| Sortuj wg daty: rosnąco malejąco |
 bi-pi User toyota corolla Stalowa Wola | 2005-02-04 22:35:59 Właciciel sex
-shopu musiał wyjć na chwilę, więc za ladą zostawił młodego sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta: - Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek ? Sprzedawca mówi: - 35$ za białego, 35$ za czarnego. - Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna, płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta: - Ile kosztuje ten czarny fiutek ? - 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówi sprzedawca. - Hmm... poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka, płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi: - Po ile są u pana gumowe fiutki? - 35$ za białego lub czarnego - mówi sprzedawca. - Hmm... a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka. - Ten ?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada sprzedawca. - Poproszę ! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili do sklepu powraca właciciel i pyta: - No i jak panu poszło? - Wymienici e! - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego białego i sprzedałem pański termos za 180$ !! ------------------------------------------------------------------------------ Były sobie dwa gabinety ginekologiczne po przeciwnych stronach jednej ulicy. Do pierwszego przychodzi baba z strasznie dużą dupą.Lekarz nie wytrzyamł i zaczą sie strasznie śmiać,baba sie wkurzyła i wyszła.Lekarz łap za telefon i dzwoni do tego drugiego gabinetu i mówi tamtemu lekarzowi: -Słuchaj stary zaraz przyjdzie do ciebie baba ze strasznie dużą dupą,tylko sie z niej nie smiej, bo sie obrazi, a moze jest na cos powaznie chora no i trzeba ją zbadać. Ten odpowiada: -Nie ma sprawy. No i przychodzi do rugiego gabinetu baba z wielka dupą, lekarz z trudem powstrzymuje smiech, ale jakoś mu sie to udało i pyta: -Co pani dolega? A baba na to, ze chce mieć wieksze piersi. Lekarz mówi: -Niech panie sobie często pociera miedzy piersiami kawałkiem papieru toaletowego. Baba: -A to pomoże? Lekarz: -No dupie pomogło. ------------------------------------------------------------------------------ Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieć mocz do analizy. Goć się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... ------------------------------------------------------------------------------ Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka. ----------------------------------------------------------------------------- |
_Gallus_ Moderator Celina st202 . | 2005-02-12 23:27:24 Poradnik dla kobiet: Jak doprowadzić faceta do furii?
1. Nigdy nie mów, o co naprawdę ci chodzi. Nigdy. 2. Płacz. Często. 3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on juz dawno ci wyjaśnił i przeprosił za nie. 4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać. 5. Złość się na niego za wszystko. 6. Żądaj, żeby do ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz zapomni, płacz i patrz punkt 3. 7. Jeśli powiedział ci komplement, doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4. 8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni, płacz i patrz punkt 4. 9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj. 10. Każ mu zgadywać, na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów, ze nie zgadł. Patrz punkt 5. 11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni, bądź wściekła i płacz. 12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie, co odpowie - płacz. 13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera. 14. Krytykuj muzykę, jakiej słucha. 15. Kiedy cię zapyta, co się stało, powiedz mu, że jeśli nie wie, to nie zasługuje na odpowiedź. 16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę). 17. Każ mu ze sobą tańczyć, nawet jeśli nie umie. 18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć. 19. Zawsze, gdy choć na chwile zapadnie między wami cisza, pytaj go, o czym myśli! 20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać. |
 taz Mitsu Pajero / Seat ... Nisko/Stw | 2005-02-15 22:05:43 Ksiadz jak tam fordzik po malym wiejkim tuningu ??
Ksiandz niema odpisanego forda tak ja ma drako czuczu i minio wiec ja i kaskader go podpisalismy niesety tylko napisalismy 3x ksiandz bo jak wracalismy to ksiendza juz niebylo  A MIAL BYC WIEJSKI TUNING :d |
GEOO User stalowa wola | 2005-02-16 11:01:35 dobra ale o co chodzi mozna to na język polski przetłumaczyć
bo ja nic z tego nie rozumiem nie weim jak wy ale ja nic z tego nie kumam |
rzeszowiak User Dolina Muminków | 2005-02-16 11:03:25 przepraszam ale o co chodzi??  |
 Koz_aa User Golf III Mykonos / Nisko | 2005-02-16 11:22:06 Taz napisz o co chodzi bo jak narazie to nikt z tego nic nie wie! Jak nie to nie pisz wogóle  |
