TFT - HUMOR ;)

Witam w nowym temacie, mam nadzieję, że Wam się spodoba:

Jeden żołnierz mówi do drugiego:
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co, nie wchodzę w to? Już raz robiliśmy sobie jaja z dziekana.
*****
Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.
*****
Jasio do taty:
- Dziadek miał rację, że nie powinienem chodzić do nocnych lokali, bo mógłbym zobaczyć tam coś niewłaściwego.
- A coś tam zobaczył?
- Dziadka!
*****
Zgrupowanie kadry skoczków narciarskich. Kolega pyta Małysza:
- Skoczysz ze mną na piwo?
- Nie mogę, muszę lecieć.

Czego nauczyła mnie mama:

Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną
pracę:
"Jeśli zamierzacie się pozabijać, zróbcie to na zewnątrz - przed chwilą skończyłam sprzątać!"

Nauczyła mnie religii: "Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu"

Nauczyła mnie podróży w czasie: "Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię tak, że się znajdziesz w przyszłym tygodniu".

Nauczyła mnie logiki: "Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!"
"Jak spadniesz z tej huśtawki i skręcisz sobie kark, to nie pojedziesz ze mną do miasta."

Nauczyła mnie przewidywania: "Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał wypadek"

Nauczyła mnie ironii: "Śmiej się, a zaraz ci dam powód do płaczu!"

Nauczyła mnie tajemniczego zjawiska osmozy:
"Zamknij się i jedz kolację!"

Nauczyła mnie wiele o wytrzymałości: "Będziesz tu siedział, póki nie zjesz tego zpinaku"

Nauła mnie meteorologii: "Wygląda, jakby tornado przeszło przez twój pokój"

Nauczyła mnie o zagadnieniach fizyki: "Gdybym krzyczała, że spada na ciebie eteor, czy byś raczył mnie wysłuchać?"

Nauczyła mnie hipokryzji: "Powtarzałam ci milion razy - nie wyolbrzymiaj!"

Nauczyła mnie o kręgu życia: "Wydałam cię na ten świat, to mogę i na tamten"

Nauczyła mnie modyfikacji zachowań: "Przestań zachowywać się jak twój ojciec!"

Nauczyła mnie zazdrości: "Są miliony dzieci, które mają mniej szczęścia i nie mają takich wspaniałych rodziców jak ty!"

Nauczyła mnie cierpliwości : "Tylko poczekaj, aż wrócimy do domu"

Nauczyła mnie medycyny: "Jeśli nie przestaniesz robić zeza, to zobaczysz, że Ci tak zostanie"

Nauczyła mnie myśleć przyszłościowo: "Jeśli nie zaliczysz tej klasówki z polskiego, to nigdy nie dostaniesz dobrej pracy"

Nauczyła mnie empatii: "Załóż sweter - dobrze wiem, kiedy jest Ci zimno"

Nauczyła mnie czarnego humoru : "Jeśli kosiarka obetnie Ci stopy, to nie przychodź z tym do mnie..."

Nauczyła mnie otrzymywania: "Oj, zobaczysz, że dostaniesz!"

Nauczyła mnie dorastania: "Jedz warzywa, bo nigdy nie urośniesz!"

Nauczyła mnie genetyki : "Jesteś zupełnie jak Twój ojciec..."

Nauczyła mnie moich korzeni: "Czy Tobie się zdaje, że urodziłeś się w stodole?!"

Nauczyła mnie doświadczenia: "Zrozumiesz jak będziesz mieć moje lata. A teraz rób to!"

Nauczyła mnie sprawiedliwości: "Kiedyś też będziesz mieć dzieci i mam nadzieję, że będą takie jak ty!"

Nauczyła mnie oczekiwania: "Poczekaj tylko, aż ojciec wróci!"

Nauczyła mnie podejmowania wyzwań: "Co ty sobie myślisz? Odpowiedz,
jak cię pytam! Nie odszczekuj się!"

Nauczyła mnie indywidualizmu: "Gdyby wszyscy skakali z mostu, to ty też byś skoczył?"

Nauczyła mnie zasad zdrowego odżywiania: "JEDZ!"

Nauczyła mnie, jak wykształcić sobie zainteresowania: "Tylko nudni ludzie się nudzą."

Nauczyła mnie, jak SZYBKO wykształcić sobie zainteresowania:
"Nudzisz się? Zaraz ci znajdę zajęcie!"

Nauczyła mnie, jak wybrać właściwego partnera na resztę życia: "Tego kwiatu to pół światu."

Nauczyła mnie miłości do rodzeństwa: "Jak zaraz nie przestaniecie się kłócić, to każę wam się pocałować!"

