DOWCIPY i inne takie... - Strona 6

Jedzie chlop z baba wozem konnym, nagle baba: "Popatrz sie facet jedzie na motorze i nie ma glowy!" Chlop sie odwrocil i mowi;"Przestan babo opowiadac glupoty, tylko odwroc kose w druga strone!"

i jeszce to
z zycia zeglarza:
Załogant trafiony celną kurwą nabiera ostrości spojrzenia i prędkości ruchów

Stworzyl Bog piekny swiat.
Stworzyl pieknego kota.
Stworzyl pieknego psa.
Stworzyl pieknego mezczyzne.
Stworzyl i kobiete.
Popatrzyl na nia, pomyslal i mowi:
-Wiesz ty co? Ty to sie chyba bedziesz musiala malowac

Jest to tlumaczenie PRAWDZIWEJ rozmowy radiowej podczas manewrow wojskowych przy wybrzezach Nowej Funlandii w pazdzierniku 1995 roku:
Amerykanie: Prosimy zmiencie kurs o 15 stopni na polnoc by uniknac kolizji.
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byscie to WY zmienili kurs o 15 stopni na poludnie by uniknac kolizji.
Amerykanie: Tu kapitan okretu marynarki wojennej USA, powtarzam, zmiencie SWOJ kurs.
Kanadyjczycy: Nie. To ja powtarzam, wy zmiencie SWOJ kurs.
Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI. JESTESMY DUZYM OKRETEM WOJENNYM USA. NATYCHMIAST ZMIENCIE SWOJ KURS!
Kanadyjczycy: TU LATARNIA MORSKA. - I co teraz?

Qrczę -> miś się podoba:

Dano kawałek siatki inżynierowi, fizykowi i matematykowi. Ppoproszono, żeby za pomocą tej siatki ogrodzili jak największy kawałek terenu.
Inżynier wytyczył schludny kwadrat, fizyk - idealne koło,
a matematyk byle jak te siatkę ustawił, wszedł do środka
i zadeklarował, że jest na zewnątrz...

Z PAMIĘTNIKA POLICJANTA:

