Humor - Strona 4

Dobre

Może trochę stare ale samo życie:
Poniedziałek
Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu,
pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu
znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im
wakacje a ja muszę kisić się w ławce. No ale nic, trzeba przecierpieć te dwa
albo i trzy tygodnie. Chyba wystąpię o dodatek za pracę w nadgodzinach. Kto
to widział tyle tyrać.

Wtorek
Jak gorąco! Odparzyłem sobie pośladki o ławę. Wkurzyło mnie to i rzuciłem
pomysł strajku. Oflagowaliśmy się, założyliśmy Poselski Komitet Strajkowy i
ogłosiliśmy listę 22 postulatów, bez spełnienia których nie przerwiemy
strajku. W razie niespełnienia postulatów zagroziliśmy głodówką rotacyjną,
tzn. głodować będą po kolei wszyscy posłowie w godzinach 8-8.15 rano i
02-02.30 w nocy, oraz wszyscy w przerwach między posiłkami. Ci z ZCHN
głosowali "za", bo w starszym wieku dobrze jest się czasem przegłodzić, ale
pod warunkiem żeby głodówkę nazwać postem, bo poszczenie jest jak
najbardziej zgodne z wartościami chrześcijańskimi.

Środa
Zachorował kolega z naszego klubu. Mówiłem mu, że langusty z kawiorem nie
popija się litrem koniaku! Wysłaliśmy mu życzenia do szpitala: "Drogi
kolego, życzymy szybkiego powrotu do zdrowia. 34 za, 5 przeciw, 2 się
wstrzymało".

Czwartek
Wczoraj na balandze doszliśmy do wniosku, że właściwie zapomnieliśmy o
jeszcze jednym postulacie: Żądamy podwyżki diet do przeciętnej płacy
kongresmana i wypłaty jej w dolarach. Fuck! Okazało się, że kongresman
zarabia mniej niż my. Wycofaliśmy postulat i nagłośniliśmy to jako wyraz
naszej troski o społeczeństwo i jako przykład skromnych wymagań materialnych
parlamentu.

Piątek
Kupili mi Mercedesa 500. Moi wyborcy przestaną się wstydzić, że jeżdżę
jakimś marnym BMW.

Sobota
Obudziłem się zlany potem, ale po chwili okazało się, że to tylko sen. Nadal
mam przy sobie - jak każdy mężczyzna - narzędzie gwałtu. Ufff.

Niedziela
Pod oknami wrzeszczeli rolnicy albo nauczyciele. Jeden motłoch, chuj z nim.
Przeszkadzają w mszy i nie usłyszałem kto załapie się na kolejną wycieczkę
do Rzymu z prezydentem. Wedle listy z naszej partii powinien jechać teraz
szwagier ciotki mojego szofera, ale jak znam życie to pojedzie znów
stryjenka wuja tego elektryka od maszynki do głosowania. Facet powiedział,
że albo ją poślemy albo przestanie dodawać nam głosów.

Poniedziałek
Po paru piwkach jechałem sobie środkiem chodnika (przecież nie pojadę ulicą,
bo o wypadek nietrudno) i jakiś palant potrącił mego Merca. Rodzinę ofiary
obciążono kosztami naprawy.

Wtorek
Spotkanie z wyborcami. Obiecałem emerytom po 130 milionów renty. Bili brawo.
Potem nazwałem prezydenta agentem. Bili brawo. Potem rzuciłem hasło "precz z
żydostwem". Bili brawo. Potem powiedziałem, że solidaryzuję się z nimi, bo
też zarabiam zaledwie 20 milionów. Bili - ale mnie. Okazało się, że oni
wprawdzie zarabiają 20 mln lecz rocznie. Muszę uważniej czytać notatki jakie
mi robią w biurze.

Środa
Zgłosiłem votum nieufności w stosunku do rządu. Na szczęście koledzy
powiedzieli mi, że pięć dni temu obaliliśmy tamten rząd i teraz jestem
wicepremierem. Nawet nie wiedziałem. Powiedziałem, że się pomyliłem. I tak
wszyscy spali.

Czwartek
Dzisiaj głosowaliśmy nad jakąś ustawą czy podatkiem; nie pamiętam. Czytałem
sobie "NIE" i nagle widzę, że kamerzysta usiłuje sfilmować jak ktoś obok
mnie głosuje na dwie ręce i jedną stopę. A to sukinsyn! Kamerzysta. Usiłuje
manipulować opinią publiczną. Wezwałem i opieprzyłem. Jej, jak ja to lubię!

Piątek
Prezydent zrobił aluzję, że już dawno nie całowaliśmy go w dupę.
Powiedział - bezczelny - że jakby co, to rozwali ten cały parlament
siekierą. Cham ze słomą w butach. Nie pomyślał, że musiałbym wtedy wrócić do
tej kanciapy na budowie i dalej robić za stróża nocnego.

