| Sortuj wg daty: rosnąco malejąco |
 zbiggniew ASTRA II KOMBI Chorzów | 2004-11-21 22:44:09 Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z
nich: - Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz? - Jak nowo narodzony. - Naprawdę? Jak nowo narodzony? - Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie. |
zbiggniew ASTRA II KOMBI Chorzów | 2004-11-21 22:45:32 Starsze małżeństwo ogląda program telewizyjnego kaznodziei. W pewnym momencie kaznodzieja zbliża twarz do kamery i mówi:
- Drodzy bracia i siostry. Chciałbym podzielić się z Wami moja energią. Proszę, połóżcie jedną dłoń na telewizorze, zaś drugą na tej części ciała, która Was boli. W ten sposób pomogę Wam i uleczę. Staruszka, która miała straszne problemy z żołądkiem kładzie jedna rękę na telewizorze, a drugą na brzuchu. Jej mąż podchodzi do telewizora i kładzie jedną dłoń na telewizorze a drugą na kroczu. Staruszka patrzy na to i mówi: - Erneście, on mówił o leczeniu, a nie wskrzeszaniu... |
 Slawekp Forumowicz Ascona C Wrocław | 2004-11-22 09:09:00 W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa. Malgosia podnosi rękę: - Muuuu, proszę pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty? Grześ podnosi rękę: - Miauuu, proszę pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy? Jasiu podnosi rękę. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na ziemie sku*wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi. |
 Gajowy Forumowicz OPEL ASTRA II Warszawa | 2004-11-22 14:01:00 Dzwoni facet rano do swojego szefa do pracy i mówi: - Szefie, nie mogę dziś przyjść do pracy. - Dlaczego, co się stało, jesteś chory? - Sprawa jest bardziej skomplikowana, mam problem ze wzrokiem. - Jak to? Co ci dokładnie dolega? Masz zapalenie spojówek? - Nie, po prostu nie widzę się dzisiaj w pracy!!!  |
 Hector Opel Astra Warszawa | 2004-11-22 15:15:13 Jedzie facet autostradą, widzi napis - "Siostry
Szarytki - dom publiczny, zjazd za 3km". Zdziwił się bardzo i postanowił zajrzeć do tego domu publicznego. Za 3km był zjazd z informacją "Siostry Szarytki - dom publiczny", więc zjechał, jedzie drogą przez las, w końcu widzi klasztor a przed nim parking. Zaparkował, idzie do drzwi, na drzwiach napis "Siostry Szarytki - dom publiczny". Zapukał. Otwierają się drzwi, w drzwiach stoi zakonnica w habicie i z puszką zawieszoną na szyi. Facet chciał się odezwać, ale zakonnica mówi: - Nic nie mów, wiem po co tu jesteś, zaprowadzę cię gdzie trzeba, ale najpierw wrzuć do tej puszki 100zł. Facet wrzucił, zakonnica prowadzi go korytarzami, zaprowadziła go do drzwi i poszła sobie. Drzwi się otwierają, stoi w niej zakonnica bez nakrycia głowy i z puszką na szyi i mówi: - Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100zł. Facet wrzucił, idą korytarzami, doszli do następnych drzwi. Drzwi się otwierają, stoi w nich zakonnica bez wierzchniej części habitu i z puszką zawieszoną na szyi i mówi: - Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100zł. Facet wrzucił, idą korytarzami do następnych drzwi, drzwi się otwierają, stoi w nich zakonnica w samej bieliźnie i z puszką zawieszoną na szyi. Mówi: - Zaprowadzę cię dalej, ale najpierw wrzuć tu 100zł. Facet wrzucił i idą dalej. W końcu zakonnica doprowadziła go do wielkich drzwi i mówi: - Dalej pójdziesz już sam, ale najpierw wrzuć do puszki jeszcze 100zł. Facet wrzucił, zakonnica się ulotniła. Facet otwiera drzwi, patrzy, a tu parking i jego samochód, a na ogrodzeniu parkingu tabliczka z napisem: "Zostałeś wyruchany. Odejdź w pokoju." |
