HUMOR -- OKP - Strona 36

Spotyka Jasio stara nauczycielke z liceum po latach
- No co u ciebie slychac Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykladam.
- Niemozliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
- A czarodziejskie slowo?
Mąż:
- Biegiem!

W Irlandii pewien "byznesmen" wpadł na genialny pomysł. Wykupił reklamę, że ma do sprzedania super wibratory, model z pełnym użytkowaniem, pięciobiegowy itd. Cena okazyjna, mniej więcej połowa ceny podobnych modeli. Oferta ważna do wyczerpania zapasów. Wysyłka po wpłaceniu wyznaczonej sumy na konto bankowe. Wpłynęło do niego około 10 tysięcy zamówień. Wtedy zaczął do wszystkich zamawiających wysyłać list, że niestety, ale zapas się wyczerpał, więc, jako zwrot pieniędzy przysyła załączony czek, do realizacji w banku. Dowcip polegał na tym, że na czeku było napisane, kto, jaki adres oraz że jest to zwrot pieniędzy za zakup super wibratora....tu następował dokładny opis katalogowy. Gość liczył na to, że babki będą krępowały się iść do banku, po w sumie niewielką kwotę, ujawniając co kupowały. Miał tylko 3 % zwrotów! A pod względem prawnym był nie do ruszenia. Mówi się, że to Polak potrafi...

jeśli nie masz w domu lornetki, noktowizora itp. nie zaglądaj tu

http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=959&L1=8&L2=0&L3=0&Page

drabina kariery zawodowej

1.
Neofita - zawsze przychodzi do pracy punktualnie. Wychodzi troszke przed czasem. Robi sobie dlugie przerwy na lunch poza biurem. Wiekszosc swojego czasu spedza poza praca. Nie jest za nic waznego odpowiedzialny. Z checia podejmuje sie kazdej czynnosci, np. odkurzenia twojej klawiatury. Nie moze uwierzyc, ze zarabia tyle pieniedzy, ze moze spokojnie gadac przez telefon z kumplami / przyjaciólkami i caly dzien surfowac po Internecie. Zycie jest piekne!

2.
Poczatkowy etap kariery - zawsze przychodzi i wychodzi z pracy równo o czasie. Czuje sie wazny i doceniony, kiedy szef prosi, zeby zostac po godzinach. Robi to bez niecheci. Chwali sie znajomym: "Wybralem wczoraj czcionke do prezentacji szefa w Power Poincie!" Za bonus w wysokosci 100 zl gotowy jest poswiecic sie firmie do konca zycia. Zdarza mu sie jesc lunch przy biurku. Zycie jest bardzo przyjemne.

3.
Pracownik sredniego szczebla - zdarza mu sie wychodzic pózniej z pracy. Nigdy nie bierze lewych zwolnien, zeby miec wolny dzien. Jest calkowicie odpowiedzialny za projekty o zupelnie niklym znaczeniu, np. zmiane nazwy "Grupa systemowa" na "Grupa technologiczna" we wszystkich firmowych dokumentach. Nadal przychodzi do pracy z checia. Zycie osobiste zaczyna powoli tracic na znaczeniu. Jest zachwycony kazda mala pochwala i premia. Zycie jest przyjemne.
4.
Pracownik z doswiadczeniem - zdarza mu sie przychodzic do pracy przed czasem. Czesto zostaje po godzinach. Zawsze je lunch przy biurku. Zostal mu jeden lub dwóch przyjaciól, którzy nie sa zwiazani z jego praca. Jest odpowiedzialny za prawdziwe zadania, których niepowodzenie nie wplynie jednak znaczaco na kondycje firmy. Nadal ma czas, zeby korzystac z motywacyjnych podarunków firmy w postaci np. biletów na kregle. Zycie jest OK.

5.
II etap kariery - zawsze przychodzi wczesnie do pracy. Zwykle wychodzi ostatni. Wiekszosc zycia zajmuje mu sporzadzanie bardzo pilnych raportów z tysiacami nic nie znaczacych cyfr. Cala jego pewnosc siebie zalezy od aprobaty i pochwal szefostwa. Wiekszosc pensji wydaje na rzeczy, które ponosza jego image i status spoleczny. Jest calkowicie poswiecony pracy i kocha ja do szalenstwa. W rzadkich chwilach wolnego czasu nie jest w stanie robic nic innego poza kilkugodzinnym bezmyslnym przerzucaniem kanalów w TV. Zycie jest stresujace.

6.
III etap kariery - robi dokladnie to samo, co na II etapie, przy czym prowadzone przez niego projekty maja juz wplyw na kondycje i sukces calej firmy. Praca juz go tak nie pasjonuje, nawet pomimo niesamowitych pieniedzy, jakie za nia dostaje. Zastanawia sie nad zlozeniem wypowiedzenia. Jedyna rzecza, która nie pozwala mu podjac tej decyzji, jest olbrzymi kredyt na dom, który musi splacac. Nie ma pojecia co ze soba poczac, kiedy zdarza mu sie wolny dzien. Zycie jest pieklem.
7.
Poczatkujacy manager - mówi innym ludziom, co maja robic. Uwielbia wladze. Musi caly czas udowadniac swoje oddanie managerom, którzy znajduja sie na wyzszym szczeblu lancucha pokarmowego. Zawsze pracuje do pózna, zeby zrobic wreszcie wszystkie najwazniejsze rzeczy, których nie da sie w zadne sposób wykonac w normalnych godzinach pracy. Ma piec razy wiecej garniturów niz przyjaciól. Zycie osobiste i relacje z wspólmalzonkiem zaczynaja sie w szybkim tempie zalamywac. Zycie jest stresujace.

