Humor in da forum. - Strona 2

Jak to gosc ma przerabane... ADAM

hmmm Ekonomisci

HAHAHA sygnalizacja uszkodzona


laseczki



[ wiadomość edytowana przez: _Gallus_ dnia 2004-04-16 04:22:53 ]

[ wiadomość edytowana przez: _Gallus_ dnia 2004-04-16 21:31:37 ]

Sprawa rozwodowa, sedzia pyta kobitke:
- Prosze Pani, co Pani nie odpowiadalo w domu?
- Nic - odpowiada kobitka - jest bardzo ladny i po za miastem. O ile dobrze pamietam to jest tam tez 10 hektarów gruntu.
Sedzia nie daje za wygrana:
- Pani zle zrozumiala. Ja sie pytalem na jakiej podstawie...
- Oj, solidnej Wysoki Sadzie. Zelbeton i to na 4 metry w ziemie.
Sedzia z lekka podlamany:
- Ale ja pytalem jakie sa wasze stosunki.
- Oj, bardzo dobre Wysoki Sadzie. Mamy mnóstwo przyjaciól, a co piatek chodzimy grac w brydza.
Sedzia juz dosc mocno podirytowany:
- Prosze Pani, ze sie tak pospolicie wyraze. Czy cos w Panstwa malzenstwie nie gralo?
- Co prawda mamy dwie wieze hi-fi Banga i Olufsena i pianino, ale z reguly to nie sluchamy muzyki... ale sprzet jest w jak najlepszym stanie.
W koncu sedzia nie wytrzymal:
- DO JASNEJ CHOLERY! KOBIETO! CZEMU CHCESZ TEGO PIEPRZONEGO ROZWODU?
- Oooo, to nie ja chce rozwodu tylko mój maz. Mówi, ze nie moze sie ze mna dogadac...


Plynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który
płynie ostatni, krzyczy: "Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie -
wracajmy!".
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
"I tak rodzą się geniusze".

W 2100 roku leza nad brzegiem rzeki trzy krokodyle.
-Kiedys bylismy zielonego koloru - wspomina pierwszy
-I umielismy plywac - dorzuca drugi
-Starczy - otrzasnal sie ze wspomnien trzeci - Lecimy zbierac miod!

W parku dzieciak płoszy gołębie:
- Spie...lajcie, spie...lajcie...
Na to przechodzący obok staruszek:
- Chłopczyku, nie wypada tak brzydko mówić! Wystarczy przecież powiedzieć: A sio, a sio... Widzisz, jak spie...lają!


Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się
ręce.
- Mnie tak, że nie mogę utrzymać szklanki - mówi pierwszy.
- Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć sztucznej
szczęki - mówi drugi.
- To nic - mówi trzeci. - Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj
zanim oddałem mocz, doszedłem trzy razy...


UWAGA HARDCORE !!!
Scena w sypialni. Dwoch pedalow uprawia sex. Jeden mowi:
- Dzisiaj musialem zrobic test na AIDS...
- Co? Co ty dopiero teraz mi to mowisz?!??
- Tylko zartowalem, lubie jak Ci sie dupa kurczy!

UWAGA HARDCORE NP 2!!!
Dwóch pedłałów siedzi w domu,
Nagle jednemu zachciało sie kochać,
"Chodz sie pokochamy" - mówi pierwszy,
"Nie bo mam sraczke" - odpowiada drógi,
Na to ten pierwszy "nic nie szkodzi dobry koń to i po błocie pójdzie"



