DOWCIPY i inne takie... - Strona 12

Jasio wraca ze szkoły
tato pyta: no i jak tak jasiu pierwsza lekcja wychowania seksualnego??
Jasio-kiepsko.... bo pania glowa bolala.
------------------------------------------------------------------------------
Wywiad z brunetka, ruda i blondynka
-spiker do brunetki: ile liter T jest w Indiana Jones??
-zadnej mowi brunetka
-dobrze odezwiemy sie do pani odpowiada spiker
-ile lier T jest w Indianie Jonsie pyta tym razej rudej
-zadnej odpowiada ruda
-dobrze odezwiemy sie do pani
-to samo pytanie do blondi
-a ona zaczyna liczyc na palcach, kalkulatorze szepce 2-4-6-8....32
-32 odpowida
-zdziwiony spiker pyta jak to pani wyszlo??
-a blondi na to jak to jak przeciez to proste: Ta ta ta ta ta ta ta....

W knajpie na Manhatanie siedzi facet - podchodzi (K)elner i pyta
> sie co podac? Na to (F)acet: -Litra wódki
> K: panie ale tu sie tak nie pije
> F: dawaj ja jestem z Bialegostoku, nic mi nie bedzie
> K: panie ale tu sie tak nie pije, jak to tak - padniesz pan
> F: dawaj k... bo dostaniesz wpier...
> Kelner przyniosl litra, facet wypil, nic po nim nie widac... Wszyscy
> wstrzasnieci. Facet wola kelnera:
> F: Widzisz tych dwoch wielkich murzynów w drugim koncu
> sali?
> K: Tak
> F: Maja wyjsc albo dostana wpierd... Powiedz to im
> K: Ale panie, nie wyjdziesz pan z tego zywy
> F: Idz do nich i powiedz ja jestem z Bialegostoku nic mi nie bedzie
> Kelner podszedl do murzynow i powiedzialim o co chodzi. Na to murzyni
> wstali i z checia mordu w oczach podeszli do faceta z Bialegostoku.
> Wywiazala sie okrutna bijatyka, w ktorej to facet spuscil manto obu
> murzynom. Wszyscy wstrzasnieci. Facet wola kelnera:
> F: gdzie w tym miesice jest najlepszy burdel?
> Kelner nie zastanawiajac sie powiedzial facetowi... Facet wchodzi do
> burdelu i mowi do burdelmamy:
> F: dwie najlepsze dziewczyny na godzine poprosze
> B: Facet nie wytrzymasz dwoch najlepszych, padniesz na zawal...
> F: Dawaj - ja jestem z Bialegostoku nic mi nie bedzie
> Burdelmama zaprowadzila go do pokoju. Po 15 minutach facet wychodzi,
> ledwo zyje, slaniajac sie na nogach kieruje sie do wyjscia. Na co
> Burdelmama: A co nie mowilam...
> F: Dlaczego mi nikt nie powiedzial ze one sa z Bialegostoku



-------------------

Do dzialu rekrutacji w Nowo Jorskiej filharmonii zglasza sie nasz rodak
- Umie pan grac na jakims instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan glowe zawraca.
- Umiem wypierdziec z nut kazda melodyjke.
- Jak to?
- Prosze o jakies nuty.
Kadrowa podaje mu pare arkuszy zapisanych nutkami, on przeglada je w
skupieniu i po chwili wypierduje melodyjke. Kadrowa nie wie co zrobic
wiec prosi goscia, by porozmawial z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma
podobny charakter jak z kadrowa. W koncu dyrektor pyta:
- A 5 symfonie Beethovena wypierdzi pan.
- Moge zobaczyc nuty?
- Prosze.
Rodak studiuje nuty. W koncu mówi:
- Nie. Niestety tego kawalka nie moge zagrac.
- Dlaczego.
- Bo tu (pokazuje palcem grupe nut), tu i tu moge sie zesrac.

Idą Święta:

> Święta:
Najpierw trzeba, kurwa, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś komuś kupiłem.
Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad tekst na etykiecie półlitrówki.
Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się kremem nawilżającym,co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery byłby krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na Boże Narodzenie. I tak ze wszystkimi.
Dziecko mordę drze o jakiś nowy program komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 2 godzinach, bo każda gra jest dla tego półmózga za trudna.
Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co, jak co roku.
Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca.
Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się jak króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac,w dodatku żona będzie robić wymówki.
Jeszcze tylko trzeba jebnąć w baniak karpia, bo małżonka uważacie - wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od 15 lat bez zmrużenia oka. Garbata owca. A jeszcze przynieść i przystroić choinkę. Z dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w dupie ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon emocjonalny może mieć jakiekolwiek wspomnienia?
No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"? Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty! Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten chujowy
krawat kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy koniak i jakieś kosmetyki. Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed Wigilią, kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego nie udało się upchnąć ludziom do wigilii. Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka, zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego psa po to, żeby narzygał w nocy na mnie i pościel bo przecież wiadomo że śpię z psem.
Ciotka załzawi się po dwóch godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, "jak to dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażą następne dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego ślubnego od złamanych chujów. To oczywiście prawda. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6- letnia latorośl kuzynostwa z Łodzi
nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło
swojego fotela i można będzie odtrąbić koniec męczarni. A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę, bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po nagłą cholerę tłuc się po nocy,żeby stać na mrozie w bezruchu przez godzinę czy więcej. Ciekawe,czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj na schodkach kościółka - jak to robi od kilku lat z uporem godnym lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco. Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla, bo w Wigilię katolicka młodzież szczególnie lubi wpierdolić bliźniemu. Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był zalany w płaskorzeźbę. Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku.
Ale mijają jak z bata strzelił, bo wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - sylwester.

Ludzie! Kto to kurwa wymyślił ?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły, żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś wyjechać,gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne, trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach sztucznych. Ale cena taka,że za to można by żywić jeden powiat w Somalii przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed konserwacją. I zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy pozostali domownicy muszą szczać do zlewu. Wiadomo mamusia się szykuje na sylwestra. U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda jak kupa.W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia. Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim czasie cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami jest prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo chcą ruchać wszystko, na co trafią. O północy trzeba obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym wtedy myślę, to żeby ich szlag trafił czym prędzej. Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę), śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja, oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności potańcówek i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po 15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana,kiedy ruszą pierwsze autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący autobus dowiezie nas jakoś dodomu.
Można spać. Przeżyłem.
Do siego roku.

zobaczcie miszczunia kjerofnicy:

miszczunio

albo do wklejania:
http://adascoo.w.interia.pl/1.html


aha, fotki ogladajcie od dolu (od konca), bo mi sie odwrotnie powklejaly. Robilem cala strone w 2 min, wiec wybaczcie.... Wiedzialem, ze ta interia sie kiedys przyda na cos....

[ wiadomość edytowana przez: adasco dnia 2003-12-03 12:03:06 ]

a tego to juz nie wiem, ale koles fajnie zarzadzil na tym rondku... i ta czaderska doczepka

No to se chłopak postanowił pojechać inaczej niż reszta a co wolno mu w koncu nic się nie stało as przestworzy i tylko tyle mogę o nim powiedzieć.

ja wiem, ja wiem...
koles pewnie z Lodzi


albo ze 100-licy

Extra - ale czy ostatni kawał to czasem nie aluzja do naszych wyborów????

Polska klasa polityczna nie różni się zbyt wiele od tej amerykańskiej...