| Sortuj wg daty: rosnąco malejąco |
 83matys SYMPATYCZNY GOŚĆ Toyota Corolla / Yam ... Łódź | 2004-10-21 18:20:42 |
 Pablox SYMPATYCZNY GOŚĆ Lada 2107'89 -była, ... Gdynia | 2004-10-22 00:33:29 Coreczka do matki na plazy:
- Mamo dalam nurka.... - Nie mowi sie dalam nurka, tylko dalam nurkowi... i zeby mi to bylo ostatni raz... Facet siedzial sobie z panna w ogrodzie na takiej duzej lawie. Lawa miala jednak przykra wade, bo sie ciagle przewracala. Wiec ktos wpadl na pomysl zeby przywiazac ja lancuchem do drzewa. No wiec, siedza sobie i gawedza i w pewnym momencie panienka patrzy na drzewo, lawke i lancuch i pyta sie: - Po co jest ten lancuch? - Zeby nie kradli. - odpowiada dla zartu facet. Panienka jeszcze bardziej zdziwiona: - A po co mieliby krasc to brzydkie, stare drzewo? W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksiazke. Dosiada sie do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac. - Jaka ksiazke pani czyta? - "Geografie seksu". - I jaka jest glowna mysl tej ksiazki? - Ze najlepszymi kohcankami sa Zydzi i Indianie. - Pani pozwoli ze sie przedstawie. Nazywam sie Mojzesz Winnetou. W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej kolezanki siedzacej obok: - Sluchaj ten facet obok mnie onanizuje sie. - Cos ty! No to powiedz mu, zeby natychmiast przestal! - Nie moge! - Dlaczego?! - Bo on uzywa mojej reki. - Ty juz mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadaca z chlopakiem przez las na motorze. - Alez kocham cie! Dlaczego tak uwazasz? - Bo zawsze w tym zagajniku psul ci sie motor... Rozmawiaja dwie kolezanki: - Czy udala ci sie randka? - Nie! - Dlaczego? - Bo on ma mnie za co zlapac, a ja jego nie! Matka krzyczy na corke: - Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku... - Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja mialam piec miesiecy... W ciemnym przedziale kolejowym: - Co za bezczelnosc! Czyja to reka?! - Psssst... Niechze pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrac reke? - Co sie pan tak zaraz obraza? Nie wolno nawet zapytac czyja reka? |
 arsen SYMPATYCZNY GOŚĆ PRZYJEDŹ ZOBACZ!!!!! . | 2004-10-23 12:30:35 |
arsen SYMPATYCZNY GOŚĆ PRZYJEDŹ ZOBACZ!!!!! . | 2004-10-23 13:22:33 Hans bierze nad przepaść 300 żydów i mówi do pierwszego:
-Prawa ręka w bok i skacz. Żyd skoczył Mówi do drugiego: -skacz na "bombe". Ten skoczył Następny. -lewa noga w bok i skacz. Skoczył. Mówi do czwartego. -Ręce w bok lewa noga w bok i skacz. Skoczył. Nagle przybiega Her Flik i mówi Hans wołają cię do pułku. A Hans na to: -Spierdalaj niewidzisz że gram w TETRIS. |
 vengador LADA2107 Warszawa | 2004-10-23 16:40:16 Staje papież przed Św.Piotrem.
- to ja papież - nie ma pana na liście -to może Jan Paweł 2 -nie ma pana na liście -to może Karol Wojtyła -nie ma pana na liście -jak to mnie nie ma, idź po szefa Przychodzi Jezus: -Czego -to ja papież -nie ma pana na liście -to może Jan Paweł 2 -nie ma pana na liście -to może Karol Wojtyła -nie ma pana na liście Papieź już taki zrezygnowany stoi, a Jezus wyciąga kwiaty i krzyczy -MAMY CIE!!! |
Franc SYMPATYCZNY GOŚĆ była 2107, teraz Gol ... Gdańsk | 2004-10-23 19:59:35 |
 adasco Bardzo Ważny GOŚĆ Roomster & kropek Łódź | 2004-10-23 23:19:36 |
adasco Bardzo Ważny GOŚĆ Roomster & kropek Łódź | 2004-10-23 23:29:21 Z poobijaną twarzą wpada Kowalski do biura.