_Gallus_ Moderator Celina st202 . | 2005-02-16 12:38:08 Wnioskuje z tego ze chlopaki chcieli zrobic "jajca", ale jedyne co im sie udalo to wymazac karoserie, badz szyby. A wiejski tuning to pewnie chcieli zrobic jakas folia aluminiowa, wiec pogonili do domu po nia, ale jak wrocili to juz nie bylo autka. Ot co - cala frajda  . |
taz Mitsu Pajero / Seat ... Nisko/Stw | 2005-02-17 18:08:55
Gallus zgadles w 1/2 
po 1 niepogonilismy do hatki bo pogonilismy na spot formacyjny
a po 2 to chcialismy mu zrobic sniezny wiejski tuning tzn wlocik na 1/2 forda itp |
_Gallus_ Moderator Celina st202 . | 2005-02-25 01:04:56 Ciekawostki z Iraku:
Nieważne jak, ale ten koniec trzymaj zawsze w kierunku przeciwnika ? nalepka na przenośnej wyrzutni rakiet * * * * Kiedy wyciągniesz zawleczkę, Szanowny Pan Granat przestaje być twoją maskotką ? US Marine * * * * Źle wyregulowany spust w twoim wyrzutniku granatów M203 może wystrzelić kiedy się najmniej tego spodziewasz. Uczyni cię to raczej niepopularnym gościem wśród tych co ocaleli z twojego plutonu - US Army?s Magazine of Preventive Maintenance. * * * * Kiedyś w West Point mówili nam że AK-47 jest najgorszym karabinem na świecie, nie dorastającym do pięt M16. Wykładowcy zostali wysłani na Bliski Wschód aby zweryfikować tę opinię. Ci, którym udało się wrócić, wymawiają poprawnie ?Kałasznikow? ? oficer sztabu US Army na prelekcji * * * * |
_Gallus_ Moderator Celina st202 . | 2005-02-25 01:20:45 A teraz to co tygryski lubia najbardziej, czyli sprosne :
Stary i bogaty miał młodą żonę. Kobitka miała duże potrzeby, a dziadek juz nie mógł. Nawet viagra już nie działała. Lekarz doradza mu więc: została proszę pana ostatnia deska ratunku - stosunek po przekątnej. - A jak to jest, panie doktorze? - pyta dziadek. A lekarz: - Stajecie państwo na przeciw siebie w przeciwległych rogach pokoju oczywiście na golasa, na 3-4 biegniecie w swoim kierunku. Gdy żona będzie dobiegała, pan podstawi jej nogę. I wtedy wypie**oli się sama. * * * * W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi. "Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu." - Nie chcę - odmówił Jewriej. Ruski więc częstuje Chachoła. "Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu." - Dawaj, zjem - mówi Chachoł. No i zjadł. A Ruski na to: - Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja... * * * * W pewnym mieście powiatowym mieszkało trzech straszliwie rozwiązłych młodzieńców. Byli oni najlepszymi klientami miejscowego domu publicznego. Pewnego razu do miasta (a w zasadzie do burdelu ) zajechała na gościnne występy najsłynniejsza w kraju prostytutka. Właścicielka przybytku postanowiła (za niewątpliwy wkład w utrzymanie wysokiego poziomu zarobków jej podopiecznych) zafundować całej trójce "gratisowe lody" wykonane przez gwiazdę. Chłopcy siedli więc w hallu pomiędzy kilkoma gapiami no i się zaczęło. Pierwszy z nich wszedł do pokoju, który zajmowała słynna panienka i po trzech minutach wyszedł z zamglonymi oczami i z uśmiechem rozkoszy na ustach. - Jak było? - pytają gapie. - Super, to mistrzyni. Wyobraźcie sobie że posmarowała mi fiuta polewą kakaową, posypała wiórkami kokosowymi i zaczęła ssać. Eksplodowałem po dwóch minutach. Wszedł drugi i też wychodzi uśmiechnięty: - Ludzie, ona polała mi fiuta słodką śmietaną, obłożyła go dżemem truskawkowym a na czubku postawiła wisienkę i wtedy wzięła do buzi. Wytrzymałem dwie minuty. Ona jest super. Trzeci posiedział troszkę dłużej w pokoju i wyszedł trochę niezadowolony. - Co jest, czegoś taki jakiś nie spełniony ? - A wiecie, niby wszystko było tak jak u was. Najpierw założyła mi na penisa krążki ananasa z puszki. Potem obłożyła to bitą śmietaną, posypała tartą czekoladą i ....... Ku**a, tak to apetycznie wyglądało, że pochyliłem się i sam to zeżarłem. * * * * Był sobie chłopak który miał problem. Był zbyt hojnie obdarzony przez naturę i nie mógł znaleźć żadnej kochanki gdzie mógłby grzać swój interes. Pewnego razu jego koledzy pomyśleli o nim i w ramach prezentu wynajęli mu trzy kobiety lekkich obyczajów. Organizowali imprezę w pewnym Hotelu, pod warunkiem, że w pokoju będzie zgaszone światło, żeby kolega nie zorientował się że to dziwki. W ten sposób wchodzi do pokoju pierwsza kobieta, wychodzi po 5 minut zrezygnowana: - "nie, nie wchodzi, za duży". Próbuje druga, wychodzi z pokoju - "nie!! koleś ma za dużego". Wchodzi trzecia i to samo -"nic z tego!". Przypadkowo o tej imprezie dowiaduje się kucharz hotelu, jest mu żal tego chłopaka i oferuje pomoc. Zabiera go do innego pokoju gdzie jest również ciemno, i mówi "wchodź tu i się pobaw". Chłopak wchodzi i słychać jak wije "ahahaa, w końcu udało się, ahhhhh weź go krowo! - "...."mmhuuuuuuu" * * * * |
Dziekuje za wiadomosc. Zostanie ona przekierowana do systemu "kolejka"
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}