HUMOR -- OKP - Strona 11

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść ! On jest niebezpieczny !
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi: - Otwórz gębę ! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie mu do pyska, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę ! - Krokodyl zamyka, i wszyscy widzą jak jego wielkie zęby zatrzymują się centymetr od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować ?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.


Jedzie chłop furmanką z sianem koło autostrady. Nagle wyprzedza go motocyklista bez głowy. Jedzie jeszcze kawałek i znowu wyprzedza go motocyklista bez głowy. Powtarza się to parę razy, aż w końcu chłop wola do baby: Stacha, kosa nam się przekrzywiła !

Mówi mąż do żony: - Podaj mi obiad!
Żona na to: - a magiczne słowo?
- Biegiem!

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak spieszysz ? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.
Przychodzi blondynka do banku i mówi, że wylatuje na wakacje
za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie.
Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia
pod pożyczkę.
Blondi wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem.
Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie
samochodu pod
zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód
do
podziemnego garażu w banku.
Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 PLN i
odsetki 22,50 PLN.
Urzędnik bankowy mówi:
"Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że wakacje
się udały. Jednakże w czasie Pani nieobecno*ci sprawdzili*my,
że jest
Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani
sobie
głowę pożyczką na 3000 PLN ?"
Blondi odpowiada:
"A gdzie do diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony
dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych?"
Poszedl mysliwy na polowanie i zobaczyl niedzwiedzia.
Wymierzyl, strzelil.
Podchodzi...a tu niedzwiedz zrywa sie na z ziemi, kladzie mu
lape na ramieniu i mówi:
-Wiesz stary, ja mam taka zasade: jak ktos mnie nie upoluje - robi mi laske!
Kilka dni pózniej, mysliwy uzbrojony w sztucer 40 mm z
kulami na slonie, znowu podkrada sie do niedzwiedzia.
Wymierzyl,strzelil.
Podchodzi, a niedzwiedz zrywa sie z ziemi i mówi:
-Stary, zasady juz znasz!
Wkurzyl sie mysliwy. Zalatwil granatnik przeciwpancerny i
zasadzil się na niedzwiedzia. Kiedy ten wylazl z krzaków
mysliwy
> wystrzelil do niego.
Po chwili z chmury dymu wylazi niedzwiedz, idzie do
mysliwego i mówi: Cos mi sie wydaje stary, ze ty tu wcale nie przychodzisz polowac!

Szybkościomierz samochodu Bormana pokazywał 120 km/h.
Obok szedł Stirlitz udając że nigdzie się nie spieszy

Idzie sobie Stirlitz poboczem drogi. Nagle minął go samochód
bormana. Idzie Stirlitz dalej. Po pewnym czasie znowu minął go samochód Bormana. Stirlitz idzie dalej przed siebie. Znów minął go samochód Bormana. "Rondo", pomyślał Stirlitz.

Uciekają Klos i Stirlitz przed Niemcami. Wpadają w ciemną uliczkę, z której nie ma wyjścia. Kloss zdążył się schować do śmietnika a Stirlitza złapali Niemcy. Kiedy go prowadzili i przechodzili obok śmietnika, Stirlitz kopnął śmietnik i powiedział:
- Kloss, wyłaź. Złapali nas!

Idzie sobie Stirlitz lasem, i nagle słyszy za sobą: szur, szur, szur.
-To chyba żaba - pomyślał Stirlitz
-Tak, to ja - pomyślała żaba.

- W kancelarii Rzeszy pojawił się sowiecki szpieg – stwierdził Himmler
głęboko wpatrując się w oczy Müllera.
- Wiem, to Stirlitz - odpowiedział Müller z zimna krwią.
- Dlaczego go wiec nie aresztujesz???
- Nie ma sensu. I tak się wykręci.

"Gratulujemy urodzenia syna" - przeczytał Stirlitz zaszyfrowaną depeszę.
Rozczulił się. Przecież już dwanaście lat mija, jak opuścił ojczyznę...

Wróciwszy do swego gabinetu Müller zauważył, jak Stirlitz w podejrzany
sposób kręci się w pobliżu sejfu.

- Co tu robicie Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odpowiedział Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Müller wychodząc.
Na korytarzu pomyślał:
- Jakiż u diabla może być tramwaj w moim gabinecie... Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.

- - Pewnie już odjechał - pomyślał Müller.

-

- Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się,
przebiegł kilka metrów i upadł.
- Benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci. Od ukradka dzieci puchły i umierały.

W kawiarni "Elefant" Stirlitz miał się spotkać z łącznikiem. Nie ustalono niestety żadnego znaku rozpoznawczego. Na szczęście łącznikowi zwisały spod marynarki szelki spadochronu.

Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy.

- - Otwieraj! - krzyknął Müller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. Odjechali. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.

Podczas ważnej narady w gabinecie Hitlera nagle otworzyły się drzwi. Wbiegł przez nie mężczyzna z bukietem kwiatów, które położył na stole. Następnie sprawnie otworzył sejf, sfotografował wszystkie dokumenty, odłożył na miejsce i wyszedł.

