DOWCIPY i inne takie... - Strona 93

Cytat:

2005-08-06 18:44:28, kubik_44 pisze: 469

482
nie lubię go

Cytat:

2005-08-09 12:46:02, Janusz-Mendrala pisze: Żenie się

Moje gratulacje

Cytat:

2005-08-09 13:29:08, arsen pisze:

Dobre.

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa... Wylądowali... juz zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan takich śmiesznych zielonych i.... bbzzzzz... zaspawali im drzwi wyjściowe. Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają: "czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe" na co Marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem, niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnątrz... i jeszcze prezenty przywieźli !"
Amerykanie: - "Prezenty, Polacy? jakie prezenty?"
Marsjanin: "- A nie wiem, jakiś wpierdol, ale
wszyscy dostali !"


Gospodarz miał koguta tak napalonego że dobierał się do wszystkich jego kur, lecz niestety kogutowi kury już się znudziły i zaczął się dobierać do innych zwierząt. Pewnego razu kogut wyszedł z posiadłości gospodarza i nie było go przez kilka dni. Gospodarz zmartwiony zaczął go szukać. Krążył i krążył aż w końcu znalazł go leżącego koło śmietnika. Wyglądał jak nieżywy. Gospodarz przerażony podbiega do koguta a ten do gospodarza:
< spierdalaj bo mi hienę wystrzaszysz.

Oto tuning wózka widłowego.



[ wiadomość edytowana przez: kobi_9000 dnia 2005-08-21 15:38:56 ]

Takie wózki "po tuningu" robi niemiecki JUNGHEINRICH i obwozi je po różnych imprezach targowych jako pokaz możliwości firmy
Te używane na codzień są żółte i nie mają tych wszystkich gadżetów



pzdr
CHIO

> > Pani kazala na lekcje przygotowac dzieciom historyjki z moralem.
> > Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedziec. Nastepnego dnia
> > dzieci po kolei opowiadaja:
> > Pierwsza jest Malgosia:
> > -Moja mamusia i tatus hoduja kury - na mieso. Kiedys kupilismy duzo
> > pisklat,rodzice juz liczyli ile zarobia, ale wiekszosc umarla.
> > - Dobrze Malgosiu, a jaki z tego moral?
> > - Nie licz pieniedzy z kurczakow zanim nie dorosna. - tak
> > powiedzieli rodzice.
> > - Bardzo ladnie.
> > Nastepny Mareczek:
> > - Moi rodzice maja wylegarnie kurczat. Kiedys kury zniosly duzo jaj,
> > rodzice juz liczyli ile zarobia, ale z wiekszosci wykluly sie
> > koguty.
> > - Dobrze Mareczku a jaki z tego moral?
> > - Nie z kazdego jajka wylega sie kura - tak powiedzieli rodzice.
> > - Bardzo ladnie.
> > No i wreszcie grande finale czyli prymus Jasio (pani lyka valium):
> > - Lociec to mnie tak pedzial:
> > Kiedys dziadek Staszek w czasie wojny byl cichociemnym. No i
> > zrzucali go na spadochronie nad Polska. Mial przy sobie tylko
> > mundur, stena, sto naboi, noz i butelke szkockiej whisky.
> > 50 metrow nad ziemia zauwazyl, ze leci w srodek niemieckiego
> > garnizonu. Niemcy juz go wypatrzyli, wiec dziadek Staszek wychlal
> > cala whisky na raz, zeby sie nie stlukla, odpial spadochron i spadl
> > z 20 metrow w sam srodek niemieckiego garnizonu.
> > I tu dawaja! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze stena!
> > Niemcy wala sie na ziemie jak afganskie domki! Juchy wiecej niz na
> > filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80-ciu ubil i jak skonczyly mu
> > sie pestki - wyjal noz i kosi niemcow jak Boryna zboze.
> > Na 30-tym klinga poszlaaaa, pozostalych dziadek zarabal z buta i
> > uciekl. W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta
> > sie:
> > - Sliczna historyjka dziecko, ale jaki moral?
> > - Tez sie taty pytalem, a on na to:
> > - "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije".



Pewnego dnia, podczas
> > pracy
> > nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła
> > siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił
mu
> > się Bóg
> > i zapytał: "Dlaczego płaczesz?"
> > Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
> > Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą
> > siekierą. "To Twoja siekiera?" - zapytał
> > Nie - odpowiedział drwal.
> > Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając
> > drwala czy to jego.
> > Ta również nie jest moja - odparł drwal.
> > Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. "A może
> > ta?"
> > Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
> > Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w
> > nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu
> > szczęśliwy.
> > Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
> > Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki
> > i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego
> > płaczesz?"
> > Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
> > Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił
> > się wraz z Jennifer Lopez. "To Twoja żona?" - zapytał
> > Tak - odparł drwal
> > Bóg się na poważnie zdenerwował - "Ty kłamco! To nie jest prawda! To
> > nie jest Twoja żona!"
> > Drwal odparł: "Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli
> > powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz,
> > i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją
> > żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
> > Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy
> > żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem".
> > Jaki z tego morał?
> > Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w
> > pożytecznym i zaszczytnym celu!!!



