śmieszne teksty i historyjki

Nie wiem czy taki temat juz byl, jesli tak to prosze o usuniecie, w kazdym razie chcialbym rozpoczac...



List osoby poszkodowanej w wypadku przy pracy, nadeslany do zakladu ubezpieczen jako odpowiedz na prosbe o udzielenie blizszych informacji dotyczacych okolicznosci wypadku:

Szanowni panstwo!

W raporcie z wypadku jako przyczyne wypadku podalem: "próba samodzielnego wykonania pracy". W liscie stwierdzili Panstwo, ze powinienem podac pelniejsze wyjasnienie. Sadze, ze ponizsze szczególy beda wystarczajace.

Jestem z zawodu murarzem. W dniu wypadku pracowalem sam na dachu nowego, trzypietrowego budynku. Kiedy zakonczylem prace, stwierdzilem, ze mam ponad 150 kilogramów cegiel porozrzucanych wokolo. Zdecydowalem nie znosic ich na dól pojedynczo, lecz spuscic je na dól w beczce, uzywajac liny na bloku przytwierdzonym do sciany na trzecim pietrze budynku. Po zabezpieczeniu liny na dole wszedlem na dach i zawiesilem na niej beczke zaladowana ceglami. Potem zszedlem na dól i odwiazalem line, a nastepnie, trzymajac ja mocno, zaczalem powoli opuszczac 150-kilowy ciezar.

W raporcie o wypadku napisalem, ze waze 80 kilogramów. Mozecie sobie Panstwo wyobrazic, jak duze bylo moje zaskoczenie naglym szarpnieciem do góry - stracilem orientacje, nie puscilem jednak liny. Nie musze dodawac, ze ruszylem do góry w raczej szybkim tempie, po scianie budynku. W polowie drugiego pietra spotkalem sie z opadajaca beczka - to tlumaczy peknieta czaszke oraz zlamany obojczyk.

Zwolnilem troche z powodu beczki, ale kontynuowalem gwaltowne wciaganie, nie zatrzymujac sie, az kostki mojej prawej reki nie weszly w blok. Na szczescie pozostalem przytomny i bylem w stanie nadal trzymac mocno line pomimo bólu i ran.

W tym samym czasie beczka z ceglami uderzyla o ziemie. W wyniku uderzenia jej dno peklo, a zawartosc wypadla. Pozbawiona cegiel beczka wazyla juz tylko 25 kilogramów. Przypominam, ze ja waze 80 kilogramów, wiec w tej sytuacji zaczalem gwaltownie spadac, i w polowie drugiego pietra ponownie spotkalem sie z beczka, która tym razem wznosila sie do góry. W efekcie mam pekniete kostki i rany szarpane nóg. Spotkanie to opóznilo mój upadek na tyle, ze odnioslem mniej obrazen przy upadku na stos cegiel - zlamane tylko trzy zebra.

Z przykroscia musze stwierdzic, ze gdy lezalem obolaly na ceglach, nie moglem wstac, ani sie poruszac, a ponadto przestalem trzezwo myslec i puscilem line. Pusta beczka wazaca wiecej niz lina, spadla na dól i polamala mi nogi.

Mam nadzieje, ze udzielilem Panstwu wyczerpujacych odpowiedzi potrzebnych do zakonczenia postepowania w mojej sprawie. Teraz juz Panstwo zapewne rozumieja, w jakich okolicznosciach wydarzyl sie mój wypadek.

ok to mam nastepne, moze to nie bedzie tak znane....