 OGI OPEL CORSA C 1.2 W-WA Ursynów | 2004-11-22 20:39:25 WIERSZYK
Bardzo lubie ruda Zosie, co udaje swietnie prosie. Stad tez sklonnosc u niej taka, ze wciaz daje na prosiaka Fajna rowniez jest Mariola, ktora znam juz od przedszkola. Za batona da buziaka, lub obstawi na czworaka. Mila jest tez Ewelina, chetnie pupe swa wypina. Raz na tydzien przez godzinke, pchamy w pupe Ewelinke. Sympatyczna jest tez Ania, ktora wdzieki swe odslania. Wszyscy z tego znaja Anie, ze przy Ani zawsze stanie! Dziwna za to jest Grazynka, ni to chlopczyk, ni dziewczynka. Bo grazynka ta, niestety, smaczek ma, lecz na kobiety. Lubie takze wdziek Ilony, co ma cyce jak balony. I stad jest Ilona znana, ze ja mozna na Hiszpana Jest tez Krysia łakomczucha, co sie za slodycze rucha. Za cukierka, lub lizaka, wezmie w buzie ci siusiaka. Jest tez Hania, co sie wstydzi, daje kiedy nikt nie widzi. I dosc czesto, choc w sekrecie, pcha sie z nami w toalecie. Slaba zas jest duza Renia, co sie sunie od niechcenia. Troche nam jest Reni szkoda, kiedy lezy, jak ta kloda. Za to Kasia kujonica, swoim kunsztem nas zachwyca. Nie jednemu nosa utrze, bo jest dobra w Kamasutrze. Lecz najlepsza jest Monika, ktora chlopcow nie unika. I na przerwach tak sie zdarza, wszystkim daje w kolejarza Bardzo lubie moja klase, przygod miewam tutaj mase. I dlatego wciaz wesoly, rano chodze do mej szkoly! |
scoodie RegionAdmin Viki B CDX Lublin | 2004-11-22 22:36:22 Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego ? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier**..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier**...". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier** nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypier**, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypier** z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypier** ! w kosmos gołymi rękami..." [ wiadomość edytowana przez: scoodie dnia 2004-11-22 22:37:22 ] |
OGI OPEL CORSA C 1.2 W-WA Ursynów | 2004-11-22 22:49:22 Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi cos słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno slówko... - "Miód" do kurwy nedzy i odpierdol się! Żona do męża: - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę,powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka... - Wyżej dupe! Spotyka się ojciec z synem w burdelu: - Ojciec, co ty tu robisz? - A co będe matke za te pare groszy budził |
Slawekp Forumowicz Ascona C Wrocław | 2004-11-23 08:59:56 Lokomotywa