Kuchnia świata
Chiński restaurator chwali się przed Polakami znajomością polskiego:
- Lowel, klowa, Lenatka, luchanko...
Nagle tuż pod jego nogami przelatuje szczur.
- O ploszę! A to jest kulciak!
**********************************************
Dola idola
Piękny prezenter telewizyjny idzie ulicą. Nagle podbiega do niego facet:
- Jestem twoim fanem. Daj, zrobię ci laskę!
- Spierdalaj! - odpowiada prezenter.
- Nie bądź taki. Obciągnę ci druta!
- Dobra, ale szybko - godzi się prezenter.
Piękny i znany prezenter wyjmuje interes, fan bierze fiuta do ust i błogo szepce:
- Mmmm... Mmmm... Mmmm...
- Kurwa, ty nie mamrocz i nie memłaj, tylko ssij! - oburza się gwiazda TV.
- Mmmm... amy cię! - krzyczy fan!

*****************************************************
Kobieta jest z wizytą u seksuologa.
- Panie doktorze! Mąż mnie nie zaspokaja!
- Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka? Maż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam już kochanka, panie doktorze, ale on mi też nie wystarcza.
- Droga pani, przecież nie musi być tylko jeden!
- Szczerze? Mam dziesięciu kochanków, ale to wciąż mało.
- Okej, w takim razie przepiszę pani hormony i za dwa tygodnie zapraszam panią do kontroli.
Kobieta wraca do domu, kładzie receptę przed mężem i mówi:
- Widzisz, żadna ze mnie kurwa, tylko ciężko chora jestem!

******************************************************
Kobieta przychodzi do kliniki na zapłodnienie in vitro:
- Panie doktorze. Syn ma być silny jak Arnold Schwarzenegger, przystojny jak Leonardo DiCaprio i mądry jak Einstein.
Doktor kiwa głową, daje jej środek nasenny, ściąga spodnie i zabiera się do dzieła, mruczac pod nosem:
- Ja ci dam Schwarzeneggera...
****************************************************
a TU cos jeszcze dla fanów O-ZONE

W sanatorium. Turnus wrześniowy. Jeden pensjonariusz do drugiego:
- Chłodne w tym roku to babie lato.
- Jakie baby, takie lato.
*****
Z analizy badań przeprowadzonych przez lekarza zakładowego wynika, że pacjent ma bardzo seksualne podejście do pracy- codziennie by ją pier***...
*****
Sędzia na rozprawie rozwodowej:
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tysiące zł miesięcznie.
- Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
*****
Na plaży słoń podchodzi do mrówki i mówi:
- Mrówka, ściągaj majtki!
Mrówka się oburza:
- No co ty, słoniu! Tak przy ludziach?
- Mrówka, ściągaj majtki! - nalega słoń.
Mrówka ściąga majtki, a słoń ogląda je i stwierdza:
- To nie moje. Moje były z kieszonką!

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł pracę w urzędzie skarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego rabina.
Nad stertą ksiąg wpadł mu do głowy pomysł, żeby zażartować sobie z wielebnego.
- Rabbi- powiedział- widzę, że kupujesz dużo świec...
- Tak- odparł rabin
- A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami ?
- Dobre pytanie- powiedział rabin- zbieramy to i kiedy uzbiera się całe pudełko, wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe pudełko za darmo.
- Aha- powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc dalej...
- Rabinie, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, które ci zostaną?
- Zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko, wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe opakowanie za darmo.
Księgowy jeszcze intensywniej zastanawiał się, jak podejść rabina.
- Dobrze, rabinie, a co robicie z napletkami, które zostaną po obrzezaniu ?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy uzbiera się pudełko, wysyłamy do urzędu skarbowego.
- Do urzędu skarbowego ?
- A tak, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego małego penisa, jak ty...
*****
Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Ty słuchaj, wczoraj złapałem takiegooo... szczupaka.
- Eeeee... to jeszcze nic. Ja wczoraj złapałem świecącą się lampę.
- Przecież lampa nie może świecić się pod wodą?
- Skróć szczupaka, to ja zgaszę lampę.
*****
Pijany mężczyzna wchodzi do autobusu i zataczając sie uderza w starszą panią. Starsza pani spogląda na niego i mówi:
- A gdzie to magiczne slowo?
Mężyczyzna na to:
- HOKUS POKUS!
*****
Maly chlopczyk po obejrzeniu wiadomości, przejęty informacjami o katastrofach, klęskach żywiołowych, zbrodniach, poszedł do łóżka, położył głowę na poduszkę i zaczął się modlić.
Panie Boże, chroń mamusię, tatusia, babcię i mojego kotka. I proszę cię, uważaj na siebie, bo jak jeszcze tobie coś się stanie, to będzie po nas.