REAL .
Do warsztatu zgłosił się młody wiekiem właściciel samochodu klasy średniej z prośbą o odszukanie i usunięcie przyczyny przedostawania się wody do bagażnika. Po każdej jeździe w czasie deszczu podłoga bagażnika jego samochodu stawała się mokra. Od ręki przystąpiono do rutynowych oględzin tylnej części nadwozia. Mechanik obejrzał dokładnie stan uszczelki szyby tylnej, jak również uszczelkę gumową pokrywy bagażnika. Nic jednak nie wskazywało na ich uszkodzenie. Wykonano więc próbę wodną. Jeden mechanik od strony kabiny obserwował ścianki bagażnika, podczas gdy drugi polewał tył nadwozia z zewnątrz strumieniem wody z węża. Próba nic nie wniosła, ponieważ żadna kropla wody nie przedostała się do wnętrza. Poinformowano więc klienta, że bagażnik jest szczelny i zalecono zgłoszenie się do warsztatu, kiedy będzie padał deszcz. Stało się to już wkrótce. Przy następnych opadach deszczu klient był już z powrotem z bagażnikiem pełnym wody. Ponownie więc przystąpiono do poszukiwania przyczyn tego zjawiska, nawet posunięto się do symulowania prawdziwego potopu. Jednak nadal bez rezultatu. Wtedy jeden z mechaników dokonał ciekawego spostrzeżenia.
Otóż na tylnej półce podokiennej był zamontowany potężny głośnik, a w bagażniku znajdował się dużej mocy wzmacniacz. Mechanik włączył radioodbiornik, ustawiając największą głośność, zamknął drzwi i zaczął obserwować szybę tylną. Jakie było zdziwienie wszystkich osób biorących udział w tym eksperymencie, gdy spostrzegli, że każdemu uderzeniu basów towarzyszyło wyraźnie widoczne unoszenie się szyby tylnej. Powtórzono więc próbę wodną, tym razem z włączoną ogłuszającą muzyką. Przyczynę przecieku dało się już łatwo zlokalizować: poruszająca się w górę i w dół szyba dosłownie "pompowała" wodę przez uszczelkę do bagażnika.
Jaki sposób naprawy można było w tej sytuacji wybrać?
Niestety żaden. Zalecono jedynie klientowi, aby podczas deszczu ciszej słuchał swojej ulubionej muzyki...

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły,
uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać dokładnie
takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier
toaletowy!

http://www.sheeva.webpark.pl/pamietnik.html

[ wiadomość edytowana przez: GEOO dnia 2004-04-25 14:52:47 ]

Pan bog sie obudzil pewnego dnia i postanowil stworzyc zemie.........zaczal ugniatac przestarzen kosmosu az mu wyszla mala kulka dumny ze swego dziela nazwal ja ziemia........
kolejnego dnia bog sie obudzil znowu w dobrym nastroju i pomyslal:
-ta ziemia taka piekna ale jakas taka nudna.....chyba stworze rybe
jak powiedzial tak zrobil wziol troche gliny i zaczal lepic i lepic i ulepil rybke:
-o jaka wspaniala rybka.......piekna jestes.....plyn i czyn dobro
no i wpuscil rybke do wody
bylo poznoo wiec si epolozyl lulu.........3 dnia znow dobry humor wiec myslal myslal i postanowil zrobic sarne
wzil gline i lepil lepil a na koncu jego oczom ukazala sie piekna sarenka......tchnal w nia zycie i powiedzial:
-jaka typiekna...........idz i czyn dobro.........
4 dnia bog sie obudzil i postanowil zrobic ptaka...........ulepil pieknego orla i tchnal wen zeycie:
-lec piekny orle.........lec czynic dobro............
i tak bog tworzyl tworzyl a kazdy nowy twor bardziej go zachwycal od poprzedniego.........nadszedl 6 dzien.............patrzy na ta ziemie i nie wie co zrobic..........az wpadl na pomysl ze zrobi mezczyzne...........
wziol gline lepi lepi prawie caly dzien mu sie zeszlo ale ulepil pieknego mezczyzne........zachwycony ze swej pracy tchnal wen zycie i powiedzial:
-jestes wspanialym mezczyznom.........idz czynic dobro a wszystko co tu stworzylem nlalezy do ciebie...........
bylo pozno wiec bog sie polozyl......wiedzial ze jutro 7 dzien wiec sobie odpocznie po meczacym tygodniu............
nim slonce oswietlilo dokladnie ziemie boga bodzi mezczyzna:
-Panie Boze.........dziekuje ci za to co tu stworzyles ale nudzi mi sie...........zrobilbys mi jkas kobitke cobym se z nia pocharcowal hihiihiih
Bog zaspany ledwo oko otworzyl:
-no dobrze mezczyzno...........
wziol gline i lepi lepi lepi lepi wziolse ziewnal w miedzy czasie.............
nagle otwiera dlonie ptarzy i mowi:
-O KURWA!!JAKAS TY BRZYDKA..............BEDZIESZ MUSIALA SIE MALOWAC
...............i tchnal w nia zycie...............

