KV-ły

50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną:

01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butów to więcej niż dość.
28. Możesz publicznie jest banana.
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju
32. Mechanicy samochodowi mówią ci cala prawdę.
33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na cale życie.
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi niedzwiedz do zajaca i rozpaczliwym tonem mowi:
- Zajac, ty sie mnozysz jak nie wiem co, a ja nic, pomoz przyjacielu.
Zajac na to:
- A marchewke zresz ???
Niedziedz:
- Nie !!!
Zajac:
- No staaaaaaary !!!!!
Pol roku niedzwiedz je marchew no i nic nie pomoglo. Znowu przychodzi do zajaca i mowi:
- Zajac pomoz, nie badz taki.
A zajac na to:
- A marchewke zresz ???
Niedzwiedz:
- Tak!!!
Zajac:
- A tarta ????
Niedzwiedz:
- Nie !!!
Zajac:
- No staaaaaaary !!!!!
Wiec kolejne pol roku niedzwiedz je tarta marchewke i nic. Znowu przychodzi do zajaca i blaga go o pomoc.
Zajac:
- A marchwke zresz ???
Niedzwiedz:
- Tak !
Zajac:
- A tarta ???
Niedzwiedz:
- Tak !
Zajac:
- A z groszkiem ????
Niedziwedz:
- Nie !!!
Zajac:
- No staaaaaaary !!!!!
No i znow kolejne pol roku niedzwiedz je tarta marchewke z groszkiem i nic. Przychodzi do zajaca i mowi:
- Zajac ja cie bronie przed wilkiem i lisica a ty mi sie tak odplacasz. Pomoz mi bo lata leca a ja dzieci nie mam.
Zajac:
- A marchewke zresz ???
Niedzwiedz:
- Tak !
Zajac:
- A tarta ???
Niedzwiedz:
- Tak !
Zajac:
- A z groszkiem ????
Niedziwedz:
- Tak !!!
Zajac:
- A dupczysz ???
Niedzwiedz:
- NIE !!!
Zajac:
- No staaaaaaary !!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Są 4 rodzaje szefów: szef-pedal, szef-niepedal, szef-super pedał i szef-super pedal-czarodziej.
Szef-pedal mówi: Ja Pana zaraz wypieprzę!
Szef-niepedal: Nie będę się z Panem pieprzył!
Szef-super pedał: Ja was wszystkich wypieprzę!
Szef-super pedal-czarodziej: Jak ja was wszystkich wypieprzę, to nawet nie będziecie wiedzieli, kiedy!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------


Mały żółwik wchodzi na drzewo, skacze z gałęzi, macha łapkami, macha, macha i ... bum o ziemie. Ponownie wchodzi, skacze, macha, macha, macha i ... bum o ziemie. Obserwując to pani dzięciołowa mówi do pana dzięcioła: Może już najwyższy czas, żeby mu powiedzieć, ze jest
adoptowany?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Stoją dwie krowy na łące i gadają:
- Słyszałaś o tej chorobie?
- Słyszałam!
- Szaleją krowy, co?
- Oj szaleją jak jasna cholera!
- Dobrze, ze nam pingwinom to nie grozi!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Złapali Indianie białego, przywišzali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli się naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu
i myśli:
- Co tu zrobić? Niestety, mam przejebane. Mam najbardziej przejebane jak tylko sobie mnożna wyobrazić.
Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, aczkolwiek nie oślepiające światło i usłyszał glos potężny, ale nie ogłuszający, który rzekł:
* Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
* Podejdź do strażnika - mówi dalej glos.
Podszedł lekko przestraszony.
* Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował Glos
* A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Glos z lekkim rozbawieniem:
* Teraz to masz dopiero przejebane.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Kameralna knajpka.......ciepły sobotni wieczór. Barman krząta się za barem ,przy barze siedzi laseczka.......Obok przysiada się elegancki młodzieniec. Po cichutku plumka muzyka oni saczą drinki. W końcu Ona wyciąga papierosa On podaje ognia i wywiązuje się rozmowa .... Po pewnym czasie widać ze oboje przypadli sobie do gustu! W końcu Ona zorientowała się jak już późno chwyta za torebkę i chce wychodzić ..........
On w akcie desperacji pyta:
- Przepraszam!!!.....Czy................ Czy ......mogła byś mi dać swoją fotografię ????
- Tak bardzo ci się spodobałam że nie możesz już żyć bez mojej fotki????
- Nie.......Ale.......Moja młodsza siostra zbiera pokemony!!!


