Pare faktow o Strazniku Teksasu...

Phi ja mam lepsze


# Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

# Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

# Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

# Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.


# Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopnie cię z połobrotu w twarz.

# Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

# Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

# Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

# Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

# Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

# Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

# Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

# Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

# Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

# Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.

# Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

# Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

# Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

# Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

# Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

# W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

# Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

# Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

# Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

# Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

# Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

# Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

# Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5.

No fakt....fajne,ale komu się chce czytać takie tasiemce..
Toż to dlugie jak serial brazylijski

jak wam sie nie podoba to trudno ja i tak bede to wrzucal


Chuck Norris już był na Marsie, dlatego nie ma tam żadnych form życia.

Chuck Norris sypia przy włączonej lampce nocnej. Nie dlatego, że boi się nocy, ale dlatego, że noc boi się Chucka.

Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King'u. I dostał.

Raz na nogę Chucka Norrisa nastąpił ślepiec. Chuck spytał go: "Nie wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris". W tym momencie ślepiec odzyskał wzrok. Pierwszą, ostatnią i jedyną rzeczą jaką facet zobaczył był "kończący z półobrotu" Chucka.

Tlen potrzebuje Chucka Norrisa do życia.

Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, do czas zwalnia.

W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora. Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck Norris.

Chuck Norris regularnie dostarcza krwi do Czerwonego Krzyża. Nigdy nie jest to jednak jego krew.

Na pocżątku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z półobrotu.

Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.

Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.

Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu od Chucka Norrisa.

Na Chucka Norrisa deszcz nigdy nie pada.

Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie odwróconym na drugą stronę.

Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.

Cytat:

2006-01-11 20:06:11, storm pisze: A to mnie zaskoczyłeś

hahaha

i nastepne

Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.

Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

Chuck Norris wynalazł wodę.

Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.

Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.

Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed zabójstwem Kennedy'ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa Kennedego pękła ze zdumienia.

Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.

Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry Monopol.

Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

I rzekł Bóg: "Niech stanie się jasność". Chuck Norris powiedział: "Powiedz 'proszę'".

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

W ostatnim wywiadzie na pytania " Czy jesteś gejem" Chuck Norris odpowiedział kopem z półobrotu i wrócił do lizania rożka.

noo pierwsze jest bezbledne


Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter.

Nie ma osób niepełnosprawnych. Są tylko takie, które odczuły gniew Chucka Norrisa.

Chuck Norris ostatnio zmienił swoje drugie imię na "Fucking".

Chuck Norris z pełną erekcją szedł kiedyś ulicą. Nikt nie ocalał.

Chuck Norris może spalić mrówkę przy pomocy szkła powiększającego. W nocy.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemię.

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega Genesis.

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy potrzebuje, czy nie.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą. Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących, żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci". Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych dzieci.

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w niebogłosy...

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.

hehehehe przesadzili z tymi polobrotami

Pare faktów o Chucku hehehe

Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.


W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.


Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k**wa zwolni...


Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.


Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.


Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz".


Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał.


Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris.


Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.


Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.


Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.


Chuck Norris może dzielić przez zero.

Haha nie chciało mi się az tak analizowac

hahahaha a tu dzwoni jakiś powazny Pan a Ty śmiejesz mu sie do słuchawki

Pewnie z koleżankami o czym rozmawiały.... u mnie w pracy to ciagle jak dzwonie gdzies, facetka odbiera telefon ale zanim powie "słucham"czy cos..to kończy zdanie które mowiła do kogoś...