Jak zmusic kota do polkniecia tabletki?
1. Zlap kota i trzymaj go mocno. Ulóz go sobie na kolanach, glowa kota na Twoim ramieniu, jakbys karmil niemowle z butelki. Pewnym glosem powiedz, "Dobry kotek". Wrzuć kotu tabletke do pyszczka.
2. Zdejmij kota z zyrandola, a pigulke spod kanapy.
3. Powtórz instrukcje z pktu 1, tym razem przytrzymujac przednie lapki kota lewa reka, a tylne prawym ramieniem. Wcisnij kotu tabletke do pyszczka uzywajac prawego palca wskazujacego.
4. Wyciagnij kota spod lózka. Otwórz opakowanie i wez nowa tabletke. (Oprzyj sie pokusie wziecia nowego kota).
5. Ponownie powtórz instrukcje z pkt 1, z taka zmiana, ze gdy juz Uda Ci sie umieszczenie kota w pozycji niemowlecej, usiadz na brzegu krzesla, pochyl sie nisko nad kotem i uzywajac prawej ręki otwórz kotu pyszczek podnoszac górna szczeke kciukiem i palcem wskazujacym. Szybko wrzuc tabletke. Poniewaz Twoja glowa znajduje sie na kolanach, nie bedziesz widzial, co robisz. W sumie, nie ma róznicy.
6. Pozostaw kota wiszacego na zaslonach. Pozostaw tabletke w swoich wlosach.
7. Jesli jestes kobieta, porzadnie sie wyplacz. Jesli jestes mezczyzna, porzadnie sie wyplacz.
8. Teraz sie opanuj. W końcu kto tu rzadzi? Zlokalizuj kota i tabletke. Przyjmujac pozycje 1, powiedz zdecydowanym glosem: "W końcu kto tu rzadzi?" Otwórz kotu pyszczek, wez tabletke i... ups!
9. Nie dziala, prawda? Usiadz i pomysl. Aha! Wszystko przez te pazury!
10. Doczolgaj sie do szafki z posciela. Wyciagnij z niej duzy recznik plazowy. Rozlóz go na podlodze.
11. Wyjmij kota z szafki kuchennej, a tabletke z doniczki z kaktusem.
12. Rozlóz kota na reczniku tak, aby szyja kota lezala na dlugiej krawedzi recznika.
13. Rozplaszcz przednie i tylne lapki kota na jego brzuszku. (Oprzyj sie pokusie rozplaszczenia kota).
14. Owiń kota recznikiem. Szybko.
15. Przyjmij pozycje 1. Lewa reke umiesc nad kocia glowa. Nacisnij pyszczek na zwarciu szczek i spróbuj go otworzyc.
16. Wrzuc tabletke w pyszczek kota i lekko ja wepchnij. Voila! Udalo sie.
17. Odkurz fruwajace klaki (kota). Zabandazuj rany (swoje).
18. Zjedz dwie aspiryny i polóz sie do lózka.

specjalnie mi to robisz??
jesli to tez znasz to juz sie nie bawie....



WSPOMNIENIA Z SZOSY


Oto kolejno pojawiające się na newsach relacje z pewnego zdarzenia...

***

Ale numer!!! mialem cholerne szczescie!!- Ostatnio jechalem do Lublina, a ze sie spieszylem to dalem ognia moim Volvo. Jade jade (ok 160) i patrze a z naprzeciwka zza ciezarowki wylania sie debil w maluszku probujacy ja wyprzedzic. Kretyn cholerny. Zjechalem na pobocze przy szybkosci 160kmh. Zahaczylem troche o row i wpadlem w poslizg . Gdyby nie Tracs control i ABS to wpierniczylbym sie przy tej szybkosci w drzewo albo w maluszka a wtedy nie wiem czy bym uszedl z zyciem .Zdarzaja mi sie niebezpieczne sytuacje na drodz ale cos takiego ??? jezdze duzo (ok 8-10 tys miesiecznie) ale cos takiego mi sie jeszcze nie zdarzylo . Zdazylem tylko zauwazyc katem oka przerazona mine bezmozgowca w tym cholernym maluchu . Moze podzielicie sie podobnymi przygodami z trasy ? Zachecam . Pozdrowienia
cudem uratowany
***

Jade sobie moim kaszlem, tak z 90kph, jedzie jakas ciezarowka, no to ja patrze na lewy pas - jest ok., jakies 500m wolnego do nadjezdzajacego volvo, wiec wyprzedzam. Idzie mi calkiem niezle (mam juz 100kph), ale widze, ze chyba zle ocenilem predkosc tego debila w volvo, bo on, idiota, zap... na pewno >150. Skad sie k... mialem spodziewac, ze na zwyklej drodze szerokosci 7,5m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakis bezmozgowiec bedzie urzadzal sobie popisy jak na Imola? Oczywiscie na cokolwiek bylo za pozno - przytulilem sie do trucka, a ten idiota jechal tak szybko, ze nawet nie zdazyl zmiescic sie w "czarnym" i zwiedzil pobocze - naprawde zaluje, ze sie tym razem nie zabil, bo kiedy indziej to moze zabic tez niewinnych swiadkow swego pojebania.
***

Jade sobie moja ciezarowka, z przodu widze kawal pustej drogi. Z tylu facet w kucki mnie wyprzedza, mysle sobie dam mu fory bo pozycja juz strudzony. A tu jak nie wyskoczy jakis palant z przeciwka ...
Pozdrawiam,
Marek Marczak
***