_________________

Teraz to sie pewno naraze paru osobom... ale cusz - cest la vie


Jaka jest najśilniejsza cześć ciała kobiety
Wargi bo ciągną konia


- Panie profesorze, mogę sobie poprawić pałę?
- Wyjdź za drzwi i popraw...


-czym sie różni kobieta od świni??
-
-niczym....obydwie ryjem szukają żołędzia



-co to jest kobieta??
-złośliwa narośl na pochwie



Idzie Jaś z Małgosią przez las,po chwili Jaś wkłada Małgosi rączkę do majtek i mówi:
-hmm.... mokro.... ślisko.... przyjemnie... Okresik??
-nie -odpowiada Małgosia...
-Biegunka...


Mąż strasznie miał ochotę na sex zaczyna podejście do żony.
MĄŻ: - kochanie może dziś na jeźdźca?
ŻONA: -jaki najeźdźca?
MĄŻ: -germański kurwa oprawca!!


Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków -zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się zle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona.
- I co?!
- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili...


Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś


Po ostatnim polowaniu w roku kolo lowieckie robi sobie imprezke na swiezym powietrzu. Jest bigosik, wódeczka i dziczyzna, jak zwykle na takich imprezkach. Impreza staje sie nudna, wiec jeden z mysliwych wpada na pomysl, ze upolowana zwierzyne zbiora na stos i po kolei wszyscy mysliwi z zawiazanymi oczami beda wyciagac z tego stosu zwierzaki i poprzez macanie zgadywac co to za zwierz i w jaki sposób zostal zabity. Podchodzi pierwszy mysliwy troszke zawiany, zawiazuja mu oczy, idzie do stosu ze zwierzakami, lapie kawal futra, ciagnie, zaczyna macac i mówi:
- hmmmm... sarna... zabita ze sztucera z 50 metrów.
Ludzie bija mu brawo bo zgadl bezblednie. Podchodzi drugi mysliwy z
zawiazanymi oczami, troszke bardziej zawiany od pierwszego, wyciaga kawal futra i mówi:
- ten tego... zajac... zabity ze srutówki z 25 metrów.
Wszyscy bija brawo bo tez zgadl.
Podchodzi trzeci mysliwy pijaniutki, ze ledwo sie na nogach trzyma. Z
ledwoscia mu oczy zawiazali i puscili w kierunku stosu zwierzaków, zeby sobie jakies wybral. Biedak tak byl pijany, ze po drodze sie potknal i wpadl miedzy nogi zony gajowego. Twardo jednak wstaje na kolana, wyciaga rece i zaczyna macac zone gajowego. Ludzie milcza, zona gajowego oczy ma jak pingpongi, gajowy z wrazenia zaniemówil, a mysliwy nagle mówi radosnym glosem:
- TO JEST JEŻ!
Chwile sie zastanawia i dodaje:
- ...zabity saperką...


Co robi blondynka wystawiając dupę do telewizora??
-
-
-
Naświetla kropka..



Wiesz jak sie dupczy tłustą kobietę ?
Kopiesz ją w tyłek i wjeżdżasz z trzecią falą

linkjesli chcesz zobaczyć jak poznać ze z kraju uni wjechałeś do unijnej polski

Żona była ciągle niezaspokojona po stosunkach z mężem. Zbadała siebie, ale jej nic nie dolegało. Poszła więc do seksuologa i pyta go, jak może zwiększyć potencję i aktywność seksualną męża.
- Widzi pani, dam pani takie kropelki; działają bardzo silnie, wystarczy parę kropelek. Proszę dodać je do ulubionej potrawy meża i potem odbyć stosunek, gwarantuję 100% skuteczność.
Żona zadowolona wraca do domu, zrobiła mężowi sutą porcję pierogów ruskich, zakropiła je specyfikiem i poszła do sypialni. Rozebrana, czeka już na łóżku, gdy nagle z kuchni dobiega ją przeraźliwy krzyk:
- Zocha! Zocha! Patrz, pierogi się pier**lą!!

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, boli mnie łokieć. - Proszę przynieść mocz do analizy - lekarz na to. Baba myśli sobie: Cholera, jaki mocz? Mnie łokieć boli, a on mi każe mocz przynosić? Już ja mu pokażę! Baba poszła do domu, wzięła słoiczek i nalała do niego moczu swojego, swojego męża, córki, a na dodatek dolała jeszcze oleju silnikowego z samochodu i zaniosła to wszystko lekarzowi. Za tydzień baba przychodzi znowu do lekarza, który mówi: - No to po kolei: mąż panią zdradza, córka jest w ciąży, silnik w samochodzie do generalnego remontu, a pani niech się przestanie onanizować podczas kąpieli, bo uderza pani łokciem o wannę i stąd ten ból.

