Humor - Strona 10
| Sortuj wg daty: rosnąco malejąco |
 Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-10-29 12:05:09 Wątpliwości bacy
Rozmawia dwóch górali: - Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry? - Wtedy to by my byli kwita.  |
 Bolls_no1 HF MEMBER Hyundai Sonata 2,5 V6 Włocławek | 2004-10-30 21:19:24 Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie? - Nie wiem, ale to wygląda tak jakby jej się orgazm ... zawiesił... =============================================== Koles wraca pijany do domu,a tam zona czeka na niego z walkiem. Ten zaczyna uciekac po domu, trafia do kuchni, gdzie istaluje sie pod stolem i czeka,az jej przejdzie. - Wychodz spod tego stolu do cholery - prosi zona delikatnie - Nie wyjde - ripostuje maz - Wychodz,bo nie wiem,co ci zrobie - ponawia prosbe zona - Nie wyjde - odpowiada - Wychodz Marian bo ci nogi polamie - Nie wyjde. Mezczyzna musi miec swoje zdanie! =============================================== Starszy gosc na wsi przychodzi do lekarza i mówi: - Panie doktorze czy jak umrę może pan mi dać zaświadczenie że umarłem z powodu AIDS? - Prosze pana nie wydajemy takich zaswiadczen, a po co to panu? - Po pierwsze: bede slawny. Jeszcze nikt we wsi nie zmarł na AIDS. Po drugie: Nikt nie tknie mojej żony. Po trzecie: Ci, którzy ją tknęli - powieszą się  |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-11-01 22:08:52 Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ? - Tak, dotykałam go palcem . - To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następnej: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ? - Tak, miałam go w dłoni . - To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta: - No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !
-------------------------------------------------------------------------- Idzie turysta nocą przez góry, patrzy, a tu samotna chatka - bacówka. Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona bacy leżą nieruchomo w łóżku z otwartymi oczami, światla pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet się troche wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją, można coś ukraść z domku. No więc zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak. Po chwili przypomnial sobie, że widzial też fajny telewizor i wrócil po tenże. Bacowie dalej leżeli bez reakcji. Uciekając pomyślał, ze ta bacowa to całkiem spoko babka i można by ją jeszcze... Wrócił więc do domku, zrobił swoje i poszedł w długą. Po chwili bacowa odzywa się do bacy: - Te, Józiek, to ze lon ukrod wideo to nic, to ze ukrod telewizor to nic, ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to juz są szczyty! A baca na to: - Ha ha, pirwszo sie łodezwała! Gasi światło! [ wiadomość edytowana przez: agag35 dnia 2004-11-01 22:39:09 ] |
 jarrni HF MEMBER Hyundai Lantra Piaseczno | 2004-11-02 12:12:25 Witam,
Drogi serwisie techniczny! W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. >>>Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS. >>>ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. >>>Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale bezskutecznie. >>>/-/Desperatka. >>> >>> >>> >>>Droga Desperatko! >>> >>>Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym. >>>Spróbuj wprowadzić komendę: >>>C:\\\\\\\\MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, >>>ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY. >>>Pamiętaj >>>jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3 Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWEJ. >>>Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA. >>>Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności.. Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ . >>>Powodzenia, >>>/-/ Serwis techniczny.  |
 PPEERR HF MEMBER Hyundai Accent Olsztyn | 2004-11-11 09:46:31 Samo życie, oj:
W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites. W pewnym momencie ktoś już nieĽle naprany mówi tak: "Ej, a ciekawę czy taka żarówka to się do ust zmieści?". No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w oczach, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło poharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - "jedziemy do lekarza". Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokuju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie Nie wierzył, że się nie da wyjąć Jak zobaczył tego ze szwami to odrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdzają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH. 