FILM ten przedstawia jak nie powinno sie wyciągac auta ze śniegu. a jak juz to jakie moga wyniknąć z tego problemy

Pozdrawiam

Księgowy, świeżo po studiach, znalazl prace w urzedzie skarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabbina.
Znad sterty ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe wpadł mu do głowy pewien pomysl.
Zazartuje sobie z wielebnego.
-Rabbi, - powiedzial -
widzę, ze kupujesz dużo swiec...
-Tak - odparl Rabbin
-A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi swiecami ? -Dobre pytanie - powiedzial Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera sie cale pudelko wysylamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyla nam nowe pudelko za darmo.
-Aha -powiedział księgowy niezadowolony z tego, ze jego niecodzienne pytanie miało najzwyklejsza w świecie odpowiedz. Myslal wiec dalej...
-Rabbinie, a co z zakupem macy ?
Co robisz z okruszkami, które ci zostana?
-A tak - powiedział Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich cale pudelko wysylamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyla nam nowe opakowanie za darmo.
-Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawial sie jak podejść Rabbina.
-Dobrze Rabbinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną po obrzezaniu ?
-Tak, tu tez nie ma marnotrawstwa.
Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy uzbierze sie pudelko wysylamy do urzędu skarbowego."
- Do Urzędu skarbowego ? - spytal zmieszany ksiegowy
- A tak, do Urzedu, a oni mniej wiecej raz w roku przysylaja nam takiego małego kutasika, jak ty...

*******************************************************

Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda zapijaczoną, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy
potem
kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy :
- Ku**a jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

*******************************************************

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i pyta o chomiki. Sprzedawca mu pokazuje .. tu jeden za 10 zl .. drugi za 20 .. ale koles patrzy dalej a tam chomik za 200zl.
Pyta wiec sprzedawcy "panie o co tu chodzi - ten chomiczek za 10 zl tamten za 20 a tutaj za 200 - a co chodzi" -
- a bo widzi szanowny pan - ten chomik za 200 zl potrafi zrobic dobrze.
Koles nie wierzyl wiec poszedl z chomikiem na zaplecze - tam chomiczek tymi lapkami mlaymi i ząbkami tak ladnie i zrobil kolesiowi dobrze.
Facet szczesliwy zaplacil 200 zl i polecial z chomiczkiem w pudełeczku do domku.
Wchodzi do kuchni - tam zona gotuje obiad. Stawia chomika w pudełeczku na stole - żona patrzy i mowi:
- stary po cos mi tego chomika przyniósł do kuchni?
- Naucz go gotowac i wypi****laj!

*******************************************************

Pozdro.

***WARSZAWSKI KODEKS DROGOWY***



1. Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze jest prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazów ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą lub zjechania na prawo, a gość z tylu trąbi i błyska światłami, oznacza to, ze ma on dodatkowe możliwości.
6. Prędkość w kilometrach na godzinę widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.
7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto nawet, jeżeli uważasz, ze ten odstęp jest zbyt mały, by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o polowe.
8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS ćwiczymy rozciąganie nogi.
9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.
10. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
11. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS, jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając CD, nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.
14. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.
15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.
16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.
18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
19. Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to ten, który ma w aucie najgłośniejszy klakson.
20. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym.


*******************************************************




Co można usłyszeć pracując w Biurze Obsługi Klienta?
Jak się okazuje bardzo wiele ciekawych rzeczy.
Prezentuje zbiór śmiesznych rozmów, które bawią czytelników, a konsultantów BOK-u doprowadzają do rozpaczy.