- - Kto to był? - spytał zaskoczony Hitler.
- Sowiecki szpieg Isajew - odpowiedział Bormann.
- Dlaczego go więc nie aresztujesz???
- I tak udowodni, że kwiaty przyniósł...

Stirlitz spacerował po dachu Kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione
127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno.
Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki. Stirlitz szedł ulica, kiedy z tyłu rozległy się strzały i tupot podkutych butów.
- To koniec - pomyślał Stirlitz wkładając rękę do prawej kieszeni spodni.
Tak, to był koniec. Pistolet nosił w lewej.

Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i zauważył że nikogo nie ma. Podszedł do sejfu i pociągnął za uchwyt, żeby się tylko przekonać że się nie otworzy. Po upewnieniu się, że jest sam wyciągnął broń i wystrzelił; sejf znów się nie otworzył. Następnie położył granat ręczny pod sejfem i usunął zawleczkę. Gdy dym opadł, Stirlitz jeszcze raz spróbował otworzyć sejf. I znów bez powodzenia.

- "Hmmmm ...", doświadczony oficer wywiadu wreszcie wywnioskował:
"Musi być zamknięty".

-
Stirlitz szedł przez Reichstag pijany w trzy dupy i w rozchełstanym mundurze. Dziś, 23 lutego, w dniu Armii Radzieckiej, chciał wyglądać jak prawdziwy radziecki oficer.

Stirlitz wszedł do gabinetu Müllera i rzekł:

- - Herr Müller, czy chciałby pan pracować jako agent radzieckiego wywiadu? Dobrze płacą.
Müller zszokowany, podrywa się ze złością, potem przypatruje się podejrzliwie Stirlitzowi. Stirlitz zaczyna wychodzić, ale zatrzymuje się i pyta:
- Gruppenfuhrer, czy ma pan aspirynę?
Stirlitz wiedział, że ludzie zawsze pamiętają tylko koniec konwersacji.

Stirlitz i Kathe spacerują po parku. Nagle padają strzały. Kathe pada. Krew tryska. Stirlitz, polegając na swym instynkcie, momentalnie zaczyna coś podejrzewać.

W dniu Święta Majowego Stirlitz założył czapkę czerwonoarmisty, chwycił czerwony sztandar i przemaszerował się po korytarzach Biura Bezpieczeństwa Rzeszy śpiewając międzynarodówkę i inne rewolucyjne pieśni. Jeszcze nigdy nie był tak blisko wpadki.

Do gabinetu Bormanna wchodzi nieznajomy. Patrząc prosto w oczy Bormanna
wykonuje jakieś dziwne gesty. W końcu mówi:

- - Słonie idą na północ, a wołki zbożowe podążają ich śladem.
Bormann spojrzał na przybysza z wyraźnym niesmakiem:
- Gabinet Stirlitza jest piętro wyżej - odpowiada.

Stirlitz na popijawie u Müllera mocno przeholował. Następnego dnia, żeby
rozwiać wątpliwości, wchodzi do gabinetu Müllera i pyta:
- Słuchajcie, czy domyśliliście się po wczorajszym, że jestem sowieckim agentem?
- Nie - przyznał Müller.
Stirlitz odetchnął z ulgą.

Stirlitz wszedł do kawiarni "Elefant".
- To Stirlitz. Zaraz tu będzie zadyma - Powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz spokojnie wypił kawę i wyszedł.
- Nie, - odpowiedział drugi - to nie był Stirlitz.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci.
Zaczęła się zadyma.

Stirlitz z Plejshnerem szli ulicą i omawiali plan przyszłej operacji. Nagle padł strzał i Plejshner z jękiem osunął się na ziemię. Stirlitz obejrzał się w jedną stronę - nikogo, potem w drugą - też nikogo.
- Pewnie mi się wydawało - pomyślał.

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet
opieniek nie było.

- - Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz siadając na zaspie.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył. Uciekł przez wejście.

- Stirlitz, powiedzcie proszę .

- Proszę - odpowiedział Stirlitz, chcąc szybko udzielić odpowiedzi.

Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił sie jeszcze raz.

Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-uszanka, może przypięty do piersi rosyjski order, a może ciągnący się za nim spadochron?

Drze się żona na męża:
- Jak przychodzisz do domu to nogi wytrzyj!!!
- Mogę nie przychodzić...



Policjant zdaje egzamin na prawo jazdy... Egzaminator zadaje pierwsze pytanie:
- Proszę wymienić 3 pojazdy mechaniczne.
Po krótkim namyśle policjant odpowiada:
- Samochód, motocykl i machalass.
- Yyy, te pierwsze dwa dobrze, ale ten trzeci... zupełnie nie wiem, o co chodzi - mówi zmieszany egzaminator.
- No przecież słyszałem, jak w telewizji śpiewali "Jedzie kowboj, machalassem..."