PONIEDZIAŁEK - Siedzę razem z kapralem Kluchą nad krzyżówką.
>
>WTOREK - Nadal siedzimy nad krzyżówką.
>
>ŚRODA - Przyszedł płk Żelazny i powiedział, żebyśmy odwrócili krzyżówkę,
>bo
>leży do góry nogami.
>
>CZWARTEK - Odwróciliśmy, ale i w tej pozycji jest trudna. Siedzimy.
>
>PIĄTEK - Zgłodniałem. Kapral Klucha chyba tez, bo krzyżówka zniknęła.
>
>SOBOTA - Ponieważ zabrakło krzyżówki z nudów zabraliśmy się do łapania
>bandytów. Ja złapałem jednego, a kapral Klucha 38.
>
>NIEDZIELA - Pułkownik Żelazny, osobiście złożył przeprosiny na ręce
>attache
>ambasady Holandii za zatrzymanie autokaru z 38 pasażerami. A ja musiałem
>zwolnić kierowcę. Pech.
>
>PONIEDZIAŁEK - Kieruję ruchem na skrzyżowaniu. W radiowozie jechał płk
>Żelazny. Pomachałem mu ręką. Mam teraz niezły karambol.
>
>WTOREK - Razem z kapralem Kluchą bierzemy udział w pościgu za skradzioną
>Toyotą. Musimy go jednak przerwać, bo nogawka wkręciła mi się łańcuch, a
>kapralowi Klusze pęd powietrza oderwał dzwonek.
>
>ŚRODA - Przesłuchuję zboczeńca złapanego w parku. Idzie w zaparte. Za to
>ja
>się cholera przyznałem.
>
>CZWARTEK - Dostaliśmy wiadomość, że przy ulicy Sennej w mieszkaniu nr 7
>niejaka babcia Pelagia lewituje. Udaliśmy się na miejsce. Wiadomość się
>nie
>potwierdziła. Babcia Pelagia wcale nie lewitowała. Powiesiła się na
>żyrandolu.
>
>PIĄTEK - Gram z kapralem Kluchą w karty. Wygrałem. Pięć asów na karetę
>jokerów.
>
>SOBOTA - Wczoraj wieczorem zauważyłem źle zaparkowanego "malucha". I do
>tego tuż pod moim oknem. Zapisałem sobie jego numer. Dzisiaj sprawdziłem
>go
>w kartotece. To mój "maluch"... chyba wezmę urlop.
>
>NIEDZIELA - Na spacerze pogryzłem wiewiórkę. Czuję też jakiś wstręt do
>wody. Może to angina?
>
>PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy zawiadomienie o zaginięciu kotka pana
>ministra.
>Pędzimy na sygnale. Tuż pod domem pana ministra, kapral Klucha na coś
>najechał. Sprawdzam co to było. Już nie szukamy kotka.
>
>WTOREK - W parku pojawił się ekshibicjonista. Zastawiliśmy na niego
>pułapkę. Niestety. Wymknął się. Został mi w ręku tylko jego płaszcz.
>Fajnie
>wyglądał, jak goły przedzierał się przez krzaki. W samej tylko
>koloratce.
>
>ŚRODA - Remontuję mieszkanie. Wstrzeliłem kołek w ścianę. Umówiłem się z
>sąsiadem, że w dziurę po kołku wstawimy drzwi. Nie protestował. Był
>nieprzytomny.
>
>CZWARTEK - W pracy same nudy. Przeglądam listy gończe. Jednego gościa
>jakbym skądś znał. Ale skąd?
>
>PIĄTEK - Dzisiaj płk Żelazny oddał mi moją ankietę personalną ze
>zdjęciem,
>która nie wiadomo czemu, zaplątała się miedzy listy gończe. Teraz już
>wiem
>skąd znałem tego gościa!
>
>SOBOTA - Badania kontrolne. Oddałem mocz do analizy. Wiadro mi oddali.
>
>NIEDZIELA - Cała komenda idzie do kina. To podobno smutna historia o
>miłości dwóch jamników. Tak mi powiedział kapral Klucha. Zapytałem się o
>tytuł "Psy 2". Nawet się zgadza.
>
>PONIEDZIAŁEK - Od samego rana bolą mnie zęby. Niby sztuczne uzębienie a
>jednak?!
>
>WTOREK - Dzisiaj rano mieliśmy kurs daktyloskopii. Kapralowi Klusze tak
>się
>to spodobało, że zaczął wszystkim zdejmować odciski palców. Pułkownik
>Żelazny nie zgodził się jednak na zdjęcie butów i przyłożył kapralowi
>aktówką.
>
>ŚRODA - Nudzimy się w radiowozie. Grzebię w samochodowej zapalniczce.
>Palec
>mi się zaklinował. Przestałem się nudzić. Za to zacząłem się pocić.
>
>CZWARTEK - Dostaliśmy wiadomość o napadzie na bank. Pojechaliśmy tam
>czym
>prędzej, ale nie było się po co śpieszyć. Ludzie już wszystko
>wyzbierali.
>
>PIĄTEK - Kapral Klucha ruszył w pościg za pijanym rowerzystą. Klucha
>ostro
>prowadzi radiowóz. Dobrze, że wcześniej wysiadłem na siusiu.
>
>SOBOTA - Dzisiaj łapiemy na radar. Coś nam nie idzie. Mamy dziwne
>wskazania. Dostaliśmy wiadomość z komendy, aby zwrócić echosondę, która
>jest dowodem w sprawie.
>
>NIEDZIELA - Razem z Kluchą i Paprochem pojechaliśmy na ryby. Dzień
>bardzo
>udany. Szkoda tylko, że zapomniałem zabrać wędek dla naszego zgranego
>zespołu.
>
>PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj zaspałem do pracy. Dociskam gaz do deski mojego
>"malucha". 50km/h - urwały mi się lusterka. 60km/h - lakier zaczął się
>łuszczyć, a wycieraczki przepełzły na tylnia szybę. 70km/h - maska
>zawinęła
>mi się na dach. Przechodzę na prędkość ekonomiczna. Minął mnie
>rowerzysta.
>
>WTOREK - Kapral Klucha przyniósł na komendę swój rodzinny album. Po
>obejrzeniu pierwszej strony, płk Żelazny pobiegł do toalety. A ja
>niestety,
>zwymiotowałem dopiero w domu.
>
>ŚRODA - Dzisiaj przywieźli nam nowe umundurowanie. Ładne, ciemne kurtki.
>Widoczny napis POLICJA. Tylko te pompony na czapkach takie jakieś ...
>dziwne.
>
>CZWARTEK - Mam dolegliwości żołądkowe. Cały dzień siedzę w toalecie.
>Papierkowa robota.
>
>PIĄTEK - Komputeryzacja policji postępuje. Tak napisali w biuletynie,
>który
>został nam przysłany z komendy głównej. Razem z paczką dyskietek. Płk
>Żelazny złożył podanie o przydział komputera.
>
>SOBOTA - Przyszedł jeden taki i zaczął się awanturować, że on płaci
>podatki
>a my tu tylko siedzimy i pijemy kawę. Zaprzeczyłem. Kawa skończyła nam
>się
>w zeszłym tygodniu.
>
>NIEDZIELA - Kurs udzielania pierwszej pomocy. Sztuczne oddychanie.
>Ćwiczy
>posterunkowy Paproch z manekinem. Coś tu jest nie tak. Nie wiem dlaczego
>posterunkowy Paproch rozebrał się do naga?! Wszedł Żelazny i wytrzaskał
>Paprocha po pysku. No i nie wiem jak to jest z tym sztucznym
>oddychaniem.
>Rozbierać się czy nie? A zima?
>
>PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj posterunkowy Paproch powiedział, że idzie sobie
>ugotować jajka. Za czasu wezwaliśmy pogotowie ratunkowe. Oj, jego żona
>będzie znowu wściekła!
>
>WTOREK - Razem z kapralem Kluchą znaleźliśmy zwłoki mężczyzny leżące na
>ławce. Klucha przytknął mu lusterko do ust i stwierdził, że mężczyzna
>nie
>oddycha. Kiedy próbowałem sprawdzić dokumenty denata, zwłoki zaczęły
>chrapać. Klucha ma popsute lusterko.
>
>ŚRODA - Zawiadomienie o gwałcie. Pojechaliśmy na miejsce zdarzenia.
>Kapral
>Klucha przesłuchał dziadka Edka, który był ofiara napaści seksualnej.
>Podejrzaną o dokonanie tego czynu jest niejaka babcia Wiesza. Kapral
>Klucha
>udał się do babci w celu jej przesłuchania. Ku memu zdziwieniu,
>potwierdziło się doniesienie dziadka Edka. Kapral Klucha wyszedł od
>babci
>Wisi po godzinie, bez czapki, paska, raportówki i munduru. W samych
>tylko
>kalesonach.
>
>CZWARTEK - Cały czas leje deszcz. Nudzimy się. Paproch zaproponował grę
>w
>butelkę. Odsunęliśmy się od tego zboczeńca na znaczna odległość.
>
>PIĄTEK - Wespół z Paprochem eskortowałem dziś pacjenta do domu wariatów.
>Nierozumiem dlaczego tak się nazywa ten zakład. Spotkałem tu przecież
>mnóstwo znanych wszystkim osobistości: Gagarina, Napoleona, Puszkina a
>nawet Elvisa. Król rock 'n' rola nie chciał mi jednak zaśpiewać tylko
>ugryzł mnie w rękę i napluł na daszek czapki.
>
>SOBOTA - Mobilizacja sił. Dzisiaj mecz w naszym mieście. Ochraniamy
>stadion. Gdyby Klucha nie krzyczał "GOL" kiedy bramkę strzeliła drużyna
>przyjezdna, być może wyszlibyśmy z tego cało.
>...