--------------------------------------------------------------------------------------------

SYNDROM NASZYCH CZASOW

1. Przy uruchamianiu mikrofalowki probujesz podac haslo.
2. Od lat nie ustawiasz pasjansa przy pomocy prawdziwych kart.
3. Pytasz kolegow z pracy, siedzacych tuz obok per mail, czy maja ochote na piwo, a oni wysylaja odpowiedz rowniez poczta elektroniczna "OK daj mi 5 minut".
4. Masz 15 roznych numerow telefonu pod ktorymi mozesz zlapac 3 czlonkow swojej rodziny.
5. Paplasz per e-mail wiele razy w ciagu dnia z jakims typem z Ameryki Pd., choc jeszcze nie rozmawiales w tym roku z sasiadem.
6. Kupujesz sobie nowy komputer i tydzien pozniej jest on juz przestarzaly.
7. Przyczyna zerwania kontaktow z przyjaciolmi jest fakt, iz nie posiadaja adresu mailowego.
8. Nie znasz ceny znaczka pocztowego na list.
9. Byc zorganizowanym wedlug Ciebie oznacza posiadac roznokolorowe karteczki, ktore mozna wszedzie przykleic.
10. Wiekszosc dowcipow, ktore znasz, przeczytales w internecie.
11. Podajesz nazwe firmy, gdy wieczorem w domu odbierasz telefon.
12. Gdy chcesz zadzwonic z domu naciskasz "0" by wyjsc "na zewnatrz".
13. Od 4 lat siedzisz przy tym samym biurku , choc pracowales juz dla 3 roznych firm.
14. Logo firmy jest dostosowywane do jej wizerunku raz w roku.
15. Najgorsza rzecza przy resetowaniu komputera jest utrata tapety.
16. Idziesz do pracy, gdy jest ciemno i wracasz, gdy jest ciemno - nawet w lecie.
17. Masz zainstalowany program, ktory odlicza dni do Twojej emerytury.
18. "Urlop" od lat oznacza dla Ciebie jedynie ekwiwalent.
19. Twoi rodzice opisuja Ciebie slowami "on pracuje przy komputerze".
20. Rozpoznajesz swoje dzieci dzieki fotografiom na biurku.
21. Czytales ta liste prawie zawsze (lub zawsze) przytakujac.
22. Zastanawiasz sie, komu mozesz ta liste przeslac dalej.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jedzie Arab przez pustynie z zona do lekarza. Arab oczywiscie na wielbladzie zona 50m za nim na piechote. Jada tak juz 3 dni i w pewnym momencie arab nagle staje odwraca sie i pyta zony:
- Masz czarny mazak ???
- Nieeeee.
- To smigaj do domu po mazak !
Po szesciu dniach zmizerniala zona powraca do swego wybranca.
- Masz ????
- Mam, mam !!!!
- A bialy masz ???
- Nieeee, nieee maaam.
- To jazda po bialy mazak!
Znow mija szesc dni, wraca.
- Masz ???
- Mam, mam !!!
- To narysuj mi na plecach szachownice.
- ???!!!
- Nooo !
Mija chwila arab pyta:
- Narysowalas ?
- Tak, narysowalam.
- Proporcjonalna, dokladna ?
- No pewnie.
- To podrap mnie w A4.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Dwoch Zydow zwiedza Watykan, podziwiaja przepych i bogactwo.
Jeden mowi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi ojciec Jasia ze szkoly i mowi:
- Jasiu, zawsze byles taki dobry z historii, Pani cie chwalila, ze masz taka dobra pamiec - a teraz co ? Ledwo trojka ?
Jasiu:
- No tak, wiedzialem, ze bedzie niewesolo, jak sie amfa skonczy!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się jakis facio.
- Umie pan grać na jakims instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca.
- Umiem wypierdzieć z nut każda melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakies nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Facet przeglada je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi goscia, by porozmawiał z
dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrowa. W końcu dyrektor pyta:
- A 5 symfonię Beethovena wypierdzi pan.
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Facio studiuje nuty. W końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę zagrać.
- Dlaczego.
- Bo tu (pokazuje palcem grupę nut), tu i tu mogę się zesrać.

--------------------------------------------------------------------------------------------


PODANIE
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głowa
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuję wynagrodzenia za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w warunkach wysokich temperatur
- Niebezpieczeństwo chorób zawodowych

Penis


ODPOWIEDZ Z DZIAŁU KADR:

W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- I nade wszystko podejrzane jest to, ze przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc podejrzanie wygladajacy worek

--------------------------------------------------------------------------------------------

Fragment z zeszytu do religii do I klasy gimnazjum.