Konsultant: - Poproszę Pana nazwisko
Klient: - Moje, czy żony?
Konsultant: - A czy mają państwo różne nazwiska?
Klient: - Nie.
* * *
Konsultant: - Powinien pan wybierać numery bez zera, proszę pana.
Klient: - Dokładnie tak robię.
Konsultant: - Proszę podać mi więc numer, jaki pan wybiera.
Klient: - 072...
* * *
Konsultant: - Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM.
Klientka: - Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą.
* * *
Czy komórka może sama puszczać SMS-y?
* * *
Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do szklanki z wodą i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji.
* * *
Klient: - Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała.
Konsultant: - Ma pan wiadomość na poczcie.
Klient: - A to dziękuję, do widzenia
15 minut później.
Klient: - Panie, jaja sobie ze mnie robicie!!! Byłem na poczcie we wsi, a tam żadnej poczty dla mnie nie ma!
Konsultant: - Ma pan wiadomość na telefonie.
Klient się rozłączył...
* * *
Konsultant: - Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń.
Klient: - Aha, a na czym to polega?
* * *
Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?
* * *
Proszę mi natychmiast podać lokalizacje mojego drugiego aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF.
* * *
Proszę pana, ja słucham, jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy.
* * *
Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a
Nokia w ogóle nie ma?
* * *
Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?
* * *
Klient: - Jak wyjadę na HAWAJE, to ten telefon będzie działać?
Konsultant: - Tak.
Klient: - A ten z domu?
Konsultant: - Przepraszam, czy pan chce zabrać telefon stacjonarny
Klient: - A który lepiej działa? (ludzie pomocy!!)
* * *
Klient: - Panie, mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!
* * *
Klient: - Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją.
Konsultant: - Z identyfikacją
Klient: - No! Z tymi od pieniędzy!
* * *
Klient: - Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy...? (chyba chodziło o roaming...?).
* * *
Klient: - Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj? (pytanie o
bieżący rachunek???).
* * *
Klient: - Chciałbym uaktywnić krycie numeru.
* * *
Konsultantka: - W tej taryfie będzie pan miał szczyt od siódmej do dwudziestej...
Klient: - To chyba po viagrze!
* * *
Klient: - Ile ja mogę w sumie, ogółem rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?
Konsultantka: - A w jakiej jest pan taryfie?
Klient: - Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?
* * *
Klient: - Witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem pozam zasięgiem sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą mnie połączyć???

Pozdro!

Jedzie facet z teściową furmanką. Nagle rozszalała się burza i jeden z piorunów strzelił niedaleko furmanki. Facet krzyczy:
- Boże!
Jadą dalej. Następny piorun znów strzelił, tym razem jeszcze bliżej furmanki. Facet:
- Boże!
Jadą dalej. Znów słuchał grzmot i teściowa spada z furmanki rażona piorunem. Facet:
- Boże, już myślałem, że nie trafisz!
*****
Idzie Kowalski z obitą, siną buźką i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co ci się stało Kowalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jakby mnie tak teściowa pobiła, to bym ją chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?
*****
Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Baco! Potrzebujecie drewna?
- Nie! Przecie mom.
Rano baca wychodzi na podwórko, a tam nie ma drewna...
*****
Trzech facetów spało w hotelu w jednym pokoju na złączonych ze sobą łóżkach. Rankiem budzi się ten z lewej strony i czuje ból między nogami, silny ból. Niedługo potem budzi się ten z prawej i czuje to samo. Jakiś czas później obudził się człowiek śpiący po środku i mówi:
- Słuchajcie! Ale miałem sen! Śniło mi się, że byłem w górach i jeździłem na nartach. Nagle zobaczyłem, że spada prosto na mnie lawina. No to złapałem za kijki i szybko odpychając się udało mi się uciec!!!
*****
- Kto to jest prawdziwy narciarz?
- Człowiek, którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej, przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.
*****
Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca i piszczy na zakrętach.
- Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych.
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz...
*****
Notoryczny przestępca, alkoholik został skazany na karę śmierci. Sąd pyta się go, jaki sobie wybiera rodzaj egzekucji. Alkoholik na to:
- Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem.
*****
Po długim niewidzeniu się, ciotka spotyka Marysię.
- Co słychać, Marysiu?
- Mamusia urodziła siostrzyczkę.
- Ale przecież wasz tatuś jest już od trzech lat za granicą!
- Tak, ale często pisze...
*****
Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru...
*****
Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój więc poszedłem na ochotnika.
*****
Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, Franek chyba rozwiodę się z żoną. Zrobiła się strasznie marudna i od 6 miesięcy zanudza mnie o to samo.
- O co?
- Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

Gazda wracał nad ranem pijany z góralskiego wesela. Wtoczył się do chaty:
- Pódźże no Hanuś, bo nie moge kosuliny zdjąć!
- Jezusicku, Jendruś, przecie ty mos ciupaske w plecach!
*****
Siedzi Mietek i Janek u tego drugiego w domu i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Janka:
- Dlaczego u ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką!- odpowiedział odniechcenia Janek.
- Jak to, zegar z kukułką?
- Więc zobacz!!!
W tym momencie Janek podniósł ze stołu pustą już butelkę od wódki, zamachnął się... i rzucił w wiszącą miskę. Ta zaczęła okropnie brzęczeć!!!
Nagle zza ściany słychać:
- K*** jest wpół do czwartej rano!!!
*****
Grabarz wrócił bardzo zmęczony z pracy do domu.
- Co Józek taki zmęczony jesteś, dużo pogrzebów dziś miałeś?
- Nie Hela, tylko jeden.
- I taki zmęczony jesteś?
- No tak, chowaliśmy naczlnika urzędu skarbowego. I takie brawa były, że siedem razy bisowaliśmy.
*****
Kiedy kobieta przeżywa szokujący sex?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.