Stoi na stacji lokomotywa, która ma jeździć na biopaliwa. Chciałaby jechać, ale nie może, bo to po pierwsze wypada drożej, po drugie, skutkiem jakichś przekrętów, w kraju brak kilku biokomponentów, a jak się kupi je z zagranicy, to będą stratni polscy rolnicy. Po trzecie spalin skład tak się zmienia, że wzrosną wokół zanieczyszczenia , po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy na biedny silnik lokomotywy... Takich zagrożeń jest ze czterdzieści, sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści. Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc, a każdy gotów nie tylko przysiąc, lecz także dowieść w uczonych pracach, że ta ustawa się nie opłaca, to ją ochoczo przegłosowali znaczną większością Wysokiej Sali zlobbingowani nasi posłowie, co kłopot mają z olejem. W głowie. Nagle gwizd nagle świst spaliny buch koła w ruch najpierw powoli jak żółw ociężale na biopaliwie silnik odpalił turkoce, łomoce coś stuka i puka to tłoki tak walą korbowód się grzeje i strzela coś w rurę coś dziwnego się dzieje obroty nierówne zawory juz dzwonią a z rury zajeżdża ziemniaczanych placków wonią Ruszyła maszyna po szynach ospale bo biopaliwo jest na gorzale i biegu przyspiesza i gna coraz prędzej lecz silnik wręcz wyje i grzeje się częściej i zgrzytów w silniku znieść już nie sposób i wszystko czerwone się nagle zrobiło i lokomotywę rozp............. |
Gajowy Forumowicz OPEL ASTRA II Warszawa | 2004-11-23 11:56:13 Szukalem juz palcem
Szukalem pisiorem Szukalem jezykiem I wibratorem Pytalem sie kumpli Pytalem sasiada Nie pytam sie ksiedza Z nim kurwa nie gadam Pytalem w aptece Szukalem tez w necie Jak orgazm najszybciej Zapewnic kobiecie I wszedzie mi mowia Ze w sumie to grunt By znalezc ten, kurwa, Jebany G punkt  |
Gajowy Forumowicz OPEL ASTRA II Warszawa | 2004-11-23 17:21:02 Pewnego razu do spowiedzi do księdza przyszła bardzo pobożna parafianka. Spowiada się ale ksiądz cos widzi, że kobicie wyraźnie coś na sercu leży. Mówi do niej:
-no powiedz córko co jeszcze chciałabyś mi wyznać. Ta wznosi oczy ku niebu wzdycha okrutnie i mówi: - proszę księdza dostałam ja w prezencie papugi dwie.. i no wiem jak to powiedzieć.. Ksiądz na to: - słowami córko, słowami - no i one są tak źle wychowane, że jak tylko zdejmuję chustę z klatki to wrzeszczą na całe gardło: my jesteśmy dziwki dwie i chcemy tylko pieprzyć się! Ksiądz zamyślił się głęboko i tak rzekł: - wiesz, mam pewne rozwiązanie. Ja także hoduję papugi, ale wiesz moje papugi są bardzo pobożne, czytają pismo święte, księgi przeróżne, modlą się dużo. Przynieś te zbereźnice do mnie na plebanię. Jak poznają moje papugi to się opamiętają i zaczną nowe życie. Tak tez się stało. Po pewnym czasie kobiecina niesie na plebanię swoje zbereźne papugi, przykryte oczywiście chustą. - Niech będzie pochwalony wielebny ojcze.. - Bóg z tobą córko.. W klatce obok księdza dwaj papugowie, poważni z okularami na dziobach zaczytani w opasłych księgach.. No zdejmij córko tę chustę. -Chusta zdjęta.. a papugi hop na drążek.. i na cały głos : - my jesteśmy dziwki dwie, chcemy tylko pieprzyć się ! Papugowie spojrzeli po sobie z nad grubych okularów i jeden do drugiego tak powiada: -bracie wypier.... te księgi, nasze modły zostały wysłuchane. 
|
 pyrekcb Forumowicz gumoleon & już nie l ... Warszawa | 2004-11-23 22:39:27 Proponuję w ramach przypomnienia:
oraz 
a już zupełnie na deser 
Pozdr. P. |
Gajowy Forumowicz OPEL ASTRA II Warszawa | 2004-11-24 23:16:44 Slon pyta sie wielblada: "dlaczego twoje piersi znajduja sie na grzbiecie?"
"Hmmm" odpowiada wielblad, "dziwne pytanie od kogos komu penis zwisa z twarzy.." |
 Dominika-GSI Opel Corsa B Gliwice | 2004-11-25 12:48:56 A to znacie ???