Siedzi facet przd telewizorem i sprawdza totolotka. Pierwsza -jest, druga -jest, trzecia-jest, czwarta-jest ,piata-jets, szósta- jest. Podrywa się z fotela i krzyczy:
-Mańka, pakuj się
-A co się stało?
-Mańka trafiłem szóstke, pakuj się
-Heniu jak się ciesz
-Pajuj się!!
-Heniu wspaniale gdzie jedziemy Karaiby czy Hawaje
-Mańka pakuj się !!! I wy....laj !!!!!

Siedzi sobie mała dziewczynak na ławce w parku i klnie na czym świat stoi, nie przebierając w przecinkach. Parkową dróżką podążała ku domowi starsza pani z zakupami z pobliskiego zieleniaka. Gdy przechodziła obok dziewczynki usłyszała wyraźne qrwa mać!!! Zbulwersowana postawą młodego dziecka postanowiła szepnąć jaj dwa słowa:
- dziewczynko, czy mogę siąść obok Ciebie i coś Ci wytłumaczyć? - spytała.
-że dziewczynka czasmi miała przebłyski i wiedziała jak się zachować odsunęła się delikatnie i dała wolne miejsce.
Po krotkiej rozmowie dwóch dam starsza głośno ryknęła
- qrwa mać!
Przechodzący tuż obok dziadek spojrzał na przedstawicielki płci pięknej (mam na myśli młodą ) i nie wytrzymał:
- przepraszam, czy ja mógłbym Paniom coś zasugerować, przysiąść się i wytłumaczyć?
Obie kobiety się zgodziły i mężczyzna usiadł.
Zaczął prawić że park jest takim miejscem, gdzie trzeba zachowywać się cicho i takie tam, a szczególnie zwrócił uwagę na wulgarne słownictwo obu dam. Kobiety na swoją obronę starały się mu wytłumaczyć czym było to spowodowane. Mężczyzna przesunął się do starszej kobiety i zaczął jej słuchać. Po krótkiej chwili podskoczył i ryknął:
- qrwa mać!!!

Jaki jest morał tej opowieści???

Ławka była świeżo malowana!!!



Trochę długie, ale świetne jest!!!

Przychodzi mężczyzna do sklepu mysliwskiego i mowi:
- Czy mógłby mi Pan pokazać ten sztucer??
- Doskonaly wybór - mówi sprzedawca - ten model ma wspanialy celownik. Prosze popatrzeć tam daleko na domek na wzgorzu. Zobaczy Pan jak doskonale przybliza.
Męzczyzna bierze bron, namierza domek i mowi:
- Wie Pan, faktycznie doskonale przybliza i to jakie widoki. Widze jakiegos nagiego faceta który ugania sie za jakas cycata laska...chwila...wlasnie zaczeli uprawiac sex!!!
Na to sprzedawca:
- Qrwa mać przecież to mój dom...i moja żona!!!
Po chwili wyciaga 2 naboje i mowi do klienta:
- Ma Pan te naboje i niech Pan odstrzeli frajerowi pałę a tej niewiernej strzeli w łeb. I tak z niej już pożytku nie bedzie.
Klient bierze naboje, przeładowuje bron patrzy w celownik i mowi:
- Wie Pan co....jeden nabój załatwi sprawe

Idzie 3 pedałów gęsiego, co to znaczy?
Że ten w środku ma urodziny
------------------------------------------
Bajka o 5 misiach Rozbierz misie, połóż misie, oddaj misie, ubierz misie, wynoś misie
------------------------------------------
dowcipas from Miron.....

Gość luksusowego hotelu sklada u kelnera zamówienie:
- Prosze dwa gotowane jajka. Jedno tak miekkie, ze zarówno zóltko i bialko ma byc w stanie plynnym, a drugie takie twarde, zebym mial klopoty z jego pogryzieniem. Prosze równiez dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zweglone, oraz spalonego, kruszscego sie w dloniach tosta. Maselko niech bedzie tak zmrozone, zebym za nic w świecie nie mógl go rozsmarowac.
Prosze takze o bardzo slabiutką kawe, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, prosze pana. Nie wiem, czy nasi
kucharze potrafią?
- A wczoraj kurwa potrafili!

HIPIS I ZAKONNICA

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę.
Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem
poślubionaBogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na
cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy,że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale
poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą.
Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. A ja jestem kierowcą autobusu!

Pełzną try węże przez pustynię, dwa zygzakiem, a trzeci za nimi prosto jak strzałka. Pierwszy się pyta drugiego :
- a temu co się stało ?
- eee...nachlała się cholera...
Po chwili słychać mamrot trzeciego :
- e chłopi, chłopaki ... czczy ja jestem jajadowity , bo chyba w język się kąsłem

--------------------------------------------------------------------------
Leci nietoperz i nagle uderza z całym impetem w ścianę. Podnosi się oszołomiony , otrzepuje skrzydła z kurzu i mówi:
- przez tego walkmana to się kiedyś zabiję

Palenie zabija

aczkolwiek wg mnie tytuł powinien brzmieć raczej "niepalenie zabija"...
pamiętajcie chłopaki i dziewczęta - jeśli palicie - pod żadnym pozorem nie rzucajcie !!!!