DOWCIPY i inne takie... - Strona 49

Z cyklu "Ci wredni administratorzy sieci":

Kiedyś pracowałem z babeczką, której podmieniłem wygaszacz na czarny
> ekran.
> Nie było widać nic - po prostu czarny monitor. Ona oczywiście nie
> wiedziała,
> że to wygaszacz i przyszła kiedyś do mnie z prośbą, żebym włączył jej
> komputer. Podszedłem do sprawy fachowo. Zamyśliłem się, chrząknąłem,
> znowu
> zamyśliłem, a potem poinformowałem ją, że jeden z kabli w komputerze jest
> luźny. I trzeba mocno huknąć dłonią w biurko, żeby zaczął stykać. I dla
> przykładu uderzyłem mocno w biurko, co okazało się nad wyraz skuteczne.
> Oczywiście chodziło o to, żeby poruszyć myszkę i wyłączyć wygaszacz. Tak
> mi
> się ta zabawa spodobała, że byłem ciekaw kiedy kobitka się zorientuje...
> Po
> dwóch miesiącach, kiedy widziałem jak szkoli nową osobę, i uczy ją
> umiejętnie
> uderzać w biurko "...bo kabelek jest luźny" nie wytrzymałem. Podszedłem i
> wyjawiłem całą prawdę... Wiem, mięczak ze mnie...
>
>
>
> 2)
>
> Kiedyś stworzyłem efekt graficzny, który wyglądał jak przesuwające
> się
> światło
> w kserokopiarce. Oczywiście nie mogłem się oprzeć i wbudowałem go w
> program
> w
> biurze. Pracownikom zaś powiedziałem, że mamy teraz zawansowany program i
> oprócz logowania muszą jeszcze przykładać rękę do ekranu - wtedy ekran
> skanuje
> ich odciski palców. Przez prawie miesiąc miałem ubaw, patrząc jak
> pięcioro
> głąbów przed każdym załogowaniem przykłada rękę do ekranu i czeka aż
> ekran
> zeskanuje ich odciski. Oczywiście bawiłbym się dłużej, gdyby nie szef,
> który
> wszedł do biura z rozdziawioną szczęką, wziął mnie na bok i kazał mi to
> natychmiast
>
> odinstalować...
>
>
>
> 3)
>
> Siedzę sobie w kanciapie z kumplem i nagle wpada zaaferowana
> kobieta.
> Wymachuje dyskietką w ręku i mówi, że stacja jej padła. Pouczyłem ją, że
> trzeba było zadzwonić (akurat bym się ruszył), ale w końcu mnie namówiła
> i
> razem z kumplem poszliśmy obadać sprawę. Dochodzimy do jej biurka, ja
> patrzę,
> a ona wkłada dyskietkę do góry nogami i krzyczy, że "Stacja nie działa, a
> ona
> MUSI zgrać co trzeba!". Patrzę na kumpla, on na mnie, widzę że kumpel już
> ma
> powiedzieć Pani w czym rzecz, więc gestem ręki go uciszam i mówię:
>
> - Bo widzi Pani. Ktoś sfuszerował sprawę! Ma Pani komputer
> postawiony
> do góry
> nogami... - po czym przekręciłem jednostkę i wyszedłem z pokoju z
> kumplem,
> żeby się wyśmiać.
>
>
>
> 4)
>
> Zadzwoniła do nas kobitka i stwierdziła, że jakiś idiota odłączył
> jej
> LAN. W
> życiu babki nie widziałem, ani jej komputera, ale idę do niej. Akurat nie
> było
> jej w boksie, ale już widzę, co jest grane. Panienka przesunęła sobie
> komputer
> z prawej strony boksu na lewą. A że kabel z sieci był za krótki, to go
> odłączyła. Przesunąłem komputer z powrotem na prawą stronę, wpiąłem
> dyndającą
> wtyczkę i napisałem kartkę: "DZIAŁA TYLKO PO TEJ STRONIE BOKSU!"
>
>
>
> 5)
>
> Szef firmy pojawił się w biurze w laptopem. Miał ważną pracę do
> zrobienia więc
> rozłożył się w swoim gabinecie ze sprzętem. Nagle słyszę jak mnie wzywa
> do
> siebie. Szef: Mam z tym problem. Jak się włącza Windows, to po kilku
> sekundach
> wszystko gaśnie... Ja: Czy bateria jest naładowana? Szef: (tonem nie
> znoszącym
> sprzeciwu) Oczywiście, że jest! Ja idę, a Ty to napraw. Po czym szef
> wyszedł
> z
> gabinetu. No więc zasiadłem do sprzętu, włączam i faktycznie, Winda się
> ładuje
> i wszystko znika. Miałem naprawdę ciężki dzień, ale nic, próbuję dalej.
> Wciąż
> z tym samym rezultatem... Już miałem zapłakać, gdy zauważyłem, że kabel
> zasilający jest odłączony. Podłączyłem do sieci i laptop śmigał jak
> nowiutki,
> a więc bateria nie była naładowana, ha!. Zadzwoniłem, powiedziałem, że to
> potrwa jeszcze z 3 godziny i zabrałem się za układanie pasjansa
> (przecież,
> to
> był ciężki dzień), aż w końcu zjawił się szef. Zaskoczony, że tak szybko
> się
>
> uporałem spytał jak to zrobiłem. Uśmiechnąłem się i powiedziałem: -
> Musiałem
> shakować Pana rejestr, ponieważ wirus spowodował konflikt między portem
> myszy,
> a UART w CONFIG.SYS. To był ciężki kawałek roboty, ale udało mi się
> skonwertować Pański kernel z binarnego na hexagonalny i wejść przez furtkę
> w
> IRQ do BIOSU... A on to kupił..

