HUMOR -- OKP - Strona 39

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów.
Podczas pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć.
Rozebrał się i poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną
blondynkę i momentalnie mu stanął. Blondynka to zauważyła
podeszłaipyta: - Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi???
Blondynka uśmiechnęła się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest takazasada że jak komuś stanie to znaczy że mnie wzywał Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna zrobiła gościowi loda. Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili pojawił się wielki zarośnięty koleś ipyta: - Wzywał mnie pan? Facet na to: - Nie, o co chodzi??? Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi: - Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to znaczy że mnie wzywał. Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś
wyruchał nowego członka klubu nudystów. Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga recepcjonistka: - Czym mogę służyć?
> Facet na to: - Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania.
> Możecie zatrzymać 500$ wpisowego Recepcjonistka na to: - Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych wszystkich atrakcji!!! - Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc,ale pierdzę przynajmniej trzydzieści razy dziennie

Panna młoda i jej mąż udali się w noc poślubną.... Leżą sobie w łóżeczku, atmosfera przepiękna, nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytlumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy to wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduche, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduche, resztką sił sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi się tylko wydaje, ale więzień znów uciekł.
Mąż dobitnie wk****y krzyczy:
- On nie dostał k***a dożywocia, nie ?!

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona: - Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy

Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... Strasznie przeklinałem i to w niedzielę...
- No cóż... odmów 10 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język...
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś???
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś???
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cie tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć???
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...
- No i nie mów że ku..a spier......ś to uderzenie !!!

Pewna para w srednim wieku z polnocnej czesci USA zatesknila w srodku mroznej zimy do ciepla i zdecydowala sie pojechac na dol, na Floryde i mieszkac w tym hotelu, w ktorym spedzila noc poslubna 20 lat wczesniej. Maz mial dluzszy urlop i pojechal o dzien wczesniej. Po zameldowaniu sie w recepcji odkryl, ze w pokoju jest komputer i postanowil wyslac maila do zony. Niestety omylil sie o jedna litere. Mail znalazl sie w ten sposob w Houston u wdowy po pastorze, ktora wlasnie wrocila do domu z pogrzebu meza i chciala sprawdzic, czy w poczcie elektronicznej sa jakies kondolencje od rodziny i przyjaciol. Jej syn znalazl ja zemdlona przed komputerem i przeczytal na ekranie Do: Moja ukochana zona Temat: Jestem juz na miejscu Wiem, ze jestes zdziwiona otrzymaniem wiadomosci ode mnie. Teraz maja tu komputery i wolno wyslac maila do najblizszych. Wlasnie zameldowalem sie. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Ciesze sie na spotkanie. Mam nadzieje, ze Twoja podroz bedzie rownie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawde goraco.

Kiedy jest największa kolejka w wojsku do kibla??????
Kiedy czeka generał i podporucznik.
Generał długo szuka, a podporucznik długo leje.

Mały Jasiu siedzi na kolanach Św. Mikołaja. Ten swoim wielkim paluchem celuje w nos Jasia - i mówi
- A ja wiem co Jasiu chce na Święta! ZA-BAW-KE Hohoho!
- e, odpowiada Jasiu.
Więc znowu Mikołaj wskazuje paluchem na Jasia i mówi
- Już wiem! Jasiu chce CU-KIER-KI! Hohoho!
- e, odpowiada Jasiu.
- To co, kurna, chcesz? Pyta trochę zmęczony Santa /w końcu cały wieczór chodzi od domu do domu/.
- Chcę taką małą, śliczną CIP-KE! I nie próbuj mi kłamać że jej nie masz w worku, bo ją czułem na twoim paluchu!

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego zbyt
> częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
> Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do
> domu i padł nieprzytomny na łóżko.
> Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej -
> wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek
> wystawał na zewnątrz.
> Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic.
> Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i co....Co to jest?
> Wyciąga z tyłka prezerwatywę......
> Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie.
> Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
> - Jak się wczoraj bawiłeś? Jak mają się Twoi koledzy ?
> Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
> - Koledzy? Ja, już kur..., nie mam kolegów !

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKE

1. Weź kota na ręcę, pogłaskaj, zrelaksuj i otocz go lewym ramieniem tak,
jak się trzyma niemowle. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po
obu
stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletke w pozostałych palcach
prawej ręki.
Gdy kot otworzy pysk wpuśc tabletke, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletke z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie
otocz
kota ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletke.

4. Wyjmij nową tabletke z opakowania otocz kota lewym ramieniem
jednoczesnie
trzymając lewą reką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem
wskazującym prawej ręki wepchnij tabletke tak głeboko jak się da.
Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletke z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żone do
pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednoczesnie
trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie
warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzymie
głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijke miedzy zęby.
Następnie wsuń tabletke wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie
pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. ściągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletke.
Zanotuj
sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej
wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na
kocie
tak, zeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletke w
środku plastykowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i
wciśnawszy rurke między rozwarte zęby mocno dmuchnij tabletke do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedną butelkę piwa żeby pozbyć się nieoprzyjemnego smaku w
ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej
wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletke. Przygotuj
następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak żeby
przez
szczeline wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od
herbaty
i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręc wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje
miejsce. Wyopij piwo. Weź butelke wódki. Nalej do kieliszka i wypij.
Przyłóż
zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na
tężec.Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny
kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszule mozesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, zeby sciągneli tego pier... kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota
przebiegającego przez ulice.Wyjmij kolejna tabletke z opakowania.

13.Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny zwiazując razem
przednie i tylne łapy, a nastepnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube
skórzane rękawice ogrodnicze.Wciśnij tabletke kotu do gardła popychając ją
dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej.Już nie musisz być
delikatny.Przytrzymaj głowe kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody
wprost
do gardła żeby spłukać tabletke.

14.Wypij pozostałą wódkę z butelki.Pozwól żonie zawieść się na
pogotowie.Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć
resztki
tabletki z oka.Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy
stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanata z
piekła
rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE

1.zawiń tabletke w plaster szynki i zawołaj psa

Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie.
- Co ty robisz tato?
- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.
- I co, chcesz go wyruchać?