"Stoje za krzakiem glogu z radarem w reku, a tu wyjezdza roztelepana ciezarowka, maluch zaczyna wyprzedzac ja na ciaglej a z drugiej strony wyskakuje Volvo z predkoscia swiatla. Niestety, zanim znalazlem odpowiedni paragraf, ktory pojazd nalezy zatrzymac w pierwszej kolejnosci, wszystkie 3 zniknely z pola widzenia, przez co Skarb Panstwa stracil kilkaset zlotych..."
M.F
***

Lece sobie samolotem nad trasa Warszawa- Lublin, patrze w dol a tam policjant za krzakami szarpie sie z radarem, kierowca ciezarowki prbuje puscic maluszka, a z przeciwka mknie duzo przekraczajac predkosc Volvo.
Bartek
***

Jade swoim motorkiem 5 czescia dzwiekowej, z przodu czlapie jakis gostek volvo, z przeciwka ciezarowka. No to daje w ogien, nagle wylania sie maluch, mowie sobie koniec ze mna... puszczam kierownice... A tu nagle gostek volvo (rowny gosc) ustepuje mi drogi i zjezdza na pobocze, na trawke... Wiec ja w manetke, cale szczescie mialem ASR! uratowal mi zycie, z drugiej strony jednak dlaczego jezdzicie tak wolno? przez takiech wolnojadow pozniej sa wypadki
***

siedze sobie po pracy na rowie, patrze a tu z jednej strony ciagnie sie jakas ciezarowka, ktora probuje wyprzedzic jakis kaszel, patrze z drugiej strony a tu nap... jakis zboczeniec w Volwo, podlatuje blizej, a ze sie nie zmiescil na drodze wiec wjezdza na row.... (NA MOJ ROW) i po girach mi przejezdza pojeb jeden, jak go q... dorwe to nogi z dupy powyrywam... niech no tylko poczeka az z gipsu wyleze.....
rolnik

Facet skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, coś dziwnego chyba jest z moją żoną
- Co takiego?
- Hm..no jakby to powiedziec...widzi pan, bo my jak się ostatnio kochamy to jej z nosa muchy i inne robactwo wylatuję
- No to dziwne dosyć, no ale przepisze jej takie uniwersalne tabletki, może pomogą, a jak nie to prosze tu wrócić...
Po tygodniu facet wraca. Lekarz:
- I co pomogło?
- Nie, a w sumie jest jeszcze gorzej bo teraz to nie tylko z nosa ale także z uszu to robactwo jej wychodzi
- No to nie ma wyjścia. Musze z panem pójść i poobserwować was podczas stosunku.
No i poszli, weszli do mieszkania i odrazu idą do sypialni gdzie facet odbywa stosunek ze swoją żoną...po skończeniu facet podchodzi do lekarza i pyta:
- No i co? wie pan już co to może być?
- Tak, już chyba wiem...pańska żona od dwóch miesięcy nie żyje

a Twoje Wilku calkiem nowe poza Montym.

swietne

ales psychodele zapodal. hehehehe

to bylo niezle

hehehe dobre dobre
nie wiem czy było kiedykolwiek ale wrzucam

Opowiadanie jednego faceta

Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...

W zeszłym tygodniu poszedłem z moja żoną do łóżka. Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne. W tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chce tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Coooooooooo?????????
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sadzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowane przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł. Na to rzekłem, że, oczywiście, ma racje. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentowa kolia. Gdybyście mogli Ją widzieć!!! Była wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miął seksu do roku 2013...

-----------------------------------------------------------------------------

Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasie ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzyknęła radośnie:
NIESPODZIANKA!!!
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

------------------------------------------------------------------------------

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

------------------------------------------------------------------------

Sytuacja w przychodni/poczekalni do lekarza:

- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje kobieta która przed chwilą przyszła.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...

-----------------------------------------------------------------------------

W autobusie jedzie facet w stanie wskazującym na spożycie; chwieje się i wydaje specyficzny "zapach". stojąca naprzeciwko kobieta z niesmakiem stwierdza:
-Ależ pan jest pijany!
-A pani jest brzydka-odpowiada facet, uśmiecha się szelmowsko i dodaje: A ja jutro będę trzeźwy..

----------------------------------------------------------

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC.
Wszedł do kancelarii i pyta sekretarkę:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Pan dyrektor jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy dyrektora maja naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?
- Aha, ... rachunkowość jest o piętro niżej.....

Ja leń jestem .. zdecydowanie za długie jedynie MP przebrnęłam hehe