- Co się stało? - Wczoraj wyrwałem extra panienkę. - ??? - Poszliśmy do knajpy, potem wprosiłem się do jej chaty. Patrzę na nią, a w niej wszystko mówi „Tak”! Jej oczy, oddech, piersi wszystko mówi „Tak”! - To przecież świetnie! - A potem przyszedł jej mąż i powiedział „Nie”... - To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obiję ci gębę! Przychodzi synek do tatusia informatyka: - Tatusiu?! skąd się biorą dzieci? - Znajdź se w google gówniarzu! Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi: - Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualnością facetów? - Nie.. a o co chodzi? - Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. - No to rzeczywiście ciekawe... - No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem? - Nie wiem... Podczas lotu z Nowego Yorku do Los Angeles samolot musiał awaryjnie lądować w Chicago. Gdzie wyjątkowo panował upał i było bardzo słonecznie. Stewardessa poinformowała pasażerów że mogą wyjść do terminalu, gdyż planowany odlot nastąpi dopiero za 2 godziny. Wszyscy pasażerowie i obsługa wyszli z samolotu oprócz jednego pasażera. Gdy ostatni pilot wychodził z samolotu zaczepił jedynego pasażera pytaniem: - A pan dlaczego nie wysiada? - Przepraszam bardzo, ale jestem niewidomy, nie znam nikogo w Chicago i wolę posiedzieć w fotelu i posłuchać muzyki... - Ach rozumiem, ale nie chciałby pan rozprostować nóg? Przed nami jeszcze kilka godzi lotu. - Nie, proszę się nie martwić o mnie, ale jeżeli byłby pan tak dobry to czy mógłby pan zabrać ze sobą mojego psa przewodnika na spacer? - Oczywiście że tak, żaden problem. - Dziękuje bardzo, ale proszę wziąć ze sobą moją laskę... bo pies nie będzie posłuszny gdy nie będzie miał w polu widzenia laski. - Nie ma sprawy. Pilot założył przeciwsłoneczne okulary wziął psa na smycz i wyszedł z maszyny. Wyobraźcie sobie reakcję pasażerów gdy spostrzegli wychodzącego z samolotu pilota z białą laską, ciemnymi okularami na nosie i prowadzącego psa przewodnika... Webmaster wypełnia podanie o dowód: Data urodzenia: 25.12.1975 Wzrost: 185 cm Kolor oczu: #4040FF Prowadzący PSI (Państwowa Służba Internetowa) odpowiada on-line: Anonim przysłał pytanie: "Panie prowadzący. Nie wydaje się panu, że to wariactwo i głupota odpowiadać na anonimy z internetu?" Odpowiedź: "Odpowiadam na pytanie anonimowego rozmówcy, a dokładnie właścicielowi IP 192.18.116.15, host.auto.pl, Marcinowi Kowalskiemu, zamieszkałemu w Białymstoku na ulicy Warszawskiej 11/35a, numer ewidencyjny 75122533445, numer konta 1-259-35-36... NIE!! NIE WYDAJE MI SIĘ!! Był przeświadczony, że jest biseksualistą... Ponieważ uprawiał sex dwa razy w miesiącu! Lata 70 XX w ocieplenie między USA i ZSRR. Połączone statki kosmiczne „Sojuz” i „Apollo” lecą nad Związkiem Radzieckim. - Jaki pęd do nauki przejawia naród radziecki, patrzą na nas miliony teleskopów!! - mówi amerykański astronauta. - Nie to rodacy piją z gwinta odpowiada - radziecki kosmonauta. - Jak należy się zwracać do posła, który się skompromitował? - Panie Senatorze... |
adasco Bardzo Ważny GOŚĆ Roomster & kropek Łódź | 2004-10-26 12:58:47 Oto prosty test psychologiczny. Poniżej znajduje się siedem pytań – typowe sytuacje na polskich drogach. Przygotuj sobie karteczkę i coś do pisania. Zapisz swoje odpowiedzi na karteczce i sprawdź wyniki, a dowiesz się kim jesteś! Wyniki na końcu testu.