8.
Manager sredniego szczebla - spedza caly dzien na dyskutowaniu, spotkaniach i opisywaniu wszystkich rzeczy przy pomocy nic nie znaczacych sloganów biznesowych. Nadal pracuje do pózna, ale tylko dla waznych klientów lub jesli ma nastepnego dnia wystapienie na konferencji. W przeciwienstwie do pracowników na II i III szczeblu kariery oraz poczatkujacych managerów, zdarza mu sie zima ogladac slonce po jego wschodzie lub przed jego zachodem. Jest rozwiedziony i nie ma przyjaciól. Zycie jest OK.

9.
Manager wyzszego szczebla - lubi czytac raporty i wyglaszac dlugie przemówienia na spotkaniach. Zwykle wychodzi z pracy o czasie, chyba ze musi wyjsc wczesniej na golfa z innymi managerami swojego szczebla. Bardzo rzadko musi przed kims schylac z unizeniem glowe. Nie ma juz w szafie zadnej pary jeansów. Nawet nie moze sobie przypomniec, kiedy ostatnio korzystal ze srodków transportu publicznego. Zycie jest przyjemne.

10.
Prezes - chociaz ma juz dorosle i bogate dzieci, przychodzi do pracy dla czystej przyjemnosci i zabawy. Wyglasza kwestie typu "Musimy wejsc silniej na rynek w Liberiii" i w ciagu nastepnych kilku miesiecy, to sie naprawde dzieje. Jesli sie jednak nie udalo, prezes musi sie jeszcze bardziej napracowac i powtórzyc raz jeszcze: "Dlaczego nie wejdziemy silniej na rynek w Liberii?". W jakis cudowny sposób wszystko sie uklada pomyslnie a prezes po raz kolejny zostaje okrzykniety geniuszem i wizjonerem. Zycie jest piekne!

Jak wygląda funkcjonowanie i kultura większości firm można zaobserwować na nastepującym doświadczeniu:
Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana. Upewnij się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana. Upewnij się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana. Zainstaluj system, który będzie miał za zadanie wylać lodowatą wodę w całym pomieszczeniu (oczywiscie przez sufit) jak tylko któryś z szympansów zacznie wchodzić po drabinie. Szympansy szybko się nauczą, że nie należy wdrapywać się na drabinę. Po jakimś czasie wyłącz system "polewania lodowatą wodą". Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpier**l od innych. Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten tez ostanie wpier**l, i to szympans nr 6 (ten, który byl przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej. Kontynuuj wymianę starych szympansow na nowych, aż będą sami nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, a jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wpier**l od pozostałych. Najgorsze jest to, że zaden z nich nie wie dlaczego.
Tak też rodzi się funkcjonowanie i kultura firmy. Teraz wiesz jaki jest proces, dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurow" na "młodych", dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twój współpracownik staje się twoim najgorszym wrogiem!

Miłej pracy! P>K

Do szpitala na oddzial chirurgii przygiega gosciu z obcietymi
wszystkimi palcami w obu dloniach.
- Nieszczescie panie doktorze! Obcielo mi wszystki palce!! Lekarz
oglada i mowi:
- Nie jest zle, ciecia sa gladkie da sie paluszki przyszyc i bedzie
pan jeszcze na pianinie gral. Niech pan da te paluszki.
- Ale ja ich nie mam....
- Jak to pan nie ma? W XXI wieku chirurgia jest zaawansowana, ze czyni
cuda! A pan nie przyniosl palcow!?!?!?!
- A jak ja je kurwa mialem pozbierac????

Autentyczne fragmenty ofert pracy:
1. "Do kopania rowów z doświadczeniem"
2. "Kucharza - tytana pracy"
3. "MAŁO INTELIGENTNYCH ZATRUDNIĘ"
4. "Zatrudnię samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca całoroczna"
5. "Sprzątaczkę z doświadczeniem i wyższym wykształceniem" 6.
"Sprzątaczko-sekretarkę zatrudnimy" "Kosmetyczkę wnętrz" 7. "Kucharkę
ze znajomością języka hiszpańskiego" 8. "Sekretarkę na gwałt"
(!!!!!!!) 9. "Studenta V roku studiów, uregulowany stosunek do służby
wojskowej, do hurtowni. Praca trudna i źle płatna"
10. "Samotnego do kurnika. Od zaraz."
11. "Myślącego mechanika samochodowego"
12. "Do hotelu w dziurze nad morzem na pokojówki osoby z
wykształceniem średnim i znajomością języków obcych"
13. "Panią na 1/2 etatu do rożna"
14. "Do apteki - dwóch mężczyzn, najlepiej małżeństwo"
15. "Zatrudnię rodzinę do pracy w oborze. Wymagane doświadczenie."
16. "Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni
biuro adwokackie"
17. "Bezpruderyjną panią do kserowania nocami"
18. "Z ciemna karnacja do sprzedaży kebabu"

No to teraz z pamiętnika komunisty:
Dzień 1. Otwieram okno – Lenin
Dzień 2. Czytam gazetę – Lenin
Dzień 3. Włączyłem telewizor – Lenin
Dzień 4 Włączyłem radio – Lenin
Dzień 5 Boje się otworzyć konserwę

Przychodzi maz do domu i zaraz na wejsciu dostaje od zony w leb.
- Za co kochanie? - pyta maz.
- Pranie robilam i z twoich spodni wyciagnelam karteczke, a
na niej jakas Klara i jakies cyferki,
- Alez kochanie, bylem na wyscigach konnych i Klara to nazwa
konia a cyferki to numery gonitw - tlumaczy maz.
Za tydzień przychodzi maz do domu i na wejsciu dostaje dwa
razy w leb od zony.
- Ale za co kochanie?
- Twój kon do ciebie dzwonil !!!