Przychodzi Jasio do księgarni i mówi:
-poprosze książke o prezerwatywach.
Na to kasierka:
-jestes jeszcze zamały.
Jasio dalej:
-ale poprosze książke o prezerwatywach!
-ale jesteś jeszcze zamały!
-a jak pokaże dowód?
-pokaż!
Jasio wyjmuje kondona na lade i mówi:
-oto mój dowód!

Pewien szczególnie naprzykrzający się przestępca został skazany na 10 lat pobytu na bezludnej wyspie. A żeby facet miał przynajmniej jakieś mleko do picia od czasu do czasu, wysadzono z nim na tej wyspie również kozę. Po kilku latach na wyspę przybywa ekspedycja aby zbadać jak żyje się facetowi. Wysiadają na brzeg, patrzą... a po plaży biega sobie mały chłopiec. Towarzystwo mocno zdziwione podchodzi do niego i pyta się: - Jak masz na imię, chłopczyku? A chłopiec na to: - Mie-e-e-e-e-tek!

Któregoś razu amerykanie postanowili udowodnić rosjanom, że są od nich bardziej zaawansowani technologicznie i namówili rosjan na zorganizowanie zawodów czyj samolot, rosyjski czy amerykański, osiągnie większą prędkość maksymalną. Amerykanie do pojedynku wystawili F-15, a Rosjanie... Jak to u Rosjan, jedyny MiG w całej bazie zepsuty, a do Suchoja stojącego w hangarze i tak nie ma paliwa. Toteż wystawili do zawodów stareńkiego Kukuruźnika, ale przed startem podczepili go pod amerykańskiego F-15. Samoloty startują. Amerykański pilot melduje:
- 0.5 macha, radziecki samolot ciągle za mną...
- 1.5 macha, radziecki samolot ciągle za mną....
- 2 machy, radziecki smolot ciągle za mną....
- 2.5 macha! Radziecki samolot ciągle za mną i chyba będzie wyprzedzał, bo zmienia geometrię skrzydeł!


Przypływa rosyjski statek do portu w Afryce. Majtek ściąga cumy i woła do stojącego na nabrzeżu Murzyna:
- Dzierżi linu!
Murzyn nic, Rosjanin ponawia:
- Dzierżi linu!
Dalej nic. Po chwili namysłu marynarz mówi:
- Sprichst du deutsch?
Cisza. Rosjanin myśli, myśli i...
- Parlez vous francais?
Dalej nic. Zdesperowany majtek pyta się:
- Do you speak English??
- Yes I do
- No to dzierżi linu!


Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnicę. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku**a nie drasnęło!!


- Cześć stary, słyszałem że się ożeniłeś. Gratuluję. Przyznaj się, ładna jest twoja żona?
- Wszyscy mówią że podobna do Matki Boskiej .
- Niemożliwe, pokaż zdjęcie... O Matko Boska!


Pewien rolnik mial duży problem, bo jego świnie nie chciały jeść. Poszedł do weterynarza a ten poradził mu, aby je wszystkie przeleciał. Rolnik niewiele myśląc wrócił do domu, nocą zapakowal świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobil co mu weterynarz zalecił i wrócil do domu. Na drugi dzien patrzy - świnie dalej nic nie żrą. No to pojechal do weterynarza - ten mu na to: - Przeleciał je pan je w dzień czy nocą? - W nocy - odpowiedzial rolnik. - Widać zapomniałem panu powiedzieć, że trzeba zrobić to za dnia.
Rolnik wrócil do domu - ponownie zapakowal świnie do Żuka i do lasu... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Heniek... Heniek!
- Czego?
- Świnie...
- Co, żrą? - cieszy się rolnik
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią!


Inspekcja w obozie koncentracyjnym: - Ci Żydzi mają u was za dobrze. Zmniejszyć im racje żywnościowe o połowę. Mija miesiąc, sytuacja się powtarza: - Dalej mają za dobrze, zmniejszyć im posiłki o połowę. Za miesiąc to samo. Następnego miesiąca przyjeźdża do obozu inspekcja... a w obozie pusto. - A gdzie Żydzi? - Odlecieli na komarach...

