DOWCIPY i inne takie... - Strona 95

hmm:] ale przecież jest napisane "wolnossący diesel Me-sa charakteryzuje się wysoką trwałością"

Cytat:

2005-09-05 10:16:24, adasco pisze: Mysle, ze najlepszym sposobem na porannego kaca bedzie ujrzenie usmiechnietego Arsena katujacego moją brykę

Orginalna historia:

Na ekranie radaru pojawił się punkt.
Oficer z mostka nadaje:
- idziesz kursem kolizyjnym, proszę zmien kurs
Odpowiedź
- to ty zmień kurs
Oficer z mostka:
- idziesz kursem kolizyjnym, lepiej zmien kurs
Odpowiedź
- to ty zmień kurs
Oficer
- tu amerykański lotniskowiec atomowy "Nimitz" 90-tyś ton wyporności - lepiej zejdz z naszego kursu
Odpowiedź
- tu Kanadyjska Latarnia Morska - lepiej będzie jak ty zmienisz kurs



Na konsultacjach oficerów sowieckich i amerykańskich, jankes chwali się Rosjanom:
- Nasi żołnierze walczący na froncie dostają specjalne racje wysokokaloryczne, po 5 000 kalorii dziennie!
Zdziwiony sowiecki oficer liczy coś szybko na kartce i obruszony mówi:
- To niemożliwe, nikt nie jest w stanie jeść sześciu kilogramów ziemniaków dziennie!!


To i ja
Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze. A z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali.
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału".

W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany:
- Teraz będziecie - mówi dowódca - zmieniać codziennie koszule. Tak jak w armii amerykańskiej.
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

Odbywa się szkolenie. Kaprala daje komendę:
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Maski założyć.
- Maski zdjąć.
- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?
- Zdjąłem, obywatelu kapralu!
- Ale morda...

Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

- Obywatelu majorze, czy w warunkach bojowych kolba karabinu może być wykonana z drzewa genealogicznego?
- W warunkach bojowych, tak.

W wojsku niemożliwe jest:
- okopać się w wodzie,
- przewrócić hełm na lewą stronę,
- odkręcić orzełka od hełmu,
- rozbroić granat w d... odbycie
Dwa niecenzuralne pominąlem.

A na koniec to
Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić.
Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda!
Zeżarł, a za chwile:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!, co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda!
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą!

Depesza z pólnocnowietnamskiego ministerstwa obrony do Moskwyziękuje za rakiety ziemia-powietrze.Prosimy jeszcze o rakiety ziemia-samolot.

Poligon, a na nim ćwiczą Rosjanie i Amerykanie. Jeden Czerwonoarmista biegnie z kałachem, naglw widzi w krzakach amerykańskiego żołnierza żującego gumę. Prosi go, aby dał kawałek gumy.
- No ale ty musisz mi dać swojego kałacha.
Rosjanin się zastanawia i zastanawia, patrząc jak Amerykanin bawi się gumą.....
- No dobra - masz.
Wymienili się, Rusek wziął jakiś patyk i pobiegł udając, że strzela, gdy nagle zobaczył drugiego Rosjanina, biegnącego z rozłożonymi rekami.
-A tobie co? Czemu udajesz, że latasz?
- Zamieniłem MiGa na na jeansy.

Front wschodni, 1944 rok, okopy niemieckie. Do dowódcy podchodzi żołnierz ze skruszoną miną.
- Panie kapitanie, melduję że zgubiłem mój karabin maszynowy.
- Co ?!
- Zgubiłem karabin maszynowy.
- Jak można zgubić karabin maszynowy ! Mam cię rozstrzelać ?!
- Nno dobrze, tak naprawdę to ja go przepiłem...
- I tak powinienem ciebie rozstrzelać !! Ale masz szczęście, jutro rusza sowiecka ofensywa, każdy człowiek na wagę złota. Znajdź sobie jakiś patyk i chociaż udawaj że strzelasz...
Żołnierz zrobił jak mu kazano. Następnego dnia rusza ofensywa - nasz bohater wychyla się z okopu i wrzeszczy
- tratatata! tratatata!
I nagle widzi rosjanina, który z wyciągniętymi na boki rękami biegnie przed siebie i krzyczy
- wrrrrrr ! tratata ! wrrrr ! tratatata !


- Poruczniku! Dowiedziałem się wczoraj, że wróciliście do obozu pijani i na dodatek pchając taczkę!
- Tak jest, panie majorze!
- Ja was zdegraduję! I długo nie wydam żadnej przepustki!
- Tak jest, panie majorze.
- I co macie na swoje usprawiedliwienie?
- W tej taczce był pan, panie majorze...


Dzieci w szkole wspominaja swoich dziadków i ich działalności podczas drugiej wojny swiatowej. W pewnym momencie wstaje Jasiu i mówi:
-Mój dziadek też zginął w Oświęcimiu. Spadł z wieży strażniczej


Partyzanci uciekają przed niemcami. Chowają się w studni. Jeden niemiec mówi "może schowali się w lesie?", ze studni dobiega głos "może schowali się w lesie?". Drugi niemiec mówi "może schowali się w stodole?", ze studni obiega głos "może schowali się w stodole?". Trzeci niemiec mówi "może schowali się w studni?", ze studni dobiega głos "może schowali się w lesie?"


- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?


Kapral szkoli szeregowców:
- Woda wrze w temperaturze 90 stopni.
- A nas uczono w szkole, że woda wrze w temperaturze 100 stopni!
- Niemożliwe! - mówi kapral sprawdzając coś w swoim notesie.
- Tak, macie rację. Woda wrze w temperaturze 100 stopni, a 90 stopni to kąt prosty!


Pewnego razu do wojska stacjonującego na pustyni przyjechał generał, no i pyta żołnierza, jak tam jego życie seksualne, a on mówi:
- No niby do miasta daleko, ale mamy taką starą wielbłądzicę, więc nie ma problemu.
Pyta drugiego, a on też odpowiada mu to samo, pyta trzeciego, a ten znowu odpowiada mu to samo. W końcu generał kazał się zaprowadzić do tej wielbłądzicy.
Wychodzi od niej po półgodziny i mówi:
- No, ta wasza wielbłądzica jest stara, ale jeszcze może być.
- Jasne, że może być - odpowiadają żołnierze - do miasta zawsze można dojechać.

A wojskowy widelec?

-Z trzymadełka i przestrzeni międzyzębnej

Facet przychodzi do sklepu z bronią i chce kupić karabin snajperski. Sprzedawca podaje mu strzelbę z lunetą.
- A dobre to?
- Człowieku! To ma taką lunetę, że stąd zobaczysz, co się dzieje u mnie w domu, tam, na wzgórzu!
Gość patrzy przez lunetę i zaczyna się śmiać. Sprzedawca pyta "co jest?!", a facet:
- To twój dom? No to twoja żona właśnie pieprzy się z jakimś kolesiem.
- O k..., a to [przekleństwo]! Słuchaj, dam ci tą spluwę za darmo, tylko masz tu dwie kulki, jedną odstrzel mojej żonie głowę, a drugą fiuta kolesiowi.
Facet przez chwilę patrzy przez lunetę i mówi:
- To się da zrobić jedną kulką...


Wchodzi kierowca tira do baru, siada zamawia setkę wódki, wypija i mówi - tfu, p******* matiz! - następnie znowu zamawia setke, wypija i znowu mówi - tfu, p******* matiz!- I gdzieś tak po 5 setce barman niewytrzymuje i się pyta - Panie co pan tego matiza tak przeklinasz? - na co kierowca odpowiada -Chcesz pan wiedzieć? to słuchaj pan, zakopałem się swoim tirem w zaspie i nie mogłem wyjechać, nagle podjeżdża do mnie jakiś frajer matizem, wysiada i z uśmiechem na twarzy mówi, że mnie wyciągnie, na to ja mu mówię: Panie jak pan mnie wyciągnie to ja panu ze szczęścia laskę zrobię, tfu,p******* matiz!


Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i mowi:
Panie, mam taki numer, że ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyraktor na to:
Spadaj mi pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych
numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony
balonami. Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu
amazonka. Z łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą
łuki. Zaczynają strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gówno
spada na dół. Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte.
Widzowie w gównie, arena w gównie, orkiestra w gównie, konie w gównie,
amazonki w gównie...........
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.


Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za soba szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego sie lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za
lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie.
Kazał małpie wsiąśc mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta małpa ? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."

"hyc hyc -> bum"


ooooooooooo kierwa

Amerykanin chce kupić mozg

ma 3 do wyboru
1.polski
2.ruski
3.niemiecki

za 1 mozg 1000$
za 2 mozg 10000$
za 3 mozg 100000$

pyta sie dlaczego niemiecki mozg jest taki drogi???

a sprzedawca:

"bo nieuzywany"

Cytat:

2005-09-08 12:54:01, Janusz-Mendrala pisze: teściowa mi się topi...

jeszcze dobrze sie mezem nie stał juz na tesciowa nazeka

Mandaryna wlasnie zakończyła śpiewanie...
Publika szaleje:
- Jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz!
No dobra to zaśpiewała. Skończyła a publika:
- Jeszcze raz...
No i tak trzeci, czwarty, piąty..., dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności:
- Kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność:
- Śpiewaj kur....., aż się nauczysz

***

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

***

Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi do kolegi:
- Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu...
- Co się stało ?? - pyta Birnbaum
- Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni brat - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- I ty myślisz, że miałeś zły tydzień ?? - odpowiada Birnbaum - mój był dużo gorszy...Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój kuzyn - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego ?? - oburzył się Goldstein - przecież były identyczne...
- No wiesz !!?? - powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecież ja szyję ubranka dla psów...

***

Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu jej 18-stych urodzin:
- Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę Cię też, żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...
Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...
- I co !? Jak zareagowała ?? - niecierpliwił się mężczyzna
- Kazała Ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...


[ wiadomość edytowana przez: andrzej_krakow dnia 2005-09-09 00:16:00 ]

10 tys. za ....... hmmm to jakis wysoki standard musi byc