Z forum FSO AK


[ wiadomość edytowana przez: Leszek_Gdynia dnia 2004-09-15 12:12:34 ]

Siedzi Kulczyk nad wodą i łowi ryby. Złapał złotą rybkę, ogląda, zdejmuje z haczyk i fruu... wrzuca z powrotem.
Rybka wypływa i pyta: - A życzenie?
Kulczyk na to: - No dobra, czego chcesz?

Z życia wzięte...

Dworzec Centralny w Warszawie w kasach MIĘDZYNARODOWYCH.
Bohaterowie:
* Kasjerki 1, 2;
* turystka i jej maż (oboje z Ameryki),
* jakis facet za nimi.
Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1:
- Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głosniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
- A, pani Angielka... Zoska, zawołaj Krysię, ona chyba
zna angielski...
(przypominam: kasa MIĘDZYNARODOWA).
Zoska:
- Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baskę, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodz tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra idę.
Po chwili, Zoska:
- Słucham?
Turystka:
- One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pożałujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov.
Hotite bilet pokupit?
- (do męża) oh my god. I don't understand her...
Jakis facet za nimi:
- Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet do kasjerki:
- Przepraszam, o której najbliższy pociag do Moskwy?
- A pan co chciał? Kolejka jest!

A nie dalej jak 2-3 mesiace temu S. Tym zabłądził na jedym z osiedli Gdyni i nie mógł trafić na obwodnicę 3masta. A że akurat był komistariat po drodze to poszedł po poradę. Panowie policjanci też jak ci dwaj byli zachwyceni obecnościa "misia" i tez zrobili sobie z nim fotki i dostali autografy, a potem odeskortowali Tyma do obwodnicy

Działo się to niedaleko sheriffant!!!

Coś na pocieszenie dla tych co nie mogli jechać do Sulejowa.
Wielki hit Britnej Spirs w nieco innym wykonaniu

Bajka o żabce
Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma morzami, za siedmioma jeziorami, za siedmioma... może już nie przesadzajmy... żyła piękna księżniczka. Pewnego razu, o poranku wyszła przed dom, popatrzyła w lewo, popatrzyła w prawo, popatrzyła za siebie, popatrzyła przed
siebie (ale ona się wierci i rzekła:
- jak ja mam kurwa wszędzie daleko...
Zaraz, to nie ta bajka... dobrze, już mam właściwą, więc zacznę jeszcze raz:
Pewnego razu szedł sobie chłopak przez las. Idzie, idzie, idzie,idzie (nie wiem, jak daleko ma jeszcze...) No dobra... W końcu słyszy jakiś głos dobiegający z ziemi:
- Hej! Człowieku!
Schylił się, myśląc, że to jakiś krasnoludek, tudzież inny elf. Szuka, szuka a tu ŻABA. Pyta się jej:
- A coś Ty za jedna?
Żaba mu odpowiedziała:
- Jestem zaklętą księżniczką. Jeżeli chcesz, to możesz mnie odczarować. Wystarczy, że mnie pocałujesz.
A on nic nie odrzekł, tylko uśmiechnął się, podniósł żabkę i schował do kieszeni w koszuli. Żabce języka w gębie zabrakło (umrze biedactwo z głodu, bo nie będzie miała czym much łapać Po chwili ochłonęła i kusi z kieszeni biednego chłopca:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz to... to... to będziesz mógł przez tydzień robić ze mną co zechcesz! - szybko dokończyła obietnicę żabka.
Chłopak ponownie nic nie odrzekł. Wyjął tylko żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka już nieco przyzwyczajona, po pierwszym szoku, ochłonęła trochę szybciej. Po chwili znów odzywa się do niego w te słowa:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz to będziesz mógł przez miesiąc robić ze mną co zechcesz! - widać zdesperowana była biedaczka...
A biedne, kuszone chłopię nic... Wyjął tylko żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka na to wzięła się na odwagę (była wszak bardzo przyzwoitą i dobrze wychowaną księżniczką) i powiedziała:
- Odczaruj mnie, proszę. Jeżeli to uczynisz, to będziesz mógł przez rok robić ze mną, co zechcesz!
A chłopiec tylko wyjął żabkę z kieszeni, uśmiechnął się, schował do kieszeni i poszedł dalej. Żabka już całkiem zrozpaczona, straciła nadzieję na zdjęcie klątwy rozpłakała się i pyta się go:
- Powiedz mi, czemu ty taki dziwny jesteś? Mógłbyś przez rok robić ze mną co zechcesz, a ty nic...
Na co wreszcie zareagował. Wyjął żabkę i odpowiedział jej:
- Widzisz żabko... ja jestem informatykiem. Na co mi dziewczyna? A taka gadająca żabka, to bardzo fajna rzecz...

Hmmmmm..... czy ona jest wiejska??? Fajniutkie felgi, kolory tez niczego sobie, a to że ktoś zrobił z niej "limuzynę", no cóż, nie wygląda to najgorzej.

Jedyne co podpada mi pod wiochę to niebieskawe wory na szybach i ta "cadillacowa" antenka na klapie.

Ida turysci szlakiem, patrza, baca na drzewie i sie pytaja:
- Ahoooj baco, co wy tam robicie??
- A hoj was to obchodzi!