[ wiadomość edytowana przez: mariusznia dnia 2003-07-25 17:26:04 ]

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu
zwrócił się do małej:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia!


Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy .
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył. Mercedes, zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przy...bał w tył merola...
Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- i co dziadek przy...bałeś?
- tak (cieńkim wystraszonym głosem)
- masz kasę? -
- nie
- a ubezpieczenie?
- nie
- a syna?
- mam
- to masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie
bo ty się do roboty nie nadajesz Dziadek zadzwonił,
podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków
jeden z nich podchodzi do dziadka i mówi:
- i co tatuś???? Przypi...dolił jak cofał?

Idą dwie blondynki ulicą i stają na czerwonym świetle:
-Jaki ładny kolor, chciałabym mieć sukienkę w takim kolorze-mówi pierwsza.
Zapala się żółte:
-Jaki ładny kolor, chciałabym mieć torebkę w takim kolorze-mówi druga.
Zapala się zielone:
-Jaki ładny kolor, chciałabym mieć bluzkę w takim kolorze-mówi pierwsza.
Znów zapala sią czerwone-druga mówi:
-To już widziałyśmy idziemy!

a widzieliście tego Trabiego

ten trab zrobil furore w zwickau na 10 trabant fahrer treffen w tym roku. zrobil go zbyszek oldak, ktory posiada juz biala trabi-limuzyne z klima,barkiem i tv. btw, do tego tyl-na-przod ma ochote zamontowac jeszcze dzialajace wycieraczki...
wyobrazcie sobie takiego traba jadacego z przeciwka tak powiedzmy ze 110 km/h


na tym zdjeciu limuzyna jeszcze bez klimy...