Pozdrawiam wszystkich. |
Bolls_no1 HF MEMBER Hyundai Sonata 2,5 V6 Włocławek | 2004-11-11 21:01:23 życzenie u Boga Pewien bardzo pobożny mężczyzna, spacerujac wzdłuż plaży w Kalifornii,modli się pokornie do Boga. Nagle staje, wyciaga ręce ku górze i wrzeszczy: - Boże, spełnij choć jedno moje życzenie! Niebo pokrywa się chmurami, robi się ciemno i ponuro, a z nieba spływa głęboki, męski głos: - Synu, zawsze byłes mi wierny, więc spełnię twoje życzenie. - Boże, wybuduj mi most na Hawaje, abym mógł tam pojechać, kiedy tylko zechcę. Bóg mysli i odpowiada: - Twoja prosba jest zbyt materialna, pomysl, ile taka budowa pochłonie surowców, ile czasu i pieniędzy, a wszystko to wyłacznie dla twojej wygody ! Wstydz się. Zastanów się jeszcze raz i popros o cos, co sprawi, że będziesz lepszym człowiekiem. Mężczyzna zawstydza się,duma i za chwilę mówi: - Już wiem. Spraw, żebym rozumiał kobiety. Chcę wiedzieć,co one czuja,jakie naprawdę sa, dlaczego płacza, dlaczego tak często boli je głowa i jak je uszczęsliwić. Bóg milknie na chwilę: - Dobra, to jaki ma być ten most ? Czteropasmowy ? |
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
Bolls_no1 HF MEMBER Hyundai Sonata 2,5 V6 Włocławek | 2004-11-16 21:08:28 Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna. Gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu? - Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch? - Tak, rzeczywiście ma. - Widzisz, więc czasami pomagam mu go spłaszczyć. Chłopczyk na to: - Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała... Mamusia, skonfudowana, spytała: - Dlaczego tak uważasz, synku? - Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu! |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-11-17 21:32:35 Spotyka Jasio stara nauczycielke z liceum po latach
> > - No co u ciebie slychac Jasiu, co porabiasz? > > - A wie Pani, chemie wykladam. > > - Niemozliwe, a gdzie Jasiu? > > - W "Biedronce". |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-11-19 09:28:20 Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych
wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2005: Minister - porsche, whisky i artystki Poseł - mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor - opel, starka i sekretarka Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka Więzień - okno, krata i dupa kamrata Emeryt - telewizor, herbatka i "Jacek i Agatka" |
Bolls_no1 HF MEMBER Hyundai Sonata 2,5 V6 Włocławek | 2004-11-19 20:26:05 Uśmiałem się do łez jak to zobaczyłem:
zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm
A ten link tylko dla mężczyzn, uwaga ona reauguje na odpowiednie polecenia wpisywane pod obrazem
www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm [ wiadomość edytowana przez: Bolls_no1 dnia 2004-11-19 21:08:57 ] |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-11-23 08:06:52 a na studiach jest WESOLO:o)
> Jakis tam wykład: > Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa. > - Przywitajcie sie, ja nie mam czasu. > I rzucal reke z plastiku w tlum. > Uniwersytet Opolski >> > > > >> > > > Niedzwiedz: >> > > > Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora: >> > > > - Bo ja panie profesorze chciałem poprawic tą dwoję... >> > > > - Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro >> > i zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla >> > wyrazniejsza) ...prosze bardzo. >> > > > Politechnika Gdanska >> > > > >> > > > Dr Bialy: >> > > > - Jak chcecie rozmawiac przez komorkę na zajeciach, to kupcie sobie >> > dmuchana budke telefoniczna i postawcie w kacie sali żebym was nie slyszal. >> > > > W tej samej chwili dzwoni komorka Dr Bialego na co on stwierdza: - >> > Przepraszam Panstwa ide sobie kupic budke. >> > > > I wyszedl. >> > > > Akademia Rolnicza we Wrocławiu >> > > > >> > > > Dr Z.: >> > > > Cwiczenia z historii mysli politycznej. >> > > > Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos sił spoznia. Po 15 minutach otwieraja >> > sie drzwi. Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka: >> > > > - Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem się w bibliotece. - Tak? A czego pan tam szukalł - pyta dr Z. >> > > > - Czytalem dziela Sokratesa... >> > > > - I gdzie je pan znalazlł W naszej bibliotece? >> > > > - Tak, wlasnie w naszej bibliotece! >> > > > - To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl >> > dziela Sokratesa... >> > > > Uniwersytet A.Mickiewicza >> > > > >> > > > >> > > > Anatomia: >> > > > Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu: >> > > > - Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej! >> > > > Akademia Medyczna we Wrocławiu >> > > > >> > > > >> > > > Wykład z fizyki dla I roku chemii: >> > > > Profesor B. na wykladzie przepisywał skrypt na tablice. Pewnego dnia >> > (wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyżej trzymali otwarte >> > skrypty) narysował wykres i kolko na nim. Cała sala patrzy z >> > > > nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie >> > miał. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po czym zmazal kolko, mowiac: >> > > > - Przepraszam, kubek mi sie odbil. >> > > > Uniwersytet Jagiellonski >> > > > >> > > > >> > > > Mgr Wiedzmin na zaliczeniu metrologii 2: >> > > > - Wie pan co, ja w tym momencie czuje sie jak sejmowa komisja > sledcza. >> > Zadalem panu pytanie, pan mi odpowiedział, a ja nie rozumiem wlasnego pytania. >> > > > Politechnika Lubelska >> > > > >> > > > >> > > > Cwiczenia z anatomii: >> > > > - Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - zeby nikt >> > sobie nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe... >> > > > Akademia Medyczna we Wroclawiu
|
Bolls_no1 HF MEMBER Hyundai Sonata 2,5 V6 Włocławek | 2004-11-23 19:20:04 Przychodzi kobieta do domu i mowi do swojego męża.:
Od dzisiaj będzie emancypacja. Ja pracuję, lażę po knajpach i siedze caly wieczór przed TV, a ty zajmujesz sie domem. Jeżeli masz coś przeciwko, to nie chcę cię widzieć na oczy! No i nie widziała go jeden dzien, drugi, trzeci a na czwarty... opuchlizna ustapiła. --------------------------------------------------------------------------------- Tirowiec wraca z 7 tygodniowej trasy do domu. Żona z radością rzuca sie na niego rozbiera go pada na kolana i ciagnie laske, wkladajac w to cale swoje serce! Koleś stoi rozmarzony i przeciagajac sie mowi : wszędzie dobrze ale w domu najlepiej.... --------------------------------------------------------------------------------- Mama pyta jasia: - Co chciałbyś zebym Ci urodziła, braciszka czy siostrzyczkę? - Wolałbym saneczki jeżeli ci cipka wytrzyma... [ wiadomość edytowana przez: Bolls_no1 dnia 2004-11-23 19:31:14 ] |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-11-24 08:35:36 Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami..." |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-11-26 22:07:17 Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o ćpanie. Pewnej
nocy syn wraca pózno do domu i szybko kladzie sie spac. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje torebeczkę z bialym proszkiem[nie mylić z waglikiem  ].
