HUMOR -- OKP - Strona 27

Uslyszalem ta anegdotke kiedys od znajomego. Jest troszku bez sensu. No ale ma w sobie troszke racji:

Rozmawia 2 anglikow i jeden sie pyta drugiego:
-gdzie polskie samochody maja wlew paliwa?
Na co drugi odpowiada:
-po co im jak oni sie gazuja.

Najgorsze jest to ze to jest na faktach autentycznych. Kumpel byl w Angli i jego szef gadal z nim. On mu to opowiedzial. Ciekawa mamy opinie w Europie Pijaki, Rozbojnicy, Biedaki a do tego Sknery

> Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce:
> - Wiesz mamo, juz kilka nocy spimy razem i nic. Jeszcze sie nie
kochalismy.
> - Alez coreczko, moze jest zestresowany...
> - Ale mamo, on tylko ksiazke czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
> - Wiesz coreczko, skoro on nie zwraca uwagi, to moze ja sie poloze zamiast
> ciebie i sprawdze, o co chodzi.
> I tak zrobily. Maz w lozku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy.
Nagle
> maz wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac. Wyskoczyla
> tesciowa z lozka i do coreczki:
> - Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac.
> - Tak, tak... Palec zmoczy, kartke przewroci i dalej czyta...
>--------------------------------------------------------------------------
> Jurek skarbie
> Nie spalam spokojnie od kiedy zerwalam nasze zareczyny.
> To byl blad, teraz zdaje sobie z tego sprawe.
> Czy umialbys wybaczyc i zapomniec?
> Bylam taka glupia, ze nie wiedzialam ze to Ty jestes mi przeznaczony.
> Kocham Cie z calego serca
> Ania
> P.S.Gratulacje z okazji trafienia szostki w totku.
>-----------------------------------------------------------------------------
> Murzyn zdziwiony tlumaczy:
> W wasza kraj to tak dbac o pies - ja widziec duzo znakow "uwaga piesi"
>----------------------------------------------------------------------
> Jasiu mowi do mamy:
> - Mamo, dzisiaj rano kiedy jechalem autobusem, tato kazal mi wstac i
ustapic
> miejsca kobiecie.
> - To bardzo ladnie.
> - Ale mamo, ja siedzialem na taty kolanach.
>-------------------------------------------------------------------------
> Dryyyn, dryyyn...
> [Aleksander Kwasniewski] Jurek? Sorki, ze o tak poznej porze - nie spisz??
> [George Bush] Mama??
> - Nie, nie - to ja - Olek.
> - Aaa ... Olek - siemanko! Co slychac moj rosyjski przyjacielu?
> - Eeee ... polski. Jest w porzadalu tylko zimno troche. Sluchaj Jurek,
> dzwonie bo mam interes.
> - Go on Olek, co tylko chcesz! Ameryka nie zapomnina o przyjaciolach!
> - No wiec Jurek, wiesz ... przyciskaja mnie o te wizy. Teraz jeszcze te
> wprowadziliscie odciski i w ogole. Chodzi o to, ze moze moglbys cos z tym
> zrobic?
> - Olek, buddy ja dla ciebie wszystko morda! Ale co ja tu moge? No powiedz
> mi, co ja tu moge?
> - No nie wiem ... jestes prezydentem, moze da sie to jakos tak... no
wiesz?
> - Prezydentem? Aaaa rzeczywiscie. No ale sam wiesz jak jest? Tu jest
senat -
> ja nie decyduje.
> - No tak ale moze moglbys jakos wplynac, w koncu pomagamy wam w Iraku.
> - Olek - don't worry. Jesli chodzi o ten Irak to rozlozymy to na raty i
> dodamy do F16 - spokojnie to splacicie w 20 years.
> - Ale Jurek - jakie raty? Raty to maja byc za F16 a nie za Irak.
> - Hold on Olek - wezme ta umowe na moj computer. Wez ja w hand i czytaj ze
> mna - zacznijmy od razu od tych malych letters na dole.
> - O w morde Jurek! Nie zauwazylem tego wczesniej. Ale zaraz - tu jest
> napisane, ze w zamian za pomoc w Iraku zobowiazujemy sie do dobrowolnej
> wplaty 20 mld dolarow dla rzadu USA!!!
> - Olek - morda ty moja! Wiesz ile byscie zaplacili za taki advertisement w
> najlepszym pasmie reklamowym? Sluchaj bro, to jest interes, na ktorym
> jeszcze zarobicie w przyszlosci! Bedzie cool!
> - Ja cie piernicze Jurek ale skad my wezmiemy tyle kasy!!??
> - My tu o wszystkim pomyslelismy. Niedlugo damy wam namiar na te rakiety
co
> sie teraz produkuja i co je niedlugo znajdziecie na desert w Iraku. Tylko
> Olek - morda ty moja - nie robcie nothing na wlasna reke bo znowu
wykopiecie
> nie te co trzeba.
> - Ale Jurek po cholere nam te rakiety?
> - No tez prawda ... wlasciwie to nie wiem. W kazdym razie ktos je musi
> wykopac. Jak juz je wykopiecie to wam umorzymy czesc tego dlugu i wszystko
> bedzie git.
> - Cholera Jurek - ty to masz leb! Genialne! A swoja droga kiedy wyslecie
nam
> te F16?
> - Jeszcze troche time, Olek. Czekamy na pozwolenie Glownego Dyrektora
Muzem
> Wojska. Wiesz jak jest - w koncu zabytkowego obrazu tez ot tak nie
> wywieziesz za border.
> - Eeee ... no tak ... Dobra Jurek - to ja bede konczyl bo dzwonie z karty.
> - Nie ma za co Olek. My tez was love! Ameryka wam tego nie zapomni. Peace!
> Zadzwon jeszcze kiedys moj rosyjski przyjacielu!
> - Eeeee ... polski. Siemanko JureK!
>
>
>