Nauczycielka pierwszej klasy,
> > Pani Magda Miała ciągłe kłopoty zjednym z uczniów. Nauczycielka spytała,
> > "Jasiu, o co ci chodzi?"Jasiu odpowiedział : "jestem za mądry do
pierwszej
> > klasy. Mojasiostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od
niej!
> > Myślę, że teżpowinienem być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć.
> > ZabrałaJasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w
> > sekretariacie,nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
> > Nauczycielpowiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i
jeśli
> > nie odpowie nażadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i
nie
> > sprawiaćwięcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.Jasiowi
> > wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
> > testu.Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"Jasiu: "9".Dyro: "Ile jest 6 x
6?"Jasiu:
> > "36".I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał
dyrektoruważając,
> > że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał naPanią
> > Magdę
> > i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciejklasy." Pani Magda
> > spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań ?,Zarówno dyrektor jak
i
> > Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło )Pani Magda spytała, "co krowa ma
> > cztery,
> > czego ja mam tylko dwa?Jasiu, po chwili "Nogi."Pani Magda: "Co ty masz w
> > spodniach, a ja tego nie mam ?"Jasiu: "Kieszenie."Pani Magda: "Co
zaczyna
> > się na "K" kończy czy na "S", jestowłosione, zaokrąglone, smakowite i
> > zawiera białawy płyn?"Jasiu: "Kokos"Pani Magda: "Co wchodzi twarde i
> > różowe
> > a wychodzi miękkie i klejące?"Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko
ale
> > zanim zdążyłpowstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.Jasiu: "Guma
do
> > żucia"Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies
> > natrzech nogach?"Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim
zdążył
> > sięodezwać...Jasiu: "Podaje dłoń".Pani Magda: "Teraz zadam kilka pyta z
> > serii "Kim jestem?", dobrze?"Jasiu: "OK".Pani Magda: "Wkładasz we mnie
> > swój
> > drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mimokro wcześniej niż tobie".Jasiu:
> > "Namiot"Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy
> > sięnudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".Dyrektor patrzy niespokojnie
i
> > widać, że jest nieco spięty.Jasiu: "Obrączka ślubna"Pani Magda: "Mam
różne
> > rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię.Kiedy mnie dmuchasz, czujesz
się
> > dobrze".Jasiu: "Nos"Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia
> > się.
> > Wchodzę zdrżeniem".Jasiu: "Strzała">Dyrektor odetchnął z ulgą,
"Wyślijcie
> > Jasia od razu na studia! Jasam na ostatnie dziesięć pytań źle
> > odpowiedziałem!"





[ wiadomość edytowana przez: dyku dnia 2005-08-26 13:03:15 ]

[ wiadomość edytowana przez: dyku dnia 2005-08-26 13:04:01 ]

Cytat:

2005-08-24 19:09:52, Pablox pisze: 09:52:55 rozmowca_tajny: chlopie ale LOLa wczoraj zaliczylem 09:53:18 rozmowca_tajny: wracalem od xxxxxxxx wieczorem do siebie al Niepodleglosci 09:53:36 rozmowca_tajny: i bzyknela mnie astra 2.0 z napisem "krew" 09:53:46 Krzysiek: bolało ? 09:53:45 rozmowca_tajny: stanelismy na swiatlach i gosc poszedl znowu ostro 09:53:51 rozmowca_tajny: wiec na kolejnych ja tez wcisnalem 09:54:01 rozmowca_tajny: no i tak przefrunelismy kawalek dochodzac pod 170 09:54:15 rozmowca_tajny: po czym na kolejnych swiatlach dojechalismy do A6 4.2 quattro 09:54:35 rozmowca_tajny: no i gosc zostal 09:54:49 rozmowca_tajny: po czym sie wkurwil i na jeszcze kolejnych dal w palnik 09:54:59 rozmowca_tajny: aczkolwiek nie odstawal jakos znaczaco 09:55:03 rozmowca_tajny: do przodu 09:55:37 rozmowca_tajny: no i na kolejnych swiatlach przy walbrzyskiej stoimy 09:55:40 rozmowca_tajny: ja na srodkowym 09:55:42 rozmowca_tajny: astra na prawym 09:55:46 rozmowca_tajny: audi na lewym 09:56:15 rozmowca_tajny: no i astra podjezdza pol metra do przodu , po czym gosc otwiera szybe, wychyla sie i jeb koguta niebieskiego na dach 09:56:17 rozmowca_tajny: i wlacza 09:56:25 rozmowca_tajny: no wiec ja LOL 09:56:35 rozmowca_tajny: po czym audi tez podjezdza pol metra do przodu 09:56:59 rozmowca_tajny: spuszcza sie lusterkowa szybka i gosc ( na oko borowik) JEEEEEB jeszcze wiekszego koguta na dach od swojej strony 09:57:05 rozmowca_tajny: no to sobie odpuscilem

X mega