MotoNews.pl
  

DOWCIPY i inne takie... - Strona 106

  
Sortuj wg daty:
rosnąco malejąco
Wielki wstęp do filmowej kariery hihi1
  
 
hehehe Widze że kazdy z nas mógłby być indyjskim reżyserem
dobre....naprawde dobre
  
 
Majk super, hehe ja nie wiedziałem jakie w tym filmie dać opisy, bo mi jakoś tak, same zbereźne wychodziły.
Dex
  
 
eee;P to tak pomiędzy nami hihi
Bez obrazy filmiki powstały po to żeby się pośmiać
filmik
O "gwiazdach"
jeszcze jeden lekko polityczny
toże polityczny
też polityczny



[ wiadomość edytowana przez: MikeB dnia 2005-12-15 00:37:07 ]
  
 
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pierdol ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?
  
 
moherowe berety
  
 
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton.
  
 
Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował
stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę w
stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam
jeszcze całkiem spory niedopałek leży!
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać!
  
 
Cytat:
2005-12-14 20:33:56, adasco pisze:
Jasiu, zarypisty okolnik. pusciulem w obieg w robocie, a szef to druknal... az boje sie pomyslec, po co?



Może czeka was seria komunikatów jak niżej:

13 grudnia
>>
>> Do wszystkich pracowników
>> Z przyjemnością informuję, że Bożonarodzeniowe przyjęcie odbędzie
>> się 23 grudnia w Grill-barze "U Ziutka". Zapewniamy mnóstwo jedzenia
>> a zespół muzyczny będzie grał popularne kolędy. Zachęcamy do
>> wspólnego śpiewania Dyrektor pojawi się w przebraniu Świętego Mikołaja aby zapalić lampki.
>> Można wymieniać się prezentami, pod warunkiem, że ich wartość nie
>> przekroczy 20 zł. Pracownikom z rodzinami życzymy Wesołych Świąt
>> Bożego Narodzenia
>>
>> Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów Ludzkich
>>
>>
>>
>> 14 grudnia
>> Do wszystkich pracowników
>> W żadnej mierze nie było moją intencją pomijanie we wczorajszym
>> komunikacie pracowników wyznania mojżeszowego. Zdajemy sobie sprawę,
>> że Chanuka to ważne święto, które niekiedy wypada w porze Bożego
>> Narodzenia (ale niestety nie w tym roku). Nie chcielibyśmy również
>> pomijać pracowników obchodzących o tej porze roku święto Kwanza.
>> Dlatego zmieniamy nazwę spotkania na "Przyjęcie Świąteczne" i nie
>> będzie choinki ani kolęd. Pracownikom z rodzinami życzymy Wesołych
>> Świąt.
>>
>> Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów Ludzkich
>>
>>
>>
>> 15 grudnia
>>
>> Do wszystkich pracowników
>> W związku z anonimem otrzymanym od członka Anonimowych Alkoholików
>> proszącym o zapewnienie stołu bezalkoholowego, z przyjemnością
>> informuję, że przychylimy się do tej prośby. Niemniej, jeśli na
>> stole postawimy kartkę "Zarezerwowano dla członków AA" to członkowie
>> ci już nie będą anonimowi.
>> No
>> i zapomnijcie o prezentach. Przedstawiciele związków zawodowych w
>> porozumieniu z Izbą Skarbową uznali, że 20 zł to zbyt duża kwota.
>>
>> Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów
>>
>>
>>
>> 16 grudnia
>>
>> Do wszystkich pracowników
>> Zdecydowano, że członkowie Anonimowych Obżartuchów usiądą z dala od
>> bufetu z deserami, a kobiety w ciąży - w pobliżu toalet. Gejom wolno
>> usiąść obok siebie, a lesbijki nie muszą siedzieć obok gejów - każda
>> grupa będzie miała własny stół. Tak, tak, na stole dla gejów będzie
>> aranżacja kwiatowa.
>> Zadowoleni?
>>
>> Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Nierobów
>>
>>
>>
>> 17 grudnia
>>
>> Do wszystkich pracowników
>> Ludzie!!! Nie było żadnych podtekstów w informacji, że dyrektor
>> pojawi się w przebraniu Św. Mikołaja! Nie oznacza to, że lubi się on
>> przebierać w cudze rzeczy. I na pewno nie będzie sadzał sobie nikogo
>> na kolanach!
>>
>> Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Żłobów
>>
>>
>>
>> 18 grudnia
>>
>> Do wszystkich pracowników
>> Wegetarianie. mam was już wszystkich dosyć!!! Nasze przyjęcie
>> odbędzie się w Grill-barze "U Ziutka" czy wam się to podoba, czy
>> nie. Możecie usiąść z daleka od tego "grilla śmierci", jak go
>> nazwaliście i będzie dla was osobny stół wegetariański z
>> hydroponicznymi pomidorami. Ale pamiętajcie, że pomidory też mają
>> uczucia i krzyczą kiedy się je kroi. Sama słyszałam.
>> Teraz też słyszę. I życzę wam gównianych Świąt.
>>
>> Ta głupia dziwka Mariola Bździąk
>>
>>
>>
>> 19 grudnia
>>
>> Do wszystkich pracowników
>> Jestem przekonany, że wszyscy życzymy Marioli Bździąk szybkiego
>> powrotu do zdrowia po załamaniu, jakie przeszła. Wasze kartki z
>> życzeniami zostaną jej przekazane do zakładu, w którym przebywa. W
>> międzyczasie Dyrekcja postanowiła odwołać świąteczne przyjęcie i
>> przyznać pracownikom 23 grudnia.
>> wolne popołudnie z pełnym wynagrodzeniem.
>>
>> Józef Brzęczyszczykiewicz, p/o Dyrektora ds. Zasobów Ludzkich
  