Piosenka antydepresyjna
Jesli rano jest ci smutko i zle, zaspiewaj sobie te piesenke z melodia
i w jezyku w jakim chcesz
Slowa piosenki do nucenia rano (antydepresyjna)

Jak dobrze byc barankiem
i wstawac sobie rankiem,
i biegac na polanke,
i spiewac sobie tak:
be be be, kopytka niosa mnie,
be be be, kopytka niosa mnie.

How good to be baranek
and wake up sobie ranek,
and running to polanek,
and singing just like that:
be be be, kopytka taking me,
be be be, kopytka taking me.

niemiecki
So gut zu sein baranek
aufsteigen sobie ranek,
und gehen aus polanek,
und singen so wie als:
bich bich bich, kopytka tragen mich,
bich bich bich, kopytka tragen mich.

po czesku
Jak dobrze byt beranek
a vstavat brzy ranek
a biezet na polanek
a zaspivat si tak
be be be kopytka nesou mne
be be be kopytka nesou mne

japonski
Baranek de aru no-wa ii ne.
ranek-ni okite,
polanka-e hashitte,
kou utattari suru:
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru
be be be, kopytka-wa boku-wo hakonde iru

rosyjski
Kak choroszo byt' baranek
I prosypat'sja kaÂżdyj ranek
I biezat' na polanek
I piet' siebie wot tak:
be be be kopytka niesut mnie
be be be kopytka niesut mnie

[ wiadomość edytowana przez: toom dnia 2004-05-10 16:23:51 ]

Dzień czwarty
Życie młodego człowieka jest naprawdę ciężkie. Zawsze można dostać w tyłek,
nawet jak się jest niewinnym. Inna sprawa że trochę winny byłem, ale to był
nieszczęśliwy zbieg okoliczności. Było to tak: tata był w pracy a mama
wyszła gdzieś po zakupy. Przyszedł do mnie młody Gałązka, Gruby Artur i
Maniek zwany Letkim (zupełnie nie wiem dlaczego). Bawiliśmy się w kuchni w
faraona, i mieliśmy zrobić mumię. Nikt nie chciał się zgłosić więc
wybraliśmy na mumię Mańka. Maniek nie protestował, bo on jeszcze nie bardzo
umie mówić. Owijaliśmy go taśmą samoprzylepną, aż tu nagle, gdy już byliśmy
w połowie Maniek zaczął się drzeć "mamatijakupaja". Mówił to zawsze wtedy
kiedy chciał kupę, no to go zaczęliśmy rozwijać. Tyle że ta taśma jakoś nie
bardzo chciała go puścić. Gałązka wymyślił, że skoro nie możemy uwolnić go
całego to chociaż rozkleimy mu spodnie i zaniesiemy do kibla żeby zrobił
swoje. Tyle, że jak już zdjąłem Mańkowi gacie to on nagle zaczął. Nie
zdążylibyśmy go donieść do kibla więc wstawiliśmy go do zlewu. Ja złapałem
za szklankę i podstawiłem ją przed niego żeby nie zasikał mamie garnków a
Gruby Artur łapał klocki. No i pech chciał, że jeden mu wypadł i wleciał
wprost do grochówki która stała na kuchni. Próbowaliśmy go wyłowić sitkiem
do herbaty, ale się nie udało, chyba sie rozpuścił. Myślałem że to będzie
najgorsze, ale nie, tata zjadł i nawet się nie skrzywił. Wkurzył się o co
innego: Artur po wszystkim wytarł ręce w ścierkę. Nie wiedziałem co z nią
zrobić więc wrzuciłem ją do kibla i spuściłem wodę. W tym momencie sedes
zamienił się w wulkan. Chciałem go trochę przetkać, najpierw ręką, potem
szczoteczką do zębów mamy, ale nic nie pomogło. No to nawrzucaliśmy tam
papieru żeby nie było widać ścierki i wróciliśmy do kuchni pełni nadziei że
tata i mama nic nie zauważą. Niestety, cud się nie zdarzył. Następnym razem
zacznę od pochowania mamie i tacie wszystkich pasków do spodni...

