OT : Posmiej sie !! - Strona 61

Cytat:

2006-05-24 14:02:51, majkel-europe pisze: Najlepsze jest to że ludzie to kupują!

No pewnie, przecież za 60pln dostają 25 kucy . Toż to okazja stulecia, ja sobie kupię ze 3

Stary sprawdzony sposób.Oszukuje kompa,że niby cały czas silnik jest zimny i daje wzbogaconą mieszanke.
Testował kumpel w Corsie C takie cuda i to działa.

Panowie i Panie dziś nadszedł wielki dzień. Jest to dla mnie chwila wielce wzruszająca i trudna do przemilczenia.
W dniu dzisiejszym dla mnie i dla mojej bestii stuknęło już 500 dni na forum i w Klubie.
Dzięki serdeczne za pamięć i za te setki priwów z pozdrowieniami.
Jeszcze raz dziekuje, nigdy wam tego nie zapomnę.
Pozdrawiam.

Cytat:

2006-05-25 12:46:39, marekcaramba pisze: (...) większość silników ma większą moc przy trochę bogatszej mieszance (...)

Nie znam się na tyle, żeby polemizować, skoro tak mówisz to pewnie masz rację

Cytat:

Ale to chyba nie jest temat na rubrykę "pośmiej się"...

Racja, EOT



Kłócą się dwie baby, nagle jedna w akcie depseracji rzuca teksta:
- A ja podobam się facetom o dwie setki wódki wcześniej niż ty!

trochę humoru póki władza zajęta wyższymi celami czyli wydawaniem fortuny na pielgrzymkę i może nie zauważy


Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i
Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego
płaczą.
- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi
Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi
Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli
dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i
też zapłakał.


Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan
dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.


Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację,
ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić
nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową. Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasują...


- Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
- Celibat


- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w
rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!


- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność
po wypowiedzi.


Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc
podziało się to jedno zero?
- w ministerstwie sprawiedliwości...


Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV
TRWAM -
Czterej Pazerni i PIS.


Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną,
"Fakt" zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych.


Ile Kaczyńskich potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
-Żadnego - wszyscy wiedzą, że żarówka nie świeci, bo
elektrownia jest z antypolskiego układu


Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.


- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach.

Wczesny poranek, wieś, dom, obok chlew. Z domu wychodzi rolnik Andrzejek (2 dniowy zarost, podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenką ) powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania.
Andrzejek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka, wszystkie świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Andrzejek przez chwilę stoi i patrzy się na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do szczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miską, przygładza tłuste włosy i patrzy się na swoje odbicie... w końcu mruczy do siebie:
- Kurwa, co one takiego we mnie widzą?????

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf.
- Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa, trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu, siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy wszystkich
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- Statyw?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA

- Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też
zapłakał.

Cytat:

2006-05-27 14:09:56, skali77 pisze: TUSK przedstawia swój program w Sejmie: - Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową. Nagle wypowiedź przerywa głos z sali: - Panie Donaldzie, tak to panu tylko w Erze dopasują...

Skali77!!! Czytaj, czytaj i jeszcze raz czytaj !!!Powtarzasz dowcipy !!!