Dawka Humoru Na Odmiane

WLasnie ogladnelismy razem ze sliwkiem ta animacje poprostu niemam pytan jest zajebista

Lekarz dowiedział się, że baba zmarła. Poszedł więc na cmentarz. Stoi wpatrzony w grób baby, myśląc:
- Nie była miła, to prawda, ale szkoda jej.
Nagle spod ziemi słychać głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?

Dwie pary chciały urozmaicić sobie życie erotyczne i postanowiły zrobić czworokącik. Po zabawie dzwonią do siebie faceci.
- Jak ci było?
- Fantastycznie. A tobie?
- Mnie też. Jestem ciekaw czy nasze kobitki też przypadły sobie do gustu.

Ojciec mówi do 15-letniego syna:
- Jesteś już mężczyzną, mój drogi. Doszedłem do wniosku, że trzeba ci pozwolić od czasu do czasu na papierosa. Proszę, możesz zapalić.
- Dziękuję, tato, ale od roku już nie palę.

- Kto to jest: 1/3 meżczyzny, 1/3 kobiety i 1/3 diabła?
- Jan Maria Rokita

Na Antarktydzie spotkali się przedstawiciele trzech wywiadów: amerykańskiego, żydowskiego i rosyjskiego. Postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszy i postawili sobie zadanie: który z nich najszybciej przyprowadzi wielbłąda.
Po godzinie pierwszy wraca ten z MOSSAD-u, ciągnąc ze sobą wielbłąda.
Po dwóch godzinach wraca ten z CIA z wielbłądem, a Ruskiego jak nie widać, tak nie widać. Mija trzecia godzina, dalej nic...
Wreszcie czwarta godzina, Ruski ciągnie ze sobą słonia. Słoń wygląda fatalnie: złamane kły, urwana trąba, złamana noga.
Ci z CIA i MOSSAD-u, mówią:
- Przecież miał być wielbłąd!
Na to słoń:
- Panowie, uwierzcie, ja na prawdę jestem wielbłądem!

- Jaka żona może dać szczęście?
- Cudza.

Na egzaminie profesor mówi do studenta:
- Jeśli odpowiesz na moje pytanie, dostaniesz piątkę, zgoda?
- Zgoda.
- Piątka!

Fąfara mówi do żony:
- Słyszałaś ten brzdęk?
- Tak.
- To Kowalski skręcił w przecznicę za naszym domem.
- Przecież nie ma tam żadnej przecznicy.
- Właśnie stąd ten brzdęk.

> Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
> - Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
> Na to lew przyklęka, żegna się i mówi:
> - Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał.
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------
> Dziewica Orleańska postanowiła udać się do piekła, aby nawracać
> diabły. Po tygodniu telefonuje do Pana Boga:
> - Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam palić papierosy.
> Po tygodniu telefonuje:
> - Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić wódkę.
> Po kolejnym tygodniu dzwoni po raz trzeci:
> - Tu Orleańska...
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------
> Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty
Piotr m
> ówi:
> - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
> - Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
> - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy
on prowad
> ził autobus to wszyscy się modlili.
> --------------------------------------
> Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
> - Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i
Kościoła dos
> taniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
> J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie,
wyprzedza wszys
> tkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące
wiele szybciej
> piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą
mło
> dy, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II
zawraca z p
> iskiem opon, wraca do św. Piotra i mówi:
> - Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i
naszej
> matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini
na Nieb
> ieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
> Św. Piotr z zadumą w głosie:
> - Ciężka sprawa, syn Szefa...
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku,
ale stwierdz
> ił, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł.
> Leci i krzyczy:
> - Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklina
> ł i kłamał.
> Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział:
> - Człowiek w szoku to takie głupoty gada...
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem:
> - Adamie kochasz mnie?
> - A kogo mam kochać?
> Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów i Żyd, który
siedzi naj
> bliżej przejścia. Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy -
wyluzowany kom
> pletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na ni
> ego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
> - Idę po Colę.
> Żyd na to:
> - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
> I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca,
daje Col
> ę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
> - Idę po Colę.
> Żyd jak poprzednio:
> - Ja pójdę.
> I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca,
daje Col
> ę Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina
kołn
> ierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
> - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to
plucie do
> butów, to szczanie do Coli...
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności.
Wojsko puka
> do kaplicy:
> - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka ! Ksiądz się utopi !
> - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
> Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii.
Podpły
> wa motorówka:
> - Proszę księdza, niech ksiądz płynie z nami ! Ksiądz się utopi
> !
> - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
> Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy,
nadlatuje helik
> opter.
> - Proszę księdza, niech ksiądz wsiada ! Ksiądz się utopi !
> - Nigdzie nie idę, wierzę w opatrzność boską.
> Po chwili utopił się, staje przed Panem Bogiem i mówi z
wyrzutem:
> - Panie Boże, no jak tak można, Swojego wiernego sługę
utopić...
> A tak wierzyłem w Opatrzność...
> - Głupcze !!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem !!!
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Ksiądz, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z
pieniędzmi z
> bieranymi na tacę.
> Ksiądz: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze.
> Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
> Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na
prawo to
> dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
> Rabin: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg
złapie, to
> jego!
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
> Ksiądz wyrozumiale:
> - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
> - Tak, proszę księdza.
> - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
> Ksiądz wyrozumiale:
> - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry
uczy
> nek, synu.
> - Tak, proszę księdza.
> - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> Przychodzi trzeci facet:
> - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii !
> Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja
> parafia!
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne.
Przyjmuje je
> Św.Piotr.
> Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
> - O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe r
> ączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały
nosek!
> Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem !
> Potem bierze czarne dziecko i mówi:
> - O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne
rączki,
> a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne
policzki... Ma
> sz tu skrzydełka będziesz... muchą!
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
> - Kto chce sikać na stojąco?
> - Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
> - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo.
Jeden
> mówi:
> - Popatrz, a zaczynali od stajenki...
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
>
> Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
> - Narysujcie aniołka.
> Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
> - Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami ? - pyta
ksiądz.
> - A ksiądz widział z dwoma ?
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -----------------------------------------------------------
> Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w pa
> rafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewa
> ł kilka kropel wódki, aby się rozlużnić. No i tak się stało.
> Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet
lepiej
> jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
> Drogi bracie,
> - Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki
wody do
> wódki,
> - Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
> - Nie wolno na Judasza mówić ten "skurwysyn",
> - Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,
> - Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
> - Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
> - Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,
> - Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć
makare
> nę i robić "pociąg" to przesada,
> - Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
> - Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
> - Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był transwestyta, lecz
to byłem j
> a Biskup.
> ---------------------------------------------------------------
------------
> -------------------------------------------------------
> Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza
na całego
> drogie wino i luksusowe żarcie.
> - Zaraz zaraz miało być skromnie... skąd wzięliście na to pieni
> ądze ?
> - Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.
> ---------------------------------------------------------------
------------

> > Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko
> > mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną
> > spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy
> > się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni
> > i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do
> > naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli
> > się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak
> > spełnienie moich najśmielszych marzeń.
> > Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i
> > spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja
> przyszła
> > szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające
> > obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące
> > krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy
> > siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem
> > schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając
> > się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie
> > mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy
> > kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze.
> > Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny
> > zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze
> > do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne
> > zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu.
> > Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach
> > jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie
> > wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak
> bardzo...
> > i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować...
> > i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną
> > kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej
> > siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki
> śmierć
> > nas nie rozłączy.
> > Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet
> > jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej
> > sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie,
> > nie będę czekać długo." Stałem jak skamieniały
> > i obserwowałem ją, jak wchodziła po schodach kusząco
> > poruszając biodrami.
> > Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła
> je
> > w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym
> > odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych.
> > Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto,w
> kierunku
> > zaparkowanego przed domem samochodu.
> > Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie
> > i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy
> szczęśliwi,
> > że przeszedłeś naszą małą próbę.
> > Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej
> > córeczki. Witaj w rodzinie!"
> > A morał z tej historii...
> >
> > ZAWSZE TRZYMAJ PREZERWATYWY W SAMOCHODZIE!
> >

znowu nikogo nie ma ! ludzie jest 7.20 rano jeśli jeszcze śpicie to normalna zwałka przecież już pomrukują autobusy i inne mniejsze istoty motoryzacji sam odpaliłem kaszla już 45 min temu i zdążyłem dojechać do pracy i wypić kawę .
Zgodnie z obietnicą złożoną tu pojawiam sie i znikam jak zebra na pasach . Ale to jeszcze nie wszystko dziś ponoć ma być ładna pogoda !!!!! proponuję ruszać zadki z wyrek bo za chwile będzie w kraku taki kor że nigdzie nie dojedziecie