------------------------------------------------------

Zdarzenie autentyczne chociaz ciezko w to uwierzyc. Wiec 2 kolesi zalozylo sie ze jeden z nich przejedzie 3 kolka na rondzie. nic w tym dziwnego gdyby nie fakt ze mialy one byc zrobione tylem no i ruszyl . . . jedno . . . drugie . . . trzecie. . . łup. wypadek. mala stluczka. nieszczescie chcialo ze nie wiadomo skad pojawili sie gliniarze. podchodza po chwili do jednego z kolesi i owia:"chlopaki nie przejmujcie sie koles ma 2,1 promila i twierdzi ze jechaliscie do tylu". Fakt autentyczny. Kolesiowi zabrali prawojazdy za jazde pod wplywem alkoholu a kolesie od zakladu . . . nic totalnie nic . . . wszystko poszlo na pijaka. HAHAHA.

Mąż zabrał żone na pierwszą w jej życiu partie golfa. Pierwsze
> > > > > > uderzenie
> > > > > > > żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola . Mąż
> troche
> > > sie
> > > > > > > zdenerwował:
> > > > > > > - Mówiłem, zebys uwazała, a teraz trzeba
> > > > > > > bedzie tam iść, przepraszać i moze nawet
> > > > > > > zapłacić.
> > > > > > > Idą do domku i pukaja do drzwi. Miły głos mezczyzny zaprasza
do
> > > > środka.
> > > > > > > WchodząRozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na
> kanapie
> > > > > > > facet.
> > > > > > > - Czy to wy zbiliście szybe?
> > > > > > > - Przepraszamy bardzo.
> > > > > > > - Własciwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był
uwieziony
> w
> > > tej
> > > > > > > wazie
> > > > > > > kilkaset lat.
> > > > > > > Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie sie,
jak
> > > > spełnie
> > > > > > > wam
> > > > > > > po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
> > > > > > > - Nie, tak jest świetnie mówi mąż. - Chciałbym dostawac milion
> > > > dolarów
> > > > > > > co
> > > > > > > roku.
> > > > > > > - Nie ma problemu. Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo
długo
> > > zył.
> > > > A
> > > > > > > ty,
> > > > > > > młoda kobieto?
> > > > > > > - Chciałabym mieć ogromny dom w kazdym panstwie. Z najlepszą
> > służbą
> > > > na
> > > > > > > swiecie.
> > > > > > > - Mówisz, masz - odpowiada dzin - Do tego obiecuje ci, ze do
> > > zadnego
> > > > z
> > > > > > > nich
> > > > > > > nikt sie nigdy nie włamie.
> > > > > > > - A jakie jest twoje zyczenie, dzinie? - pyta małżenstwo.
> > > > > > > - Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony, nie marze o niczym
innym,
> > jak
> > > o
> > > > > > > seksie
> > > > > > > z tobą
> > > > > > > - zwraca sie do kobiety.
> > > > > > > - I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
> > > > > > > - Mamy tyle kasy i domy... Ja sie zgadzam.
> > > > > > > Zona kolesia idzie z dzinem na pieterko... Całe popołudnie
> > kochają
> > > > sie.
> > > > > > > Dżin
> > > > > > > jest wrecz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego
> seksu
> > > dżin
> > > > > > > złazi
> > > > > > > z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
> > > > > > > - W jakim wieku jestescie?
> > > > > > > - Oboje mamy po 35 lat.
> > > > > > > - Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!