[ wiadomość edytowana przez: Andrzej_Zamosc dnia 2003-08-03 23:10:44 ]

Pewien bauer z Bawarii chciał sobie kupić Mercedesa C180 D, ale strasznie go
denerwowało to, że za każdą drobnostkę trzeba było ekstra dopłacać. W końcu
zacisnął zęby i kupił wymarzony samochód.

Wkrótce potem sprzedawca samochodów kupił sobie letni domek w poblizu
gospodarstwa bauera. Do pełni szczęścia brakowało mu tylko krowy.
Bauer był jedynym hodowcą krów w okolicy. Sprzedawca samochodów kupił więc
od niego krowę. Jakież było jego zdziwienie kiedy zobaczył rachunek:

Rachunek:
Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 Euro
Model dwukolorowy (czarno-biały) dopłata 300,00 Euro
Pokrycie - skóra bydleca dopłata 200,00 Euro
Pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych dopłata 100,00
Euro
4 kurki na mleko a' 25,00 Euro razem 100,00 Euro
2 urzadzenia do kłucia z prawdziwego rogu 70,00 Euro
Półautomatyczny odganiacz much 60,00 Euro
Urzadzenie do nawożenia (BIO) 120,00 Euro
Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 Euro
Instalacja do wielogłosowej sygnalizacji 270,00 Euro
Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 Euro
Możliwość pracy na róznych rodzajach paliwa 2.500,00 Euro

Razem: Cała krowa z wyposażeniem 9.620,00 Euro
Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz łańcucha.

U Ruskich:
Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na
podstawce. Za jakis czas Wania zamawia jeszcze jedno. Poniewaz podstawka
zniknela to kelnerka przyniosla nowa. Przy trzecim piwie kelnerka sie
wkurzy³a i nie przyniosla podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet???


Przychodzi facet do lekarza
- Boli mnie fiut!
- Jak pan mówi?
- Nie. Jak robiê to z Bo¿enk¹.

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy moze
zdawac, jezeli jest pijany. Egzaminator byl litosciwy, wiec stwierdzil, ze
nie ma sprawy. Na rozgrzewke kazal studentowi narysowac sinusoide. Student
wzial krede, podszedl do tablicy i narysowal piekna sinusoide. Egzaminator
powiedzial:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero uklad wspólrzednych.

Rolnik hodowal swinie i mial z nimi problem, nie chcialy jesc. Wizyty u
weterynarza nie przyniosly zadnych efektów
Udal sie z tym po porade do znachora.
Znachor powiedzial, ze widzi jedno wyjscie. Musi wsadzic swinie na ciagnik
wywiezc do lasu i kazda po razie zgwa³ciæ. Chlop niewiele myslac tak uczynil.
Rano sie budzi a swinie jak nie jadly tak nie jedza.
Udal sie znów do znachora który kazal mu powtórzyc terapie z tym, zeby kazda
zgwa³ci³ dwa razy. Jak mu znachor rzekl tak chlop zrobil.
Wstaje rano a swinie jak nie jadly tak nie jedza. Ponownie poszedl do
znachora nieco podniecony i mówi, ze terapia nie przynosi zadnego efektu.
Znachor mu na to mówi zeby wywiózl œwinie jeszcze raz i kazda zgwa³ci³ po
trzy razy. Na pewno to pomoze. Chlop tak uczynil.
Nad ranem malzonka budzi z wrzaskiem swego meza:
- WSTAWAJ SZYBKO ZE SWINIAMI COS NIE TAK.
- A co zaczely jesc.
Nie siedza w ciagniku i trabia.

W srodku nocy budzi sie zona i patrzy ze kolo niej nie ma meza wiec się
zrywa z lozka i idzie go szukac . W lazience nie ma, w jadalni tez dziada
nie ma.
Wchodzi wiec do kuchni i patrzy a tam stoi maz i moczy swoje przyrodzenie w
szklance mleka i mowi - "pij mleko - będziesz wielki"