Bierze to i idzie do łazienki.Trzaska jedną kreskę i .....pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm....trzasnął na druga dziurę i .....pojaśniało, pociemniało i nic.Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów - pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony: -Stefek co ty robisz ?! Odpowiada: - Gole się! Żona: - Ku..a trzy dni ?!?! |
 daar HF MEMBER hyundai lantra sosnowiec | 2004-12-01 18:53:01 przedam BMW 525i ! PILNE !
Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km. Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! ) Cena: 14.000 PLN (do negocjacji) Ponizej zamieszczam zdjecie: 
(gdyby nie było widać zdjęcia to jest też w profilu ( ostatnie oczywiście ) [ wiadomość edytowana przez: daar dnia 2004-12-01 18:57:15 ] |
;){kind=link}
Bolls_no1 HF MEMBER Hyundai Sonata 2,5 V6 Włocławek | 2004-12-02 22:20:47 Mały Jasio pyta nauczycielkę:
- Plose pani, cy dzieci mogą mieć dzieci? Nauczycielka odpowiada mu: - Ależ Jasio, co ty mówisz?! To zupełnie niemożliwe! Grześ odwraca głowę do Oli i mówi: - No i cego sie bois, głupia... ****************************************************** Z listu zakochanego do kochanki: ...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie... ****************************************************** |
 remulus HF MEMBER Hyundai Accent Kraków/Tarnów | 2004-12-07 01:47:25 Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać
bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując przyprawić go o zawał serca zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała sią i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondoma skrywającego 30 centymetrową erekcje. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrą do bielizny. Przestraszona że cos jest nie tak, zapytała: - A to po co ci te gadżety?! Na to dziadek odpowiedział: - Sż dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy.  |
Agag35 HF MEMBER Hyundai Accent Kraków | 2004-12-07 08:35:16 Zła Królowa raz na ścieżkę
>>> wywiodła Królewnę Śnieżkę >>> i kazała, by gajowy >>> pozbawił dziewczynkę głowy. >>> Niestety, leśnik pijany >>> zasnął pośrodku polany, >>> a królewna po cichutku >>> uciekła do krasnoludków >>> i w ich grocie [czy też "w dziupli"] >>> żyła z garstką tych kurdupli. >>> Więc królowa, stara kwoka >>> podrzuciła jej jabcoka >>> dolawszy tam izotopu. >>> No to Śnieżka żłopu - żłopu... >>> wyżłopała pięć kwaterek >>> i grzmotnęło nią o skwerek. >>> Nie dość, że się sama hukła, >>> to krasnali też zatłukła, >>> którzy właśnie ze swej groty >>> szli na szóstą do roboty, >>> a pod ciężarem jej zadka >>> została z nich marmoladka. >>> >>> Morał: najbardziej są bici >>> mali, trzeźwi, pracowici! |
remulus HF MEMBER Hyundai Accent Kraków/Tarnów | 2004-12-08 01:02:39 Facet lekko na bani wraca do domu. Zona z miejsca; "Ty pijaku, tylko wodka ci w glowie... Wloczysz sie tylko po knajpach z kolesiami..." Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mowi: - OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jestes! - Zobaczymy, czytaj! - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty - Heh, no chociazby dolar i euro. - Dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych. - Jejku, moge ci co najmniej 10 podac. - Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz? Aha, wiedzialem! Oprocz szmalu i seksu, zadnych zainteresowan! |