MotoNews.pl
  

HUMOR - Strona 7

  
Sortuj wg daty:
rosnąco malejąco
Wokol samicy plywa wieloryb i narzeka:
- Dziesiatki organizacji ekologicznych, setki aktywistow, tysiace
politykow i naukowcow, dziesiatki tysiecy ludzi na manifestacjach,
rzady w tylu krajach robia wszystko, by zachowac nasz gatunek, a
ciebie boli glowa...

Mloda Polka z glebokiej prowincji pojechala do Paryza, do pracy, jako
pomoc domowa. Pewnego dnia sprzatajac sypialnie znalazla prezerwatywe,
wziela w dlonie i zaczela uwaznie sie jej przypatrywac. W tym
momencie weszla do sypialni wlascicielka domu.
- Coz to moja droga, nigdy tego nie widzialas?
- Nie widzialam.
- No to jak, w twojej miejscowosci seksem sie nie zajmujecie?
- No zajmujemy sie, no ale nie az tak, zeby skora zeszla...

Pewien biznesmen postanowil zafundowaa sobie odmladzajaca operacje
plastyczna. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegl do kiosku i
zapytal sprzedawce, na ile wyglada lat.
- Moze 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedl do McDonaldsa i zapytal o to samo kasjerke.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknal uradowany.
Do domu wracal przez park. Na jednej z lawek siedziala bezzebna
staruszka.
- Babciu, jak myllisz, ile mam lat? - zapytal.
- Ja niedowidze, synku. Ale mam taka metode, ze jak wloze ci reke w
rozporek, to poznam wiek.
- Dobrze - zgodzil sie mezczyzna.
Starowinka wsadzila mu reke w rozporek, gmerala, gmerala, gmerala, az
po dziesieciu minutach wyciagnela i powiedziala:
- 47.
- Skad wiesz?! - zakrzyknal zdumiony mezczyzna.
- A... stalam za toba w McDonaldsie.

Dyrekcja jednej z warszawskich szkol miala problem z grupka
12-letnich dziewczat, ktore zaczynaly malowac usta szminka. Wlasciwie
nie byloby w tym nic zlego gdyby nie to, ze dziewczyny malowaly sie w
szkolnych lazienkach, a nastepnie przyciskaly usta do luster,
zostawiajac na nich codziennie dziesiatki odciskow.
Kazdego wieczoru sprzataczka wiele czasu poswiecala, aby je
wyczyscic, a nastepnego dnia byly one znowu brudne. W koncu dyrektor
zdecydowal, ze cos z tym trzeba zrobic i zwolal wszystkie dziewczyny
do lazienki. Nastepnie zawolal sprzataczke i poprosil, by pokazala
dziewczynom ile pracy kosztuje ja takie zmywanie. A sprzataczka...
wziela mopa, zanurzyla go w ubikacji i za jego pomoca usunela z luster
wszystkie, ostatnie juz w tej szkole, slady szminki.

- Co to jest: Lech Walesa na taczce?
- Lechtaczka.

Minister Kolodko zwoluje konferencje prasowa i mowi do zgromadzonych
dziennikarzy:
- Mam dla was dwie wiadomosci - jedna zla, druga dobra. Ktora
najpierw chcecie uslyszec?
- Zla! - odpowiadaja dziennikarze.
- No wiec od przyszlego miesiaca podniesiemy wszystkim place o 30
procent.
Przez minute na sali trwaja owacje, ktore przerywa rozesmiany
Kolodko:
- A teraz wiadomosc dobra. Od tych plac trzeba bedzie placic 65
procent podatku!

Punkt graniczny wysoko w gorach, srodek srogiej zimy. Do granicy
podjezdza turysta.
- Cos do oclenia? - pyta zmarzniety straznik.
- Nie
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma
- Szkoda.....

Idzie slepy przez miasto. Nadlatuje nad niego ptak. Nagle mysli:
- Hm.. A jak by tak nasrac na slepca. Przeciez on nic nie widzi.
Spuscil gowno. Slepy sie przesunal. Ptak mysli:
- Sprobuje jeszcze raz.
Slepy znow sie przesunal, wiec ptak odlecial. Jaki z tego moral?
Slepy zawsze gowno widzi...

  
 
kormoran_J.Lo hihi sciagajcie i ogladajcie tylko odradzam modemowcom bo to 42mb zajmuje...
  
 
Cytat:
2003-08-27 23:05:02, fostof pisze:
kormoran_J.Lo hihi sciagajcie i ogladajcie tylko odradzam modemowcom bo to 42mb zajmuje...




oglądnałem to i normalnie masakra
  
 
Lista szczescia. Tylko jej przeczytanie moze przyniesc szczescie!
Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony...

