TFT - HUMOR ;) - Strona 48

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Wylądowali, już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało dwóch Marsjan, takich śmiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść, 10 minut, 30 minut, po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. i jeszcze prezenty przywieźli.
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- wpierdol to się nazywało czy coś, ale wszyscy dostali.

znajomy mi podeslal

http://demotywatory.pl/1415647/Lepiej-z-madrym-piechota

poprzedni obrazek widocznie miał za dużo ciała

no to:

Męskie zasady

Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY! Temat zamknięty!

Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!

Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.

Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.

Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".

Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!

Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.

Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.

Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.

W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.

Kobiety nie potrafią prowadzić.

Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz liczyć na reakcję "kocham cię, bo jesteś taki wrażliwy".

W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!

Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki!

Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.

Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 pary butów.

W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.

Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.

Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

obaj udani

Dziś usłyszałem w radiu : Co to znaczy gdy trzech gejów idzie gęsiego ------ znaczy że ten w środku ma urodziny .

W barze siedzi 4ech panow po 50ce i przy piwku rozmawiaja o swoich synach...
Pierwszy mowi: Moj, to taki madry jest... Jak byl maly, to matce z ogrodka kwiaty podkradal i sprzedawal na bazarze. A teraz jest wlascicielem najwiekszej w Europie hurtowni kwiatow. Jest taki bogaty, ze swojemu przyjacielowi na urodziny kupil bransolete z diamentami.
Drugi: Moj od dziecka zbieral zlom. Teraz jest glownym dostawca stali i zelaza do wszystkich hut w Azji. Jest taki bogaty, ze swojemu przyjacielowi podarowal na urodziny nowe Ferrari.
Trzeci: A moj zbieral znaczki. Potem antyki itp, a teraz ma najwiekszy dom aukcyjny na swiecie. Jest taki bogaty, ze swojemu przyjacielowi zafungowal na urodziny miesiac w najdrozszym hotelu w Vegas.
A 4ty mowi: Moj, to zakala rodziny. Mieszka w bardzo biednej dzielnicy, w malutkim mieszkaniu. Nie pracuje, a na dodatek jest cpunem i pedalem. Kiedy by tam nie wejsc, to nadzy faceci i narkotyki. Ale jak mial urodziny, to polecial do Vegas, dostal jakas bransoletke i sportowy samochod...

zasłyszane ostatnio....
jak zrobić kompot z buraka??
wrzucić granat do bmw)

[ wiadomość edytowana przez: Talus dnia 2011-02-06 23:38:02 ]
[ powód edycji: link ;P ]