Sortuj wg daty: rosnąco malejąco |
Suchy (M) Yaris, Carina i Aven ... SPAM | 2010-01-12 21:28:15 PKP zagina czasoprzestrzeń. Można wyjechać z Poznania pociągiem do Krakowa o 7:20 i zdążyć na pociąg do Warszawy o 6:50 |
dcnt Audi 80, Land Rover ... Pilzno | 2010-01-14 17:59:55 Przyjrzyjmy się ciągowi liczb:
1,2,3,4,5,6,7 Na pierwszy rzut oka nie dostrzegamy w nim ósemki. Spójrzmy jeszcze raz: 1,2,3,4,5,6,7 Ósemki nadal nie widać. Ciekawostką jest, że sztuczka udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu liczb na pewno nie ma ósemki. P.S. z forum ladziarskiego |
Quattro Nissan Sunny / Mazda 6 Tam gdzie pierniki | 2010-01-17 13:33:28 Rozmowy nocą
<.Lukjar7> przywieziesz mi super laske na wakacjach jak wpadniesz do mnie na libacje i zostawisz mi ja do konca zycia? <.Quattro> za czarne 1986 Ferrari Testarossa z kremowymi skorami... mozemy pomyslec :> <.Lukjar7> stary, chcesz mnie oszukac <.Lukjar7> za ferrari to ja moge zostac kawalerem |
sterciu wypożycz kampera !!! dolnyśląsk lub wielkopolska | 2014-02-21 23:19:47 Przychodzi baba do lekarza, cała jest posiniaczona, niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało? - Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. - Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło, i płucze, i płucze. Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie... - Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mi nie robi. - Widzi pani, trzeba po prostu trzymać mordę zamkniętą. |
Quattro Nissan Sunny / Mazda 6 Tam gdzie pierniki | 2014-02-28 23:59:10 - Ile miejsca zajmuje Windows?
- Ile znajdzie, tyle zajmie. --- Skomplikowane zadanie mają w tym roku Ukraińcy: jak wyciągnąć pieniądze z Niemiec, żeby kupić za nie gaz od Rosji i przy tym nadal udawać, że się jest niezależnym państwem. --- Przy tym, jak politycy rżną nas stale w dupala pozycja ''na pieska'' powinna się nazywać ''postawa obywatelska''. --- Niedowidzący strażak dwie godziny próbował ugasić rudą kobietę. --- Na lekcji matematyki. Pan pyta się Jasia: - Jasiu, jakbyś miał 500 zł i dał Ani 100 zł, Kasi 100 zł i Basi 100 zł to co byś miał? - ORGIĘ !!! --- Rozprawa rozwodowa. Sędzia pyta kobiete: Proszę wyjaśnić dlaczego po tylu latach chce pani rozwodu? Kobieta trochę zawstydzona: - Bo on ma półmetrowego. Sędzia, trochę zmieszany: - No to chyba dobrze? Niejedna by chciała takiego. Kobieta: - No tak, ale kiedyś to on mnie nim nie bił. |