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku
4. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
6. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznice ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
7. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.
8. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
9. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
10. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy ?
11. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.
  
 
hehehe dobreeee
  
 
Lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciągnięta z kilku uczelni w Warszawie

1) Wyczesany Darek

2) Pacha Roxana

3) Męczywór Małgorzata

4) Małolepszy Tomasz

5) Kwasigroch Tomasz

6) Chujeba Renata

7) Mahujski Krzysztof

Zaporożec Stefan

9) Dokurwo Maciej

10) Boligłowa Bogusław

11) Szaleniec Wojciech

12) Żur Leszek

13) Porąbaniec Marek

14) Gamoń Marek

15) Cymbalista Stefan

16) Kutasko Mieczysław

17) Szpara Agnieszka

1 Bzibziak Marta

19) Fiut Stanisław

20) Kiełbasa Roman
21) Ocipka Sławomir

22) Cyc Izabela

23) Łachman Zdzisław

24) Stęchły Tadeusz

25) Biały Polak Agata

26) Kusibab Marcin

27) Sierota Maria

2 Rżąca Bożena

29) Spleśniały Andrzej

30) Skwara Elżbieta

31) Ciapciak Krystyna

32) Pomietlarz Piotr

33) Ściera Piotr

34) Pędzimąż Andrzej

35) Lapeta Barbara

36) Cnotliwy Tomasz

37) Paskuda Katarzyna

3 Słaby Edward (firma "Pyton")

39) Jąder Dezyderiusz (firma "Jądrex")

40) Siekierka Bożena

41) Wata Zyta

42) Wałach Artur

43) Dziurka Jan

44) Dzika Joanna

45) Sprzęczka-Niedołaz Małgorzata

46) Chujduś Władysława

47) Jebut Roman

4 Szczybrocha Aleksandra

>49) Pyta Aleksandra

50) Zaganiacz Tomasz

51) Psipsiński Bogdan

52) Kuśka Izabela

53) Student Alojzy

54) Barłóg Zdzisław

55) Mąka-Ćwikła Hanna

56) Stanisławów Lubomierz

57) Kuciapa Jerzy

5 Cieć Przemysław

59) Duplaga Tomasz

60) Bucior Renata

61) Posępny Łukasz

62) Głąb Leszek

63) Bubel Marian

64) Piotr Anna

65) Kolano Narcyza

66) Moczygęba Radosław

67) Jakoktochce Jadwiga

6 Szkodnik Piotr

69) Prukała Beata

70) Pierdas Beata

71) Sikała Jadwiga

72) Rura Marek

73) Ciemięga Przemysław

74) Ojdana Zenon

75) Ptaszek Rafał

76) Tatarata Magdalena

77) Śmietana Betty

7 Kupka Adeltrauda

79) Fundament Zygmunt (firma budowlana)

80) Nieruchaj Andrzej

81) Zachciała Elżbieta Józefa

82) Cipa Krzysztof

83) Pinda Małgorzata

84) Cincio Kornelia
  
 
fachowa stronka

zajebista galeria i zajebiste komentarze lepsze niz na wiejskim tuningu
  
 
Student wieczorem, na miesiąc przed sesją siada do książki chcąc zacząć uczyć się do egzaminu. Nagle przemówił do niego własny głos wewnętrzny:
- Ty stary! Jest sobota, do sesji masz jeszcze miesiąc. Daj sobie spokój - idź na piwo z chłopakami!
Student nie myśląc długo rzucił ksążkę za łóżko i poszedł do knajpy.
Na tydzień przed sesją student już bardzo bojowo nastawiony, siada przed książką. Znów odzywa się głos wewnętrzny:
- Stary! Masz jeszcze cały tydzień. Daj sobie spokój z nauką, zdasz na 100%. Kiedy ty ostatnio widziałeś się ze swoją dziewczyną?? Weź ją dzisiaj do kina! Wyluzuj się.
Tak też student zrobił. W dzień egzaminu student przyszedł na uczelnię. Na korytarzu wszyscy jeszcze nerwowo przeglądają notatki. Student stwierdził, że skoro się zupełnie nie uczył to chociaż rzuci okiem na notatki z wykładów. Gdy tylko otworzył zeszyt, odezwał się jego głos wewnętrzny:
- Daj sobie spokój. Niczego się już nie nauczysz a tylko sobie wszystko pokręcisz. Zdasz na 100%
Przyszła kolej na studenta. Wchodzi, na środku sali, za biurkiem siedzi profesor. Na biurku rozłożone karteczki z pytaniami.
- Proszę usiąść i wybrać kartkę - powiedział profesor.
Student sięga po kartkę gdy nagle odzywa się głos wewnętrzny:
- STÓJ! Nie tą! Weź tą obok!
Student wziął kartkę obok. Odwrócił i czyta pytania. Patrzy w pytania, patrzy, patrzy... i pomyślał:
- O! Ku**a!
Na co jego głos wewnętrzny:
- O ja pier***ę!
  