Sobota
Zawiązaliśmy koalicję. Ja i ta blondyna z KPN... czy może z PSL? Cholera ją
wie. Szybko uzgodniliśmy wspólny punkt widzenia i znaleźliśmy płaszczyznę
porozumienia. Ruchy frykcyjne... pfu, frakcyjne, odchodziły aż dudniło. Ona
trochę narzekała, że obtarła sobie kolana na klęczniku, gdy ładowałem ją od
tyłu, ale co tam, dla dobra Polski można pocierpieć. Miło było, ale potem
okazało się, że to komunistka! Jak Bozię kocham! W środku była całkiem
różowa, a miejscami nawet czerwona! Zdekomunizowałem ją przez okno.

Niedziela
Grałem w karty z szefem klubu bezpartyjnych katolików, albo niekatolickich
partyjnych. Nigdy się nie mogę w tym połapać. Wygrałem dwa etaty wice
wojewody (koledzy się ucieszą!), 15-minutowe "okienko" w TV zaraz przed
"Kołem Fortuny", podróż z prezydentem do Gwadelupy i służbową hondę accord,
ale starą, bo ma już pół roku i 10,000 na liczniku. Będzie dla szwagra, bo
pieni się, że ma posła w rodzinie i nawet nie jest jeszcze ambasadorem.
Tamtemu łyso było, więc dałem mu potem wygrać w tym głosowaniu nad budżetem.
Zabrano emerytom połowę szmalu i podniesiono podatki do 95% Niezły interes
zrobiłem, może nie?

Poniedziałek
Łotr! Sukinsyn bez czci i sumienia! Ta honda ma 35.000 na liczniku i
popielniczkę pełną petów; a co gorsza prezydent odwołał wizytę w Gwadelupie,
o czym wcześniej nie wiedziałem. Jakże pazerni i nieuczciwi bywają niektórzy
nasi wybrańcy społeczeństwa.

Wtorek
Ciekawa inicjatywa. Zgłoszono projekt by tytuły senatora i posła
przechodziły z ojca na syna. Oczywiście ślubnego. Hmmm, trzeba to
przemyśleć. Jak by to ładnie nazwać, żeby ten motłoch się nie pienił...
"proces płynnej sukcesji władzy"... nie, to jeszcze nie to. Ale poczekamy,
poczekamy, nie ma co się śpieszyć...

Środa
Zadzwoniłem na posterunek i dla żartu powiedziałem, że w kiblu jest bomba.
Ile było radości i zamieszania! A przy okazji wydało się, że Moczulski nosi
damskie majtki w kwiatki z czarną koronką i podwiązki. Tylko dlaczego na
szyi?

Czwartek
Dziś zatrzymał mnie policjant, bo podobno przejechałem światła albo
przechodnia. Dobrze, że mi zwrócili uwagę koledzy, bo wlókłbym tego gościa
aż pod sam Sejm. Powiedziałem policjantowi, że nie mam do niego urazy i
raczej go nie wywalę z roboty. Czasem trzeba zdobyć się na jakiś
wielkoduszny gest.

Piątek
Boże jak nudno! Graliśmy w pingponga i w okręty, a później w chowanego i
berka. Potem niestety włączono kamery i trzeba było siedzieć w ławach i
udawać, że się słucha. A gość na ambonie, pardon, mównicy, udawał, że wie o
czym mówi.

Sobota
Ciężki kac.

Niedziela
Klin klinem!

Niedziela
O Jezu?! Cały tydzień piłem?!

Poniedziałek
Przypomniało się nam, że strajkujemy. Postanowiliśmy nasze postulaty złożyć
prymasowi albo prezydentowi. Niestety prymas akurat wyjechał do Rzymu. Na
szczęście prezydent właśnie wrócił z Rzymu, więc daliśmy mu nasze żądania.
Stasiu umie pisać, więc wykaligrafował je na kawałku papieru. Lech
podziękował i zawinął sobie w niego śledzika. Ale powiedział, że mu
Wachowski poczyta, bo umie, a nawet lubi.

Wtorek
O kurczę! Przeczytał! Powiedział, że się w pełni z nami zgadza, przyłącza do
strajku i staje na jego czele. Chce tylko żebyśmy ustawili mu jakiś płotek,
przez który sobie poskacze dla formy. Tylko niewysoki. No i musi by ksiądz
Cybula, albo jeszcze lepiej śledzik z Cybulą i pół literka.

Środa
Czasowo zawiesiłem strajk, bo mi wątroba strasznie łupie. Do cholery z taką
głodówką! Ileż można "przyjmować tylko płyny". Jak tu pić bez zagrychy?!

Czwartek
Wstaliśmy wszyscy w złym humorze. Te gnoje cała noc wyły pod hotelem.
Kapitalizm im się nie podoba! We łbach się im przewraca. Ale my im pokażemy!
Zebraliśmy się, i raz - dwa - zgłosiliśmy wotum nieufności wobec
społeczeństwa, rozwiązaliśmy je i wybraliśmy sobie nowe. Teraz można żyć!

Coś z pogranicza antysemityzmu:
Syn pyta Tate:
"Tato , Tato ile zgineło ludzi w Oświęcimiu?"
A Tata:
"Jakich ludzi? toż to żydzi byli"
eh...........

Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy. Żył bardzo bogobojnie, ale
cierpiał z powodu brzydoty. Kiedy był już w średnim wieku, nagle wpadł
na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną. Wszystko załatwił,
poszedł do szpitala, operacja się odbyła. Efekt przeszdł jego
oczekiwania. Facet był bardzo szczęsliwy, wierzył że zmieni się jego
zycie. Kiedy wychodził
ze szpitala, nie zauważył ciężarówki, wpadl pod nią i się zabił. Poszedł
do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
- Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem
według Twoich przykazań a teraz kiedy moje życie mogło się odmienic, to
Ty zrobiłeś mi takie świństwo! Dlaczego???
Pan Bóg na to:
- Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Ja cię kurwa nie poznałem.

"30 rok n.e.: Jezus czyni cud, zamieniając na weselu wodę w wino. Tylko dlatego impreza nie kończy się obciachem. Liczba zwolenników Jezusa szybko wzrasta. 625 rok n.e.: Mahomet ogłasza, że alkohol to zło. Europejczycy zastanawiają się, co też muzułmanie będą teraz robić dla zabawy. 711 rok n.e.: Muzułmanie najeżdżają Europę".

Trwa ostra imprezka na Księżycu.

W pewnej chwili ktos mówi:

- Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza... Rozpalilismy grilla,

jest wódeczka, piweczko, sa kobitki, a jakos q...rwa atmosfery nie ma....!!!!! ))))

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka wystraszyła się i zemdlała. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki Jasiu usłyszał:
- Jutro do szkoły przyjdziesz z ojcem.
Nazajutrz Jasiu i jego ojciec rozmawiają z nauczycielką.
- Pana syn zachował się wczoraj skandalicznie, strzelił z torebki po cukrze, i tak się wystraszyłam, że zemdlałam.
- Paaaani, to jeszcze nic! - odpowiada ojciec Jasia - Kiedyś posuwam sobie spokojnie kozę za obórką, a ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rękach ino rogi zostały.


Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak aromat z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi do bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy...

Spotykają się dwa dzięcioły, jeden z Puszczy Solskiej, a drugi z
Białowieskiej. Ten pierwszy mówi:
- U nas to są takie drzewa, że jeszcze nie było dzięcioła, który zrobiłby
w nich dziurę.
Na to ten drugi:
- E tam, ja bym zrobił.
I polecieli do Puszczy Solskiej, żeby się przekonać. Faktycznie, okazało
się, że ten z Białowieskiej nie miał problemu ze zrobieniem otworu w
drzewie. Po skończonej robocie mówi:
- A polećmy do nas, tam są dopiero wytrzymałe sztuki! Ja nie mogę im dać
rady!
Polecieli, a tam okazało się, że dzięcioł z Puszczy Solskiej bez wysiłku
poradził sobie z wydziobaniem dziupli.

Morał: Zawsze gdy jesteś z daleka od domu, twój narząd jest dużo twardszy.

Blisko Wielkanoc, nadchodzą Święta, więc niechaj każdy o tym pamięta,
by w tym okresie, starym zwyczajem zrobić porządek koło swych jajek,
bo nabiał męski, mówiąc logicznie, musi raz w roku wyglądać ślicznie.
Z tejże okazji każdy chłop wszędzie, czyści do glancu swoje narzędzie.
Ale nie każdy - przyznacie sami - umie obchodzić się z jajeczkami,
więc naszym członkom wpadł pomysł nowy, by powstał taki punkt usługowy.
W nim panny Jola, Zuzia i Maja malować będą fachowo jaja:
Takim, co mają jaja jak wory - malować będą w piękne kolory,
a tym, co mają małe kuleczki - to pomalują w groszki, kropeczki ...
Kto chce mieć względy u swej kochanki, powinien stroić jaja w pisanki,
a kto ma jaja niczym granaty - temu radzimy pisanki w kwiaty.
Obsługę ręczną też polecamy, wszystko bezpłatnie - w ramach reklamy.
Gdy do nas przyjdziesz, siądziesz wygodnie, dziewczyny same ściągną Ci
spodnie,
potem mistrz jaja wyperfumuje i elegancko je pomaluje.
Zaś po obsłudze pożegna grzecznie, a Ty do domu wrócisz świątecznie.
Będziesz z nabiału dumny jak basza, bo tak pracuje Spółdzielnia nasza.
Więc popierajcie naszą Spółdzielnię, która maluje jaja rzetelnie.
(W ramach promocji i tej reklamy, po jajach jeszcze lekko smyramy).
Wesołych jaj wielkanocnych
Życzy
Zarząd
Usługowej Spółdzielni Pracy
"KRASZANKA

Pani lekkich obyczajow stoi pod palacem kultury w Warszawie ladnie u brana podjezdza facet starym ledwie jezdzacym duzym fiatem i mowi:
-co pani robi za 100 zl
na to panienka
- za 100 to robie wszystko
- to wsiadaj jedziemy murowac