 
Jak zachipnotyzować faceta:

Tytuł strony


TRZEBA KLIKNĄĆ NA ZDJĘCIE

[ wiadomość edytowana przez: dyku dnia 2005-12-18 21:49:44 ]
  
 
nie ma to jak studenci
  
 
Cytat:
2005-12-21 20:07:21, Huey pisze:
nie ma to jak studenci


  
 
Witam
zły dzień z Ładą
  
 
Kurcze niby francuskie, a mi się wydaje, że ta kobitka mówi "(...) zapierd....e ci (...)"
chyba wróce do domu i się położę, się bo chyba mam zwidy
  
 


Prysznic kobiety:

1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy
(białe/kolorowe).

2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze
swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak
najszybciej!

3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz.
Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.

4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do
nóg,
gąbki do reszty ciała i pumeksu.

5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83
witaminami.

7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych
genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli.
Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.

9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć
pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.

10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego
wybierz jednak wosk.

11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub
odkręci gdzieś wodę.

12. Zakręć kurek pod prysznicem.

13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj
uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.

14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni
bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.

15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś
je paznokciami lub przy pomocy pincety.

16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z
ręcznikiem na głowie.

17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy
centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz
następne
2 godziny ubierając się w świeże ubranie.



Prysznic mężczyzny:

1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.

2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie
zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak
dumny
jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch,
aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj
rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij
swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.

4. Wejdź pod prysznic.

5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).

6. Umyj twarz.

7. Umyj się pod pachami.

8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę
włosów łonowych.

10. Umyj sobie tyłek.

11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.

12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi
zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.

13. Nie zapomnij się wysikać.

14. Krótkie płukanie.

15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na
podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.

16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na
podłogę,
nie do brodzika.

17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj
nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.

18. Nie spłukuj po sobie brodzika.

19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.

20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich
rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i
pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.



[ wiadomość edytowana przez: MikeB dnia 2005-12-27 17:14:02 ]
  
 
Przechadza sie Jezus po Królestwie Niebieskim nagle patrzy a tu stoi Machometanin.Poddenerwowany leci do Ojca Niebieskiego i zdaje mu relacje Ojcze własnie widziałem Machometanina cos tu jest nie tak?
Na to Bóg mu odpowiada:
Spokojnie Synu on przyniusł tylko kebaby
  
 
Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja
mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko
było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest
KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty
jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest
PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze
przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w
pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić,
poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno,
że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat
zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli
tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec
postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ,
ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest
całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało
jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji 'na
pieska'. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej
niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko. * A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął
tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A
masz... ! A Jasio krzyczy: * Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby
mnie nie drapał!

  
 
http://media.putfile.com/Fasolkowy-Ozzy
  
 
Jak to z tego dowcipu, "po co w nivie ogrzewanie tylnej szyby? Po to, żeby można było w zimie ogrzać ręce, gdy się ją pcha "



A to zdjęcie z cyklu jak zrobić kiepski fotomontaż



i inne....



Niva sedan



Tak sobie radzili na księżycu