Z pamiętnika policjanta:
Poniedziałek: Od samego rana bolą mnie zęby. Niby sztuczne uzębienie a jednak?!
Wtorek: Dzisiaj rano mieliśmy kurs daktyloskopii. Kapralowi Klusze tak się to spodobało, że zaczął wszystkim zdejmować odciski palców. Pułkownik Żelazny nie zgodził się jednak na zdjęcie butów i przyłożył kapralowi aktówką.
Środa: Nudzimy się w radiowozie. Grzebię w samochodowej zapalniczce. Palec mi się zaklinował. Przestałem się nudzić. Za to zacząłem się pocić.
Czwartek: Dostaliśmy wiadomość o napadzie na bank. Pojechaliśmy tam czym prędzej, ale nie było się po co spieszyć. Ludzie już wszystko wyzbierali.
Piątek: Kapral Klucha ruszył w pościg za pijanym rowerzystą. Klucha ostro prowadzi radiowóz. Dobrze, że wcześniej wysiadłem na siusiu.
Sobota: Dzisiaj łapiemy na radar. Coś nam nie idzie. Mamy dziwne wskazania. Dostaliśmy wiadomość z komendy, aby zwrócić echosondę, która jest dowodem w sprawie.
Niedziela: Razem z Kluchą i Paprochem pojechaliśmy na ryby. Dzień bardzo udany. Szkoda tylko, że zapomniałem zabrać wędek dla naszego zgranego zespołu.

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIRówce. Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to glosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?!

Policjant zdaje egzamin na prawo jazdy... Egzaminator zadaje pierwsze pytanie:
- Proszę wymienić 3 pojazdy mechaniczne.
Po krótkim namyśle policjant odpowiada:
- Samochód, motocykl i machalass.
- Yyy, te pierwsze dwa dobrze, ale ten trzeci... zupełnie nie wiem, o co chodzi - mówi zmieszany egzaminator.
- No przecież słyszałem, jak w telewizji śpiewali "Jedzie kowboj, machalassem..."

Początkujący policjant pojechał na swój pierwszy patrol z doświadczonym partnerem. Nagle przez radio otrzymali wiadomość, że na jednej z ulic zebrała się grupka naciągaczy, która próbuje oszukać przechodni, grając w trzy karty. Policjanci otrzymali polecenie rozgonienia oszustów. Kiedy tylko radiowóz wjechał na ulicę i młody policjant zobaczył zbiegowisko, wyskoczył z wozu, wyciągnął broń i zaczął krzyczeć:
- Policja! Rozejść się! Natychmiast! Nie zmuszajcie mnie do użycia broni!
W kilka sekund ulica była pusta. Zadowolony z siebie młokos wraca do samochodu i pyta starszego kolegi:
- I co? Jak mi poszło?
- Z ludźmi czekającymi na autobus całkiem nieźle. Teraz poszukamy tych oszustów...

Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi:
- O! Moje zdjęcie!
Drugi bierze i mówi:
- No coś ty, to moje zdjęcie!
Pokłócili się i poszli na komendę. Tam trafili na komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi :
- No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po co wam moje zdjęcie, co?
I schował lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebrał spodnie.
Później córka go pyta :
- Tato, możesz mi dać trochę pieniędzy?
Komendant :
- A weź sobie ode mnie z kieszeni.
Córka biorąc pieniądze znalazła w kieszeni lusterko i woła do matki:
- Mamoooo! Widziałaś? Tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!
Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki :
- Coś ty, to jakaś stara rura!

no i tyle na dzisiaj policjantów

Każdy mezczyzna w swoim zyciu musi:

rozebrac swoj pierwszy samochod na sztuki,
wyciac kwiatki z firanek mamusi,
okno wybic, chomika udusic,
kogos przestraszyc - do krzyku zmusic,
kumplowi przyjebac, browar obalic,
po ryju zebrac, pol lasu spalć,
zakochac sie i kosza dostac,
sprobowac znowu i mezem zostac,
zasadzic drzewo i splodzic syna,
uwalic sie z zalu ze wyszla dziewczyna,
urwac film i rzygac pol nocy,
przezyc gorycz seksualnej niemocy,
od ludzi dowiedziec sie ze zona go zdradza,
ze dobry przyjaciel jej teraz wsadza,
gacha ze zlosci na scianie rozmazac,
a zonie z domu spierdalac kazac

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają
> swoje
> kobietki do szału.
> Francuz:
> - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad
> Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją
> poprzez miłość francuską.
> Włoch:
> - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram butelkę
> dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do
szału.
> Polak:
> - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją "od tyłu", a do
> szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.




> Żona mówi do męża:
> > - Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją
uczcimy?
> > Na to mąż odpowiada:
> > - Może minutą ciszy?!

czemu nikt nie bywa??????

[ wiadomość edytowana przez: aawol dnia 2004-06-04 15:26:09 ]