Dzień piąty
Dziś od samego rana postanowiłem być dobrym człowiekiem. Chciałem zrobić
coś
dla ludzkości. Jako że najbliższa ludzkość to moja mama i tata,
postanowiłem
im zrobić śniadanie. Kroić chleba jeszcze nie umiem, do patelni nie
dosięgam, ale coś jednak zrobić trzeba. Pogrzebałem w szafkach i znalazłem
kisiel malinowy. Nie bardzo wiedziałem jak się to robi więc poleciałem do
młodego Gałązki, bo ten kujon już się trochę nauczył czytać i mógł
przeczytać instrukcję. Okazało się że wystarczy do kubka wsypać trzy
czubate
łyżki cukru i to co jest w torebce, a potem zalać wrzącą wodą. Z wodą bym
sobie poradził, ale przekopałem cały dom i okazało się że nigdzie nie ma
ani
jednej czubatej łyżki. Inna sprawa że ja nawet nie wiem jak taka czubata
łyżka wygląda, więc dałem sobie spokój. Swoją dobroć przeniosłem na obiad.
Chciałem trochę pomóc mamie. Mama powiedziała że na obiad będą ryby i mogę
jej pomagać obtaczać te ryby w mące. Wszystko szło super dopóki nie
wrócił z
pracy tata. Strasznie się gdzieś spieszył i powiedział że jeść nie będzie.
To po to ja się tak dla tej ludzkości męczę? Ze złości aż mi łzy napłynęły
do oczu i zakręciło mnie w nosie. Tata właśnie podszedł w swoim nowym
garniturze żeby pożegnać się z mamą, a ja w tym momencie kichnąłem:
prosto w
talerz z mąką! Chyba pobiłem rekord szybkości w zamykaniu się w
łazience, bo
tato ostatnio to coś nerwowy, a jak się zdenerwuje to bardzo szybko biega.
No cóż, nie opłaca się poświęcać, nikt tego nie ceni...

Dzień szósty
Chyba muszę zmienić swój stosunek do Grubego Artura. Okazał się bardzo
mądrym człowiekiem. Zaczęło się od tego jak młodemu Gałązce zaklinowało
się gówno w tyłku. Siedział w kiblu z pół godziny i gdyby mu mama nie
pomogła widelcem to chyba by tam siedział do śmierci. No właśnie, teraz
już wiem jak wygląda usrana śmierć o której tyle się słyszy od
dorosłych. Tak mi się wydaje że to musi być straszna choroba i dużo
ludzi na nią zapada. Kiedyś jak mi się udało spinaczem otworzyć taty
biurko to nawet widziałem kasetę na której chyba były sfilmowane
przypadki tej choroby, bo na okładce były jakieś panie z tak
porozciąganymi otworami w tyłkach, że to co Gałązka zrobił to był mały
pikuś w porównaniu z tym co one musiały przejść. Nawet pamiętam nazwę
łacińską tej choroby, bo była nadrukowana na kasecie: Anale Perwersjum
czy jakoś tak. Co jeszcze zauważyłem na tej kasecie to to, że tym paniom
poodpadały siurki. Jak powiedziałem o tym Gałązce to się trochę
przestraszył, ale kolektywnie sprawdziliśmy czy jemu to grozi i okazało
się że jemu trzyma się dosyć mocno. W każdym razie mieliśmy go co
tydzień kontrolować. To była tajemnica, ale w jakiś sposób dowiedział
się o tym Gruby Artur. Zaczął się z nas śmiać świnia jedna, i powiedział
że dziewczyny bez siurków się RODZĄ! Zaczęliśmy mu tłumaczyć że jest
głupi, bo jakby miały wtedy sikać, ale potem przypomniałem sobie że i
Baśka Smalec i Jolka z jednym zębem i nawet ta ruda Mariola jak sikają
do piaskownicy to kucają. Kurde frans, faktycznie z nimi coś jest nie
tak. Poszliśmy z młodym Gałązką do Baśki Smalec i kategorycznie
zażądaliśmy żeby pokazała nam siurka. Faktycznie, zamiast niego miała
tylko jakąś szparkę. No proszę, człowiek całe życie się uczy, a głupi
umiera...