Tylko pamiętaj – to ma być uczciwy test. Żadnego podglądania! 1) Dojeżdżasz do skrzyżowania na czerwonym świetle. # a) Zatrzymuję się # b) Zatrzymuję się z piskiem opon tuż za pasami # c) Zatrzymuję się z piskiem opon tuż za drugimi pasami # d) Wciskam klakson i gaz do oporu 2) Na pasach przed maską Twojego samochodu idzie staruszka. # a) Zatrzymuję się i czekam, aż przejdzie na drugą stronę # b) Zatrzymuję się 5 centymetrów od jej stóp # c) Testuję jej refleks – i tak była stara # d) Wciskam klakson i gaz do oporu 3) Na poboczu stoi uszkodzony samochód. # a) Zatrzymuję się i pomagam kierowcy # b) Zwalniam i pytam przez okno czy wezwać pomoc # c) Rozwalony? Gdzie? # d) Wciskam klakson i gaz do oporu 4) Ktoś właśnie wepchnął się na Twoje miejsce parkingowe. # a) Trudno, szukam nowego miejsca # b) Pokazuję środkowy palec i parkuję tak, żeby zablokować mu wyjazd # c) Czekam, aż kierowca wysiądzie, a potem spuszczam mu powietrze z kół # d) Wciskam klakson do oporu 5) Na drodze stoi tirówka. # a) Zwalniam, żeby jej nie potrącić # b) Zwalniam, żeby popatrzeć # c) Hubba, hubba! # d) Wciskam klakson do oporu 6) Najważniejsze w samochodzie to: # a) Pasy bezpieczeństwa # b) Kierownica # c) Silnik # d) Klakson, klakson, klakson.... 7) Korek. Zapowiada się 30 minut czekania. # a) Czekam # b) Czekam i narzekam # c) Zostawiam samochód i idę na piechotę # d) Wciskam klakson i gaz do oporu A oto wyniki: Jeśli masz większość odpowiedzi a), b) lub c), to tak naprawdę nie jest to ważne i nie wiemy co to oznacza. Możesz spokojnie podrzeć i wyrzucić karteczkę z wynikami. Jeśli jednak masz większość odpowiedzi d), to jesteś Warszawiakiem/Warszawiaczką. Dodatkowo, każda odpowiedź d) oznacza 5 lat spędzone w Stolicy „za kółkiem”. Możesz spokojnie podrzeć i wyrzucić swoje prawo jazdy... 
to nie ja pisalem  |
 Piotr_Kraków SYMPATYCZNY GOŚĆ TOYOTA Avensis Wagon ... Kraków | 2004-10-26 21:53:15 U lekarza - Okulisty
Przychodzi faciu do lekarza (okulisty) wchodzi do gabinetu zdejmuje gacie i wychyla tyłek do pana doktora ... Lekarz patrzy i mówi... - panie ale pan się chyba pomylił ja jestem lekarzem od oczu a nie od ekhm odbytów .... Facet odpowiada : - ale nie, nie panie doktorze ja do pana na pewno , bo widzi pan tą czarną dziurkę pomiędzy pośladkami ? Lekarz: - widzę no i co ? Facet: - wokół tej dziurki są takie czarne kręcone włoski .. widzi pan Lekarz (lekko poirytowany) : - no widzę ale o co chodzi ?! Facet : - no i na końcu tych włosków są takie brązowe kuleczki .. widzi pan doktor ? Lekarz (już wku...rzony) : - no widzę ale co to ma wspólnego ze mną ?! Facet : - no bo panie doktorze jak ciągnę za te kuleczki to mi łzy z oczu lecą... |
 mellek SYMPATYCZNY GOŚĆ niestety brak ale du ... Gdańsk (osiedle boguf) | 2004-11-01 13:25:05 -Jasiu, pokaż klasie Włochy
-Alaskę też mam pokazać ? |
 zax ŁADZIARZ była LADA 21072 '88 Konin | 2004-11-01 16:45:33
tak to oznacza ze jesteś Marsjaninem  , lecz moim zdaniem powinieneś powtórzyć test bo prawdopodobnie wypełnłeś go mało rzetelnie-hihihihiihi
pozdrawiam p.s. a dzisiaj jeden warszawiak wyprzedzał mnie na "trzeciego".....ledwo co sie zmiesciliśmy wszycy.......... |
 Krzysztof-Fleszer SYMPATYCZNY GOŚĆ Lada 2107 Krakow | 2004-11-01 18:05:19 dobre dobre 
|
 dcnt MEGA ŁADZIARZ Audi 80, Land Rover ... Pilzno | 2004-11-01 18:51:16 Kierowca został zatrzymany przez policjanta:
Kierowca: "O co chodzi?" Policjant: "Jechał pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym." Kierowca: "Skądże, jechałem równe 60." Żona: "Kochanie, przecież jechałeś 110!" (Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie.) Policjant: "Otrzyma pan również mandat za uszkodzone światła stopu. Kierowca: "Nie miałem pojęcia, ze są uszkodzone." Żona: "Kochanie, przecież miałeś je naprawić wieki temu!" (Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie.) Policjant: "Zauważyłem również, ze nie zapiął pan pasów." Kierowca: "Rozpiąłem je jak pan podchodził." Żona: "Przecież ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie." Kierowca odwraca się do żony i krzyczy: "ZAMKNIJ SIE WRESZCIE!" Policjant pyta się żony: "Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?" Żona: "Nie, tylko wtedy gdy jest pijany." Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna. - Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer. Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Czego chcesz? - Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna. Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno: - Przyspiesz! Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz. - To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta: - Tak? - Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna. Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy: - Przyspiesz jeszcze! Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Co znowu? - Może pomóc wam wyjechać z tego błota? [ wiadomość edytowana przez: dcnt dnia 2004-11-01 19:02:46 ] |
Tzn. ze nie jestem Warszawiakiem?
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}