[OFF TOPIC] Dowcip - Strona 5

Cytat:

2003-08-29 09:29:15, Lafaar pisze: Autenty, który usłyszał kolega kolegi poznał bardzo ładną dziewczynę na dyskotece i już mieli wychodzić razem, ale laska w tym momencie stwierdzila: - Poczekaj chwile, pójdę tylko pier***nąć szczocha i zaraz wracam... Oczywiście biedaczek już na nią nie czekał, zwiał jak szalony...

Taaaa, autentyk, kolega uslyszal od kolegi, ktory to pewnie znal od kolegi a powiedzial mu kolega...Daj sobie spokuj z tymi autentykami, niektorzy na tym forum tez czytaja "Joemonstera"

To samo co sik tyle ze u kobiet ??

A to przepraszam, sprzedaję jak kupiłem

Kolega pojechał kiedys Nysą do niemiec.... po krotkiej rozmowie niemcy sie pytaja jakim autem przyjechal. Odpowiedzial ze Nysą. A niemiec: -Na ja Nyssan, die schoene auto

autentyk z autobusu:

siedzi chłopak w autobusie (godzina 12 w dzień i jeszcze są wolne miejsca), na przystanku wsiada babcia ok 70 lat i staje nad kolesiem i pod nosem mówi: "oj jak nóżki bolą"
a on na to: "to niech pani na rączkach stanie"

Dobrze więc i ja dokładam autentyk:

W autobusie ścisk, młody mężczyzna (lat 19 - 22) siedzi, nad nim stoi starsza pani (babcia) i się odzywa:
- W dzisiejszych czasch już nie ma prawdziwych dżentelmenów.
Na to mężczyzna.
- Dżentelmeni są, tylko miejsc nie ma.

Wchodzi facet do pokoju, w którym siedzi blondynka i pyta się:
- Można zadzwonić?
Blondynka odpowiada - Można.
Facet wyciąga szklankę z łyżeczką i dzwoni łyżeczką po szklance:
- dzyń dzyń.
Blondynka uradowana, leci natychmiast pochwalić się nowym kawałem koleżankom:
- mogę ZATELEFONOWAĆ???

Cytat z innego forum

Mloda Polka z glebokiej prowincji pojechala do Paryza, do pracy, jako
pomoc domowa. Pewnego dnia sprzatajac sypialnie znalazla prezerwatywe,
wziela w dlonie i zaczela uwaznie sie jej przypatrywac. W tym
momencie weszla do sypialni wlascicielka domu.
- Coz to moja droga, nigdy tego nie widzialas?
- Nie widzialam.
- No to jak, w twojej miejscowosci seksem sie nie zajmujecie?
- No zajmujemy sie, no ale nie az tak, zeby skora zeszla...

Pewien biznesmen postanowil zafundowaa sobie odmladzajaca operacje
plastyczna. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegl do kiosku i
zapytal sprzedawce, na ile wyglada lat.
- Moze 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedl do McDonaldsa i zapytal o to samo kasjerke.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknal uradowany.
Do domu wracal przez park. Na jednej z lawek siedziala bezzebna
staruszka.
- Babciu, jak myllisz, ile mam lat? - zapytal.
- Ja niedowidze, synku. Ale mam taka metode, ze jak wloze ci reke w
rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze - zgodzil sie mezczyzna.
Starowinka wsadzila mu reke w rozporek, gmerala, gmerala, gmerala, az
po dziesieciu minutach wyciagnela i powiedziala:
- 47.
- Skad wiesz?! - zakrzyknal zdumiony mezczyzna.
- A... stalam za toba w McDonaldsie.

Dyrekcja jednej z warszawskich szkol miala problem z grupka
12-letnich dziewczat, ktore zaczynaly malowac usta szminka. Wlasciwie
nie byloby w tym nic zlego gdyby nie to, ze dziewczyny malowaly sie w
szkolnych lazienkach, a nastepnie przyciskaly usta do luster,
zostawiajac na nich codziennie dziesiatki odciskow.
Kazdego wieczoru sprzataczka wiele czasu poswiecala, aby je
wyczyscic, a nastepnego dnia byly one znowu brudne. W koncu dyrektor
zdecydowal, ze cos z tym trzeba zrobic i zwolal wszystkie dziewczyny
do lazienki. Nastepnie zawolal sprzataczke i poprosil, by pokazala
dziewczynom ile pracy kosztuje ja takie zmywanie. A sprzataczka...
wziela mopa, zanurzyla go w ubikacji i za jego pomoca usunela z luster
wszystkie, ostatnie juz w tej szkole, slady szminki.

- Co to jest: Lech Walesa na taczce?
- Lechtaczka.

Minister Kolodko zwoluje konferencje prasowa i mowi do zgromadzonych
dziennikarzy:
- Mam dla was dwie wiadomosci - jedna zla, druga dobra. Ktora
najpierw chcecie uslyszec?
- Zla! - odpowiadaja dziennikarze.
- No wiec od przyszlego miesiaca podniesiemy wszystkim place o 30
procent.
Przez minute na sali trwaja owacje, ktore przerywa rozesmiany
Kolodko:
- A teraz wiadomosc dobra. Od tych plac trzeba bedzie placic 65
procent podatku!

Punkt graniczny wysoko w gorach, srodek srogiej zimy. Do granicy
podjezdza turysta.
- Cos do oclenia? - pyta zmarzniety straznik.
- Nie
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma
- Szkoda.....

Idzie slepy przez miasto. Nadlatuje nad niego ptak. Nagle mysli:
- Hm.. A jak by tak nasrac na slepca. Przeciez on nic nie widzi.
Spuscil gowno. Slepy sie przesunal. Ptak mysli:
- Sprobuje jeszcze raz.
Slepy znow sie przesunal, wiec ptak odlecial. Jaki z tego moral?
Slepy zawsze gowno widzi...

Byłem na mszy...
kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki

Grupa turystów zwiedza fabrykę wyrobów z lateksu. Są akurat na oddziale,gdzie produkuje się smoczki do butelek dla niemowląt. Taśma produkcyjna pracuje całą parą. Słychać co chwilę głośny dźwięk "hiss-pop... hiss-pop...hiss-pop".
- "Hiss" słychać wtedy gdy guma jest wstrzykiwana do foremek - tłumaczy zwiedzającym przewodnik
- "pop" to natomiast dźwięk igły, która robi w smoczku dziurkę.
Grupa przechodzi dalej, do działu produkcji prezerwatyw. I znów słychać znajomy dźwięk maszyny. "Hiss, hiss, hiss. Hiss-pop"
- Halo! - odzywa się ktoś z grupy - Rozumiem "hiss, hiss, hiss". Ale
"pop"?!
- Maszyna pracuje podobnie jak na smoczkach - tłumaczy przewodnik.
- Tyle, że przekłuwa jedynie co piąty wyrób.
- Ale przecież to wcale nie jest dobre dla kondomów!
Na to przewodnik:
- Możliwe, ale dzięki temu kwitnie popyt na nasze smoczki