Dzień siódmy
Dzis dowiedziałem się o sobie bardzo niemiłej rzeczy. A wszystko przez
Grzesia Klapidupę, Grubego Artura i mojego tatę, ale od początku. Dziś
po obiedzie przyleciał do mnie Grzesio i zaczął mi opowiadać co mu się
przytrafiło. Bawił się z chłopakami w chowanego i w nagłym przypływie
geniuszu schował sie do skrzynki na piasek przed klatką, wtedy zobaczył
przez szparę jak do skrzynki podeszło trzech panów w dresach, wygodnie
sobie na niej usiedli i zaczęli coś popijać. Grzesio przez nich
przesiedział w skrzyni trzy godziny, ale nie żałuje, bo dowiedział się
bardzo ciekawych rzeczy i poznał parę fajnych przekleństw. Opowiedział
mi wszystko i muszę przyznać że jedna rzecz mnie bardzo zainteresowała.
Podobno każda dziewczyna ma przy sobie kakao tylko nie każdemu daje. Być
może Grzesio coś przekręcił, ale jak się go dopytywałem to przysięgał że
tak właśnie powiedzieli. A faceci byli na pewno bardzo mądrzy bo byli
całkiem łysi, a mama mówi że jak komuś wychodzą włosy to musi być bardzo
mądry. Interesowało mnie to dlatego że strasznie lubię kakao, więc
jakbym je od jakiejś dziewczyny wycyganił to by było fajnie. Tyle że
najwyraźniej te dziewuchy to straszne sknery. Myślałem, myślałem, aż w
końcu wymyśliłem, że spytam o radę Grubego Artura. On z wszystkich
chłopaków najlepiej zna się na kobietach. Gruby Artur powiedział mi, że
jak chcę coś od dziewczyny to muszę być kurtularny i powiedzieć jej
jakiś kontplement. Nie bardzo wiedziałem co to znaczy więc Arturo
wyjaśnił że po prostu trzeba je prosić i zawsze mówić że coś mają ładne.
Nie bardzo mi to pasowało, ale w końcu Gruby Artur to fachowiec; to on
pierwszy odkrył że dziewczyny nie mają siurków. Pamiętając o wskazówkach
przystąpiłem do działania. Akurat w pobliżu nie było żadnej innej
dziewczyny jak tylko siostra młodego Gałązki. Wprawdzie jest już stara
bo kończy gimnazjum, ale kiedy była młoda to była z niej całkiem niezła
laska, widziałem ją na zdjęciach. Ułożyłem sobie przemowę i podszedłem
do niej. Pamiętając nauki Grubego Artura powiedziałem, że słyszałem że
ma ładne kakao i czy mogłaby mnie poczęstować. No i klops, nie
podzieliła się, franca jedna. Jeszcze mnie tak zwymyślała, że gdybym to
powtórzył to do końca życia nie obejrzałbym dobranocki. No i na koniec
powiedziała że jestem zboczony: to już mnie trochę ubodło! Jak poszedłem
z reklamacjami do Artura, to on stwierdził że miała rację, przecież
kakao jest mdłe, jest na nim korzuch no i wogóle jest do kitu. Wtedy
sobie uświadomiłem że nie znam nikogo kto lubiłby kakao. No i masz.
Faktycznie jestem zboczony. Słyszałem że to można leczyć, tylko nie wiem
gdzie. Postanowiłem porozmawiać z tatą: w końcu jest lekarzem i powinien
wiedzieć takie rzeczy. Tyle, że jak spytałem go gdzie mogę się wyleczyć
ze zboczenia, to najpierw zrobił oczy wielkie jak cycki cioci Basi, a
potem posadził na stole i zaczął opowiadać jakieś koszmarne bzdety o
pszczółkach i kwiatkach, o tym że jak się ludzie całują to się kochają i
odwrotnie i tym podobne świństwa których aż się słuchać nie dało.
Doszedłem do wniosku że tata jest bardziej zboczony niż ja, a skoro on
się z tego nie leczy, a wręcz przeciwnie, jeszcze leczy innych, to i ja
nie muszę się martwić. Chociaż, jeśli to dziedziczne, a tata o tym nie
wie to może muszę go uświadomić? Nie wiem, muszę to sobie jeszcze
przemyśleć...

Jako ze uwielbiam babcie w tramwajach ( no i czarne kasowniki - Adas ), to na ich czesc:

Rodzaje babć autobusowych
1) Łowcy krzesel - gdy autobus sie zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie
zdążysz sobie tego uswiadomic, a ona już siedzi.
2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzeslo po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskuje mobilnosc, wrzuca laskę pod pache i biegnie do krzesla co sil w nogach
3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
4) Babcie-wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń
5) Babcie LOKOMOTYWY. Jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu.
6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.