Dbanie o czystosc ciala i umyslu jest najwazniejszym zagadnieniem moralnym kazdego katolickiego dziecka. Bowiem wszystko co wiaze sie z pozadaniem plciowym i chucia pochodzi od szatana... Najwiekszym problemem dzisiejszej mlodziezy jest radzenie sobie z rzadzami cielesnymi, ktore znajduja odbicie w uprawianiu samogwaltu.
Aby ustrzec sie przed tym smiertelnym grzechem nalezy:
(rady dla chlopcow)
- spac w przewietrzonym pokoju,
- spac na plecach
- rece trzymac na koldrze
- nie ogladac telewizji po godzinie 20
- unikac nieodpowiednich czasopism, ksiazek
- modlic sie przed snem
- stosowac zimne kapiele
- myslec o rzeczach zwiazanych z Bogiem i religia
- unikac spania na brzuchu
- spac w pizamie nie przylegajacej do ciala
- nie wieszac plakatow z idolami nad lozkiem

(rady dla dziewczat)
- nie rozmawiac o chlopcach z innymi dziewczynami
- nie kupowac gazet o tematyce mlodziezowej
- uczeszczac na spotkania oazowe i kola rozancowe
- spac z zacisnietymi udami (!!!)
- nie klasc rak na brzuchu
- cwiczyc przed snem
- nie ogladac telewizji po 20, nie czytac lubieznych ksiazek
- rozwazac w myslach temat "dziewictwo najwiekszym skarbem dziewczyny"

--------------------------------------------------------------------------------------------


Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.

Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.

Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?

Mężczyzna mówi: Mhm, Tak, kochanie lub Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.

Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia, jak to działa.

Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.

Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.

Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.

Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów Gwiezdnych wojen, znam adresy wszystkich dziewcząt z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.

Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie próbuj już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!

Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.

Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.

--------------------------------------------------------------------------------------------

12-letni chlopiec z martwą żabą na smyczy wchodzi do burdelu.Staje przy barze i mówi do Burdelmamy, że co prawda jest jeszcze za mały na seks ale ma dużo pieniędzy i koniecznie musi teraz, zaraz puknąć jakas lale.. Burdelmama patrzy na wypchany portfel chłopca i nie zadając więcej pytań mówi:
- Więc wybierz sobie którąś.
Chłopiec nie zwraca jednak uwagi na dziwki tylko żąda:
- Chce z taką, która ma jakąś potworną chorobę weneryczna!!!
Zaskoczona szefowa dalej o nic nie pyta tylko mówi:
- W takim razie najlepiej będzie jak zrobisz to z Mariolką
Chlopiec wbiega po schodach na góre, wpada do pokoju Mariolki gdzie załatwia to o co mu chodziło. Po pół godziny schodzi na dół wciąż ciągnąc za sobą martwą żabę na smyczy. Już ma wychodzić gdy Burdelmama nie wytrzymuje i pyta dlaczego chciał wytłoczyć lale, która cierpi na straszną chorobę weneryczną..
- Widzi Pani,jak wróce teraz do domu to bede do wieczora sam na sam z moją opiekunką. Ona strasznie leci na takich chłopaczków jak ja, więc pewnie nakłoni mnie w końcu do tego żebym ją przeleciał.Oczywiście w ten sposób zarazi się ode mnie tym czym ja zaraziłem się
własnie od Mariolki. Wiczorem po tym jak mój stary odwiezie ją do domu na pewno zerznie ją na tylnym siedzeniu naszego auta. Potem jak wróci, będzie wciąż nienasycony i wydyma mamę przed snem. A jutro rano mamusia, znam ją dobrze, pozwoli by mleczarz napakował ją na stole w kuchni. A to jest ten gnój, który rozjechał moją żabę ..."

--------------------------------------------------------------------------------------------

Policja dała do gazety ogłoszenie w sprawie pracy. Na wstępne rozmowy zgłosiły się trzy blondynki. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie mężczyzny (lewy profil) i pytają:
- Co może pani powiedzieć o tym człowieku?
Pierwsza blondynka patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja wyrzuca ją i prosi następną. To samo zdjęcie i to samo pytanie.
Druga blondynka patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Wyrzucają ją i zadają pytanie trzeciej. Blondynka patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Komisja wertuje nerwowo papiery rzeczywiście, facet nosi szkła.
- A jak pani to wydedukowała?
A blondynka na to:
- Nie może nosić okularów bo ma tylko jedno ucho.

--------------------------------------------------------------------------------------------

W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
- Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie.
- A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
- Tak, kochanie.
- A gdy nam się chałupa spaliła?
- Też przy tobie byłam, kochanie.
- Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
- Tak, kochanie.
- Wiesz co?
Oczy wiernej żony wypełniają się powoli łzami...
- Ty mi przynosisz pecha.

miłego czytania......

TEŚCIOWA JAK SAMOCHÓD---DUŻY PRZEBIEG MAŁO BITA