TFT - HUMOR ;) - Strona 4

steriu zrob cos bo nie wiedac

A feeeeeeee -śmieszne. Ja bym takich nie chciała.

Bogaty gosc, zapewne biznesman, spotyka starego kumpla ze szkolnej lawy, lezacego na chodniku.

-Juziek? Kope lat! Alez ty sie zmienil- mowi do niego

-Stachu? Witaj. Jak leci?

-Dobrze. Mam zone, trojke dzieci, wille z basenem i ogolnie swietnie, a u ciebie?

-U mnie tez doberze. Zalozylem firme i zarobilem na tym kupe szmalu- Jednak Stasiek przypatrzyl sie swemy kumplowi i skrzywil sie troche widzac, ze ten jest brodny i chodzi w podartych ciuchach, a na dodatek lezy pijany pod restauracja. Juzio widzac mine kolegi powiedzial:

-Niech cie nie zmyla te lachmany. Mam je poniewaz lubie wypic, a pijanego zona mnie nie wposzcza do domu, wiec spie na ulicy

-Nic sie nie martw Juziek, mam na to sposob

-A jaki?

-Idz do domu, zadzwon, jak otworza sie drzwi rozbierz sie szybko i wrzuc ubranie do srodka. Nagiego cie tak na ulicy nie zostawi.

-Dobry pomysl sprobuje.

-Przyjdz za tydzien do Pubu i opowiedz jak bylo.

Po tygodniu Stefan wchodzi do ulubionego pubu z lat dziecinstwa i widzi przy barze Juzka brudnego, w podartych ciuchach i pijanego

Podchodzi do niego i pyta:

- I jak nie podzialalo?

- Bo to bylo tak. Zrobilem tak jak kazales. Podszedlem do drzwi, zadzwonilem, kiedy drzwi sie otworzyly szybko rozebralem sie i wrzucilem ubranie do srodka ...

- I co?

- I wtedy zadzwonilo, drzwi sie zamknely i tramwaj odjechal
**************************************************
List córki z kolonii:

"Mamo! Bawimy się jak damy!
A jak nie damy to się nie bawimy..."
**************************************************

>Pewien bezrobotny starał się o stanowisko sprzątacza w
>Microsofcie. Dyrektor personelu przyjmuje go i każe
>zaliczyć test zamiatania podłogi, po czym stwierdza:
>Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci
>formularz do wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą
>masz się stawić w pracy.
>Zrozpaczony człowiek odpowiada:
>Nie mam komputera, ani tym bardziej e-maila...
>Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ
>nie ma e-maila, więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie
>istnieje, więc nie może dostać tej pracy.
>Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10 $ i nie wie, co ma zrobić...
>Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilogramową
>skrzynkę pomidorów.
>Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje
>cały towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój
>kapitał.
>Powtarza te transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z
> 60$ kieszeni.
>Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem
>przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz
>później
>i tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje
>wóz, później ciężarówkę, a po jakimś czasie posiada całą kolumnę
>samochodów dostawczych. Po pięciu latach mężczyzna jest właścicielem
>jednej z największych sieci dystrybucyjnych w Stanach.
>Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i wykupuje polisę
>ubezpieczeniową.
>Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę i wtedy agent
>prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.
>Mężczyzna mu wtedy, mówi że nie ma e-maila. -
>Ciekawe - mówi agent -
>nie ma pan e-maila, a zbudował pan to imperium?Niech pan
>sobie wyobrazi, czego
>dokonałby, gdyby go pan miał! Mężczyzna zamyślił się i odpowiada:
>Zamiatałbym w Microsofcie!!!!!!!!!!!
****
Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża
rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i
mówi do ptaka stojącego obok:

- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i
przewieź na druga stronę...

- Nie.

- Proszę...

- Nie!

- Błagam...

- NIE!

Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do
wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra,
zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?
- Jak ptak jest twardy, to myszka musi być mokra!
****
Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.
- Nie mogą - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali. Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?
- A on jest równie świetny co ty w seksie?
- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wyruchał niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi.
****

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.
Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
***
Późno w nocy wraca mąż do domu. W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna tłumaczyć się żonie, czekającej
w drzwiach:
- Wiesz, kochanie, po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
- Tak, mój Supermanie - odpowiada żona.
- A potem poszliśmy cała grupą na mecz.
- Tak, mój Supermanie.
- Po meczu zaszliśmy do Maliniaka pogadać o nowym cyklu produkcyjnym w zakładzie.
- Tak, mój Supermanie - odpowiada żona.
Mąż zirytowany pyta podniesionym głosem:
- Dlaczego, do cholery jasnej, nazywasz mnie cały czas Supermanem?
- Bo tylko Superman zawsze zakłada majtki na spodnie.
***
Pani w szkole kazała dzieciom napisać wypracowanie na temat: ,,Matka jest tylko jedna''. Na drugi dzień prosi Jasia, żeby przeczytał swoją pracę. Jasio wstaje i czyta:
- Wróciłem ze szkoły do domu, rzuciłem plecak na podłogę. Wchodzę do pokoju, patrzę, a matka leży pijana i mówi: - Synu, otwórz barek, tam są dwie flaszki wódki.
Ja otwieram barek, patrzę i mówię: - Matka, jest tylko jedna!
***
Egzaminy wstępne na nauki polityczne, profesor rozmawia z kandydatką:
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- Co pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Leszek Miller?
Dziewczyna milczy.
Profesor lekko się irytuje i pyta:
- A skad pani pochodzi?
Dziewczyna odpowiada:
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podchodzi do okna, wygląda nostalgicznie na ulicę, kiwa znacząco głową i mówi do siebie w głębokim zamyśleniu:
- Kurwa, może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady!
***
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia — widzę — gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
— Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia widzę — pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
— Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia – zaczynam widzieć na prawe oko.
***

Przychdzi kobieta do ginekologa na badanie.
Ginekolog bada i mówi do pacjętki "Proszę Pani ja tu widzę zaawansowaną grzybicę pochwy"
-Na co Pacjętka:
"To przez te pier...ne parówki z Constaru"

Pozdro.

Pomóżcie laikowi. Mam fajny filmik (1 MB) i chciałbym się nim podzielić a nie wiem jak Filmik oczywiście na twardzielu. Co mam zrobić żeby go udostępnić na forum?
Naprawdę jest W Y M I A T A C Z

Wysyłam filmik. Szkoda mojego potu i znoju.

Poznaje tytul tego filmiku, jesli jest on o gornikach menelach to miazga, troche sie usmialem :

Yo ziomale!

Tracham sobie dzis bryka jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem. Nagle lookam, a tu smiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzda, na gałach matriksy, normalnie zajebaszczo.
Koles szybko zlepil balwana i pyta - sciemniamy
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi. No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu.
Mi to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i posciemniamy, zreszta dzis nie mam genów nawet na Ciurlanie dropsa.
Poza tym jutro pogrzeb a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.
Ziomal walnał karpia i looka na mnie jakbym miał errora ale gada MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku jak lubisz.
Uderzylismy jeszcze do Maca i wrzucilismy po wiesmaku a potem na chawire.

Yo Spox Pozdro

jak już było to sorka , a jak macie errora to jest i słownik

lepić bałwany - zażywać amfetaminę
bić Niemca po kasku - onanizować się
blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta
bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
czeski jestem - nic nie umiem
ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
dojara - kobieta z dużymi piersiami
dzień zagłady - wywiadówka
K3 - okreslenie randki: kino, kolacja, kopulacja
kanarinios - kontrolerzy biletów
kaszlaki - papierosy Klubowe
karmić łabędzie - wymiotować
majtki z uzdą - stringi
matriksy - okulary
mieć error - mieć trudnosci ze zrozumieniem czegos
mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
MTV - skrót od: mnie to wali
na Irak - na pewno
nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego
paćkarnia - plastyka
palić trampki - uciekać z lekcji
pinpong - o kims niewielkiego wzrostu
pizza - trądzik
pogrzeb - praca klasowa
przygas - mało rozgarnięty chłopak
robić trzodę - zachowywać się niestosownie
RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
schizować - panikować
sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, przepraszam
szczańsko - radość, śmiech
szmalarny - człowiek bogaty
tejknąć - wziąć

Znalazlem na innym forum Pozdro