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek > wódki, aby się rozluźnić. > I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazłlist: > DROGI BRACIE - Ogólnie było O.K. ale mam kilka rad na przyszłość: - Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac" - Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, - Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, - Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao - Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn" - Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara - Jest 10 przekazań a nie 12; - Jest 12 apostołów a nie 10; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; - Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; - Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kurwa; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zastrzelili - Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup. Pozdrawiam Dominika  |
Slawekp Forumowicz Ascona C Wrocław | 2004-11-25 12:53:37 Amerykanskie wojsko postanowilo nagrodzic swoich najstarszych i najbardziej zasluzonych weteranów w dosc specyficzny sposób. Kazdemu mieli zmierzyc wybrana odleglosc na ciele i ile wyszlo centymetrów, tyle tysiecy dolarów mial dostac weteran. Przychodzi pierwszy i mówi:
- Zmierzcie mi wzrost. Odszedl z kwota 180000$. Przychodzi drugi i mówi: - Zmierzcie mi wzrost z rekami w górze. Odszedl z kwota 280000$. Przychodzi trzeci i mówi: - Zmierzcie mi odleglosc od konca penisa do jader. Komisja na to: - OK, jak chcesz, ale zbyt duzo pieniedzy nie dostaniesz. - Wrecz przeciwnie. Chwile pózniej do weterana podchodzi lekarz, kaze mu sie rozebrac i po chwili ze zdziwieniem pyta: - Zolnierzu, gdzie ty masz jaja??!!?? - Zostawilem w Wietnamie. |
zbiggniew ASTRA II KOMBI Chorzów | 2004-11-25 14:47:54 Jest 5 domów, każdy w innym kolorze. W każdym mieszka człowiek o innej narodowości. Każdy pije coś innego, pali coś innego, trzyma inne zwierze domowe.
Pytanie: kto ma rybę? Pomoc: - Anglik mieszka w czerwonym domu, - Szwed ma psa, - Duńczyk pije herbatę, - Zielony dom stoi po lewej stronie białego domu. - Posiadacz zielonego domu pije kawę, - Palacz Pall-Mall hoduje ptaszka, - Człowiek mieszkający w środkowym domu pije mleko, - Posiadacz żółtego domu pali Dunhille - Norweg mieszka w pierwszym domu - Palacz Malrboro mieszka obok człowieka, który posiada kota, - Człowiek który hoduje konia mieszka obok palacza Dunhilli, - Palacz papierosów LM pije piwo, - Norweg mieszka obok niebieskiego domu, - Niemiec pali Rothmansy - Palacz Malrboro ma sąsiada, który chętnie pije wodę. Zagadkę zadał Albert Einstein (jeszcze jak żył oczywiście). Twierdził że 98% ludności nie jest w stanie jej rozwiązać. Test nie zawiera tricków, wszystko jest czystą logiką. Udowodnij, że należysz do 2% elity! |
zbiggniew ASTRA II KOMBI Chorzów | 2004-11-25 14:48:52 Był sobie farmer, który miał plantację truskawek. Jego plantacja graniczyła ze szpitalem dla umysłowo chorych. Pewnego dnia pracował na tej swojej plantacji blisko wysokiego płotu szpitala. Od dłuższego czasu przygląda mu się pensjonariusz i w końcu zagaduje:
- CoooO roOobisz? - Truskawki. - CoooO roOobisz? - Uprawiam truskawki. - CoooO roOobisz? - Uprawiam truskawki. Właśnie je nawożę - nieco już poirytowanym głosem - CoooO roOobisz? Farmer pomyślał, że to jakiś mocno ograniczony więc zmienił ton. - Sypię nawóz na truskawki. - CoooO roOobisz? - Biorę nawóz, o tak i sypię z góry na truskawki, widzisz?! - lekko wkurzony, ale nadal opanowany. - CoooO roOobisz? Farmer ostro już się wkurzył i krzyczy; - Truskawki gównem posypuję!!! - Acha, Boo MyyyY w Zaakładzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy są poppierddoleni... |
Gajowy Forumowicz OPEL ASTRA II Warszawa | 2004-11-26 12:59:23 Konferencja prasowa w Białym Domu:
-Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia wIraku? - Oczywiście, zachowaliśmy przecież wszystkie faktury...
|
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}
;){kind=link}