca, z sobie wlasciwym taktem:
> - a co pani dziecku kit wciska, to zwykle kurwy byly
> Konsternacja, ale na szczescie dziecko nie zajarzylo i dalej sie pyta:
> - Mamusiu - a cy te panie maja dzieci?
> Mamusia:
> - Oczywiscie córuniu, bo skad by sie brali warszawscy taksówkarze...
==========================================
Żona wraca do domu. Mąż otwiera drzwi i pyta:
- Gdzie byłaś ?
Na co żona:
- W salonie piękności.
- I co ? Zamknięte?
==========================================

Martinezzz....mistrzostwo hahahahahahahha