Artykulik zaczerpniety z JoeMonster.org. Mysle ze warto go przytoczyc i jego nastepne czesci. Niestety ukazuje nas mezczyzn jako prostych szowinistycznych skurczybykow
.
- Kochanie ja uwielbiam puszyste panienki - a na kolacji Ty to zjesz? Może zamówię Ci sałatkę?
- Kochanie nie chce mi się nic, a po godzinie stwierdza, że wychodzi z kumplami na piwo.
*****
Jak nie chciałam z nim współżyć : "Ty to jakaś nienormalna jesteś chyba. Każda chce, a z Tobą jest coś nie tak. Idź się leczyć"
*****
"Sorki, że nie odpisywałem na smsa, ale rzygałem"
*****
Jestem mamą 5 miesięcznej dziewczynki. Karmie piersią. Któregoś dnia mówcie do męża: "Wiesz mamy problem mała nie chce ssać piersi od trzech dni."
A on. "To może dlatego, że ci mleko skisło." Widząc moją zdziwioną minę dodaje "Przecież mówiłaś, że od trzech dni nie karmisz, a żadne mleko nie utrzyma się w temp. 37oC."
*****
Pewnego wieczoru zrobiłam miskę galaretki. Wiedząc, że mój tata lubi łasuchować w nocy postawiłam przy misce kartkę z napisem: NIE DOTYKAĆ BO WYBUCHNIE!
Rano znalazłam połowę galaretki i dopisek: NIE WYBUCHŁO!
*****
Były chłopak, na drugi dzień po tym jak zastałam go w łóżku z inną panienką: "Kotku, nie mogę znaleźć Twojego portfela, a potrzebuje pieniędzy na piwo"
*****
Byliśmy w centrum handlowym, zabrakło mi pieniędzy, proszę go, żeby mi pożyczył, oddam mu jak tylko wrócimy do domu, bo znalazłam śliczne kozaczki na wysokim obcasie a z moim rozmiarem stopy to niełatwa sprawa:
On: Nie mam kochanie.
Ja: Buuu, ale trudno.
Za 15 minut w tym samym centrum handlowym mój misio wraca z całym naręczem identycznych markowych skarpet po 15 zeta para:
Ja: Mówiłeś, że nie masz pieniędzy?
On (po chwili panicznego zastanowienia) : Nie dałem ci kasy, bo nie chcę żebyś dostała płaskostopia!
*****
Dyskusja na temat obowiązków domowych w związku.
Ja: No, ale oboje będziemy pracować więc niech każde z nas robi 1/2.
On: Ja mogę robić 1/4 chociaż i tak mi się nie chce.
*****
Romantyczna kolacja we dwoje, nasza pierwsza wspólna noc, On zdejmuje mi sweterek i stanik.....i nagle:
"Jakie fajne druty, masz stanik ze stelażem?"
*****
"Kochanie, nie trenuj tyle na tej siłowni, nie lubię umięśnionych kobiet, wolę Cię taką przygrubą jak teraz"
*****
Mój były w trakcie, podkreślam, W TRAKCIE seksu nagle się zerwał i pobiegł do łazienki. Zestresowałam się straszliwie bo nie wiedziałam o co chodzi, pobiegłam za nim a on stoi przed lustrem i mówi "Zobaczyłem pryszcza na brzuchu i musiałem wycisnąć."
*****
On: Słuchaj... A może zrobimy mojemu teściowi 10 wnuków???
Ja: Taaaa spoko... Żeby mnie rozerwało....
On: No co Ty.. Przy trzecim byłabyś już luźna jak wiadro...
*****
Siedziałam sobie z Misiem na łóżeczku i Miś zwrócił uwagę na "tą dziurkę na udzie". Oświeciłam Misia, że "ta dziurka" to jest cellulitis a moje Kochanie stwierdziło:
"Widzisz? Jak się śmiejesz to ci się dołeczki robią nawet na tyłku."
*****
Siedzimy z ex wtuleni na ławeczce, słodzimy sobie, i on wyskakuje z takim tekstem: "Wiesz, ostatnio jak się onanizuję, to coraz częściej myślę wtedy o Tobie..."
*****
Z moim ukochanym gdy się kłócimy i moje odwieczne pada pytanie :
- Dlaczego ze mną jeszcze jesteś, przecież drzwi masz otwarte.
- Ratuje innych i Świat przed Tobą.
*****
Oglądam z moim kochaniem TV i pokazują kandydatki na miss polonia wtedy on mówi do mnie:
- Jakbyś była ładniutka, to poszłabyś na taką miss?
Ja: A co nie jestem ładniutka?
On: Znaczy, no wiesz, na miss to ty się nie nadajesz...
*****
Jechaliśmy sobie pełnym autobusem a moje Kochanie zaczęło tańczyć przy rurze głośno pytając czy mu dobrze idzie i czy nie mam czapeczki, w którą mogłabym zbierać pieniążki.
Tańcząc kopnął niechcący (lekko na szczęście) siedzącego faceta.
Ten koleś mówi: "OJCIEC uważaj trochę!" Na to mój Miś zapytał: "Kochanie czy ja o czymś nie wiem?" Ludzie parsknęli śmiechem.
*****
Po obejrzeniu pięknego romantycznego filmu spytałam męża dlaczego on jest taki nieromantyczny i nawet kwiatków mi nie przynosi. Stwierdził, że jak facet przynosi kwiaty to znaczy że zdradza i za dwa tygodnie dostałam kwiaty. Spytałam czy właśnie zdradził. Zrobiło mu się głupio, ale potem się przyznał, że mu nasza córka kazała kupić. Oczywiście dziecko spytałam czy na pewno kazała.
*****
Mieszkamy razem, łóżko przetestowane, byłam na wakacjach i zamiast zabierać cały szampon, odlałam trochę w pojemnik po mydle, jak wróciłam to co zostało postawiłam na półce. Kąpiemy się razem...
On - Dlaczego myjesz włosy mydłem?
Ja - Bo to szampon (head&shoulders), tylko go przelałam na wakacje.
On - A ja sobie tym cały czas twarz myłem, i jeszcze taki fajny był, taki świeży, miętowy....
Ja - No właśnie zauważyłam, że tak jakoś mniej się łuszczysz na twarzy...
*****
Kiedyś biegliśmy do autobusu, Miś za mną i słyszę taki "milutki" tekst:
Misiek, ale ci się pośladki trzęsą!
*****
"Wiesz Gosiaku dzwonię do Ciebie, bo zostały mi się darmowe minuty, a nie chcę, żeby sieć na mnie zarobiła"
*****
Rozmawialiśmy sobie ostatnio o różnych głupotkach. W pewnej chwili zażartowałam, że najchętniej zrobiłabym sobie operację plastyczną twarzy. I co zrobił mój Misiek, rzucił się na mnie z radością, zaczął mnie tulić:
- Myszko, nareszcie.....i się śmieje głupek!!!
*****
Ja zdenerwowana:
- W d*pę mnie pocałuj!
On uradowany: - Dawaj, chodź!
*****
W trakcie awantury kiedy chciałam się do Niego przytulić mówi:
- Przytul się, a Ci piwo na głowę wyleje!
Przytuliłam. No i wylał...
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