Walki psów, do pojedynku z dobermanem facet wystawił jamnika. Ludze się śmieją Zakłady niskie, ale jamnik wygrywa bez kłopotu. Następna walka: bulterier kontra jamnik, idą ogromne pieniądze, jamnik znów wygrywa, facet odbiera wygraną. Podbiega do niego jakiś gość: Panie, kupuje tego jamnika za 10000$. Gość sie obruszył: Co pan, 40000$ to ja wydałem na operację plastyczną aligatora!

Co uslyszal Manciarz na jednej z reklam gumy owocowej w telewizji?
Mama na Mante, tata ma Mante mam i ja . . .

helo,

to się nazywa powrót ze zlotu....
pochwalcie się rekordami
droga do domu

pozdro,

Zauważyłem niedawno, że TVP znowu raczy nas kultowym serialem Wiedźmin, dla tych co przegapili (albo nie wytrzymali przed telewizorem) streszczenia odcinków www.radkowiecki.republika.pl dział streszczenia

Pewne malżeństwo jechało samochodem z Krakowa do Gdańska. Po kilku gdzinach jazdy obydwoje byli zmęczeni i razem zdecydowali zatrzymać się w jakimś hotelu na kilkugodzinny odpoczynek.
Po kilku godzinach snu postanawiają jechać dalej i proszą o rachunek za wynajem pokoju. Ku ich zdziwieniu rachunek opiewa na zawrotną sumę 1500 zł.
Recepcjonista twierdzi, że to jest standardowa stawka za
wynajem. Malżeństwo chce rozmawiać z dyrektorem hotelu. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza, że hotel jest wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium, wszystko to było dla nich dostępne w ramach pobytu.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogliście państwo i za to proszę zapłacić.
Facet w końcu poddaje się i postanawia zapłacić. Wyciąga z portfela 300 zł i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300zł.
- Zgadza sie. Obciążyłem pana 1200zł za przespanie się z
moją żoną.
- Ale ja nie spałem z pana żoną !
- Cóż, była tu, mógł pan...

Przychodzi do Jasia kolega, patrzy, a tam gra Sampras z Kafielnikowem przy pełnych trybunach. Zaciekawiony kolega podchodzi do Jasia i pyta:
- Skąd się to wszystko u ciebie wzięło.
Jaś odpowiada:
- Wiesz, ostatnio złapałem złotą rybkę, która powiedziała, że spełni moje jedno życzenie.
Mogę ci ją dać tylko uważaj bo ona jest trochę przygłucha.
Kolega Jasia zabrał ją do domu i poprosił o górę złota. Jednak rybka dała mu górę błota.
Więc wściekły przychodzi ponownie do Jasia i mówi:
- Rzeczywiście ta rybka jest do kitu. Chciałem górę złota, a ona dała mi górę błota.
Jaś słysząc to odpowiada:
- A myślisz, że ja chciałem wielki tenis !?!