 
ej nie no koles mnie zmiarzdzyl nie mam pytan lamborghini
  
 
lepiej zobaczcie sobie cala galerie tej choinki
  
 
zobaczcie sobie To
  
 
Cytat:
2003-09-21 12:15:41, NeW pisze:
zobaczcie sobie To


rysiu juz od dawna ma tą zabawkę i chciał się nią pochwalić, brawo rysiu, cieszymy sie że nie musisz robić tego sam, pomocna dłoń Ci pomoże
  
 
gadzio tobie za to juz nic nie pomoze
  
 
dzień z życia Polaka ......

Wstaję rano, włączam moje japońskie radio, zakładam amerykańskie
spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisowki, po czym z
holenderskiej lodowki wyciągam niemieckie piwo. Siadam przed
koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zlecam internetowe zakupy w
Anglii,
po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego
hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia w hiszpańskie
owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na
włoskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic...

Zastanawiam się, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy..

  
 
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy
Nagle wyprzedził do Mercedes, dziadek się wystraszył
Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał
rady, przyjebał w tył
Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- i co dziadek przyjebałeś?
-tak (cieńkim wystraszonym głosem)
-masz kasę?
-nie
-a ubezpieczenie?
-nie
-a syna?
-mam
-to masz tu komóreczkę, dzwoń po synia to odrobi u mnie bo ty się do
roboty nie nadajesz
Dziadek zadzwonił, podjeżdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i
jeden z nich mówi:
-i co tatuś .... Przypierdolił jak cofał .....
  
 
Mloda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi
samochodami.Spoglada dookola: Porsche, Lamborghini,
Ferrari, Jaguary etc.Dziewczyna decyduje sie na Jaguara,
placi gotówka i odjezdza wozem. Dwa dni pózniej wraca.
- "Chce moje pieniadze z powrotem... Cos strasznie smierdzi,
kiedy uzywam hamulców !" - stwierdza z naciskiem w glosie...
Sprzedawca nie chce stracic klienta i swojej prowizji od
sprzedazy. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzic
o co chodzi. Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnela
gaz do dechy. Samochód ruszyl z piskiem opon. Ped wtloczyl
sprzedawce w fotel, tak ze nie mógl sie ruszyc. Jedynka,
dwójka, trójka... biegi przeskakiwaly jak szalone. Po czterech
sekundach mkneli już 120 km/h. Wtedy kobieta skrecila w polna
droge i naprawde zaczela przyspieszac. Czwórka, piatka, szóstka.
Samochód waska drózka pedzil juz 320 km/h. Silnik ryczal jak
oszalaly. Za oknami krajobraz zlewal sie w jedna zielona mase.
Sprzedawca kurczowo trzymajacy sie pasów, skurczony,
wcisniety w fotel dostrzegl nagle w oddali opuszczone szlabany
na przejezdzie kolejowym i odetchnal z ulga. Przypuszczal, ze
kobieta równiez je widzi i zaraz zwolni, a on bedzie mógl
wysiasc z samochodu. Z narastajacym zdziwieniem obserwowal
jak samochód z niezmienna predkoscia mknie prosto na zamkniety
przejazd pod kola rozpedzonego pociagu. Dopiero 40 m przed
przejazdem kobieta zwalnia pedal gazu i z cala sila naciska na
hamulec jednoczesnie zaciagajac hamulec reczny. Samochód
doslownie o milimetry zatrzymuje sie przed szlabanem.
Dziewczyna szybko odwraca sie do sprzedawcy i pyta:
- "O, wlasnie! Czuje pan ???!!!"
- "Czy czuje ???" - odzywa sie blady sprzedawca - "JA W TYM SIEDZE!!!"
  
 
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch
uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao
solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom
mijsecu,
ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać
polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty
wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu. ; )

  
 
  
 
  
 
ZAJEBISTE ZDJECIA....
A dlaczego tak sie smiejecie z